Vigo "El cárpato"

Las películas de nuestros grandes humoristas

2008-12-01T22:06:00.000-08:00

En tiempos en los que el humor patrio se reduce a los chicos de Muchachada Nui y poco más, donde la diversión escasea en favor de entrevistas a "julianes muñoces", cuando parece que el humor negro de Alex de La Iglesia cada vez se vuelve mas tedioso en Plutón brb-nero, en éstos momentos, conviene hechar la vista atrás y recordar algunas de las películas que parieron nuestros humoristas más televisivos allá por los 80 y 90 y que cuándo eran repuestas en la tele, eran todo un acontecimiento, en lugar de eso hoy en día te ponen alguna de una quinceañera que se queda embarazada o algún otro dramón de sobremesa.

Martes y trece: "Aquí huele a muerto (pues yo no he sido)" y "El robobo de la jojoya"

Puede que Alvaro Saenz de Heredia no sea Akira Kurosawa, pero nos ha dado grandes momentos de diversión junto al sofá. Como fue en el caso de éstos dos filmes protagonizadas por el dúo madrileño. Bueno, he de decir que "Aquí huele a muerto..." yo la ví en el cine al aire libre de San Juan, provincia de Alicante, cuando solo era un chiquillo. En la primera, el barón de Somolskaia (Turquía) fallecía, dejandole toda la herencia a su sobrino un Marqués con menos fondos que Martinsa-Fadesa, interpretado por Josema, que emprendía la marcha en tren junto a su criado, en la piel de Millán, pero al llegar a la casa del barón, resulta estar encantada, por lo que se suceden las situaciones rocambolescas de la pareja. Hay que resaltar que la película fue vapuleada por el público (ya no digo nada por la crítica).

Así que el señor Salcedo y el señor Yuste, le propusieron al director realizar otra película, pero ésta vez sobre un argumento y gags que escribiesen ellos mismos. De ahí surgió "El robobo de la jojoya" donde dos atracadores de poca monta intentan robar un diamante y se ven encarcelados por un crimen que no han cometido, y por supuesto escapan de la cárcel para volver a intentar "mangar la joya". Más cutre que su predecesora (que ya es decir) pero muy divertida.

Trailers:

Los hermanos Calatrava: "Horror story" y "El ete y el oto"

Los hermanos Calatrava son uno de los dúos humorísticos mas denostados del mundillo. A la altura de grandes del humor inteligente como Jaimito Borromeo o Los Morancos, de los dos hermanos "el feo" era con el que hacía siempre el papel divertido, gracias a sus gestos al más puro estilo Jim Carrey, mientras el otro, se reservaba la parte de coherencia de la actuación. Y ésto sucedía también en sus películas. Hay que resaltar que rodaron otras muchas películas como "Los Calatrava contra el Imperio del Karate" o "Makarras konexion" todas ellas dirigidas por Manuel Esteba, pero que son imposibles de conseguir por Mula o Torrent, así que si alguno de ustedes las posee, ya saben: ponganse en contacto con el tito Vigo. "El ete y el oto" se trató de un remake patrio de "E.T. el extraterrestre", en la que "el feo" se ponía en la piel del extraterrestre más bizarro embutido en un traje de neopreno blanco y con unos guantes que simulaban dedos de gran tamaño. También Elliot era sustituído por un niño cabrón que hacía imposible la convivencia en su casa. Como nota de calidad, destacar que la película se rodó en cinco días.

La otra ("Horror sotry") es una comedia de terror, en la que dos pringados suplantan unos cantantes para ganarse unas perrillas, los cuales resultaban ser agentes secretos que tenían que recuperar una fórmula secreta en un castillo encantado, hasta ahí todo bien, porque luego la película se convierte en un desvarío que deja a David Lynch a la altura del betún (todavía recuerdo la cara de mi padre al ver el final de Twin Peaks y gritar: "¿pero que coño es esto?").

Aquí algunas escenillas:

Chiquito de la calzada: "Aquí viene Condemor (el pecador de la pradera)" y "Bracula"

Un auténtico fenómeno de masas éste tipo allá por los 90, no les voy a decir nada de él porque lo creo innecesario. Yo fuí a ver la primera entrega al cine, como muchos españoles de la época, ya que estaba embobado con el "fistro" y el "comorrr", desconociendo por completo que el director Álvaro Saenz de Heredia volvía a la carga, poniendose a los mandos de otro film protagonizado por humoristas destacados de la época. Y no se le ocurrió otra idea que la de juntar al gran Chiquito con el humorista mexicano Bigote Arrocet, de capa caída por aquel entonces (y ahora también). Pero bueno éste tipo tuvo la brillante idea de realizar una película con Javier Gurruchaga, llamada "R2 y el cadaver sin cabeza" así que no le vamos a hechar nada en cara. En la primera entrega el Conde Condemor, acompañado de su vasallo Lucas, se pierden en el desierto hasta que llegan a un pueblo donde el conde es nombrado sheriff (esto es un guión y no los tejemanejes de David Fincher), para después ayudar a un jóven interpretado por (agarrense los machos)... Naim Thomas de Operación triunfo, a encontrar a su padre, con la ayuda de un mapa que éste le dejó.

La segunda entrega de la terrible saga nos deja en el final de la segunda, cuando Condemor y Lucas, llegan a Transilvania y son confundidos con el mítico conde Dracula y su ayudante. Esta segunda es mas bizarra, y llega a contar con la participación de personajes tan dispares como Nadiuska o Javivi.

Un par de escenas cachondas de éstas magnas obras:

Juan Muñoz: "¡Ja me maten!" y "Equipo Ja"

La parte Rubia de la ex-dupla "Cruz y raya" dejó a un lado a Jose Mota, para realizar sus pinitos en el celuloide. Como a diferencia de su antiguo compañero, lo suyo no eran las imitaciones (ni básicamente el hacer gracia) decidió que las películas las protagonizase uno de sus personajes estrella: el gitano Juan DeDios, que básicamente consiste en poner esa voz tan carácterística de gitano de mercadillo que todos sabemos imitar. Todo un hombre de recursos, vamos. Para colmo de males, el amigo Juan decidió ejercer como director de ambas cintas, a diferencia de otros humoristas, que se dejaron acosejar por cineastas consagrados, con el resultado que ello conlleva. Nuestro amigo peca también de modestia. En la primera el protagonista que sobrevive en su chabola mediante la venta ambulante de "malacatones", la verdad es que yo aún siendo un amante de la caspa, aguante 30 minutos tanto "payo", "richarl" y demás topicazos sobre dicha etnia. Vamos que sin gusto ni disgusto.

Ya podrían haberse juntado los "Cruz y raya" para ofrecernos las aventuras de los entrañables abuelos Tomás y Ramón, que hubiese sido mucho más divertido. Menos mal que no hizo una del marroquí "kisesoma", porque éste tío era capaz, conscientes todos nosotros de su coqueteo con la cocaína y otras sustancias. Como comprenderán "Ekipo ja" no la he visto pero hay una gran reseña en Cinecutre sobre ella: "...ekipo ja es al cine español, lo que es la puta mierda a la mierda en general..."

Mas trailers:

La dieta del borrachuzo: follar poco, beber mucho

2008-11-16T16:24:00.000-08:00

El sexo está terriblemente sobrevalorado, sin embargo una buena borrachera, no se aprecia lo suficiente. Hoy en día son muchos los que han tirado por la vía mas correcta, y abandonar toda esperanza de meterla en caliente y salen a ligarse a una cuellilarga tan sexy como puede ser la señora Ballantines de la misma Escocia, o la señora Brugal, procedente de tierras más cálidas, como son las costas de la República Dominicana. Todo ello es consecuencia de una amalgama de circunstancias que se han dado desde que en España se liga en los bares, y no como en Estados Unidos que se puede ligar en cualquier lado: en la cola del super, en la oficina de Correos, o como el gran Kalifer, en la parada del autobús (recordando su reciente aniversario bloggero).

Una de éstas causas es que las mujeres son realmente mentirosas, frases como "no creas que yo hago esto siempre la primera noche" o "tienes un pollón", hacen que te subas a una nube y te plantes delante de cualquier tía sintiendote el puto rey del mambo, para recibir un gran "zas! en toda la boca" y te baje de la nube con su simple arrogancia, o diciendote verdades como puños: "tu problema no es que no sepas follar, tu problema es que no sabes follar bien". A las tías les gusta follar bien, a los tíos nos gusta follar mucho.

Aquí tenemos un claro ejemplo de quién se va a acostar con doña Ginebra, esta noche.

A partir de ese mundo y una vez le han puesto los pies en la tierra con una temprana edad, comenzará a reunirse para el cada vez mas complicado cortejo discotequero, con sus colegas los solteros, y es un gran lastre que acarreamos los solteros (ya bien ustedes lectores lo sean, o no) y es que somos una tropa de insaciables babosos. Pero siempre dentro de la manada siempre hay un infiltrado, que al contrario que en la película de Scorssese, éste suele ser un "encoñado" un ser enganchado a una fémina a la que denomina "novia" y que hay dos opciones:

1 - Que se agarre un pedo de cojones, y que se pase toda la noche dándote el peñazo sobre su "chati" a la que tanto quiere y tanto hecha de menos, lágrimas de cocodrilo incluidas.

2 - Que se agarre un pedo de cojones, y que comience la exaltación de la amistad, diciendo que no se debería haber separado de sus amigos, y de las veces que debería dejar en casa a la novia y salir de fiesta, lágrimas incluidas.

Como pueden apreciar si se pertenece a un clan de solteros, es imposible escaparse del "agarramiento de pedo de cojones".

Al comenzar el arte del cortejo, se ha de divisar un objetivo al que todos los colegas den el visto bueno, y uno de ellos siempre empujará al que quiere ligarse a la nena, mediante el método del "dile algo, enga, dile algo" y el conquistador le responderá con un rotundo "no que me cagoooooo". A partir de ahí suelen ocurrir algunos infortunios como que la chica se marche, en ese caso la expresión de uno de los solteros del grupo será levantar el brazo y gritar: "¡porque no hemos querio' que si no...!", o bien una segunda opción y es que la muchacha sea asaltada por un soltero de otro grupo, en ese caso la reacción del grupo de pertenencia sera evidente: "amo a meterle, amo a darle...". Lamentable. Esto nunca ocurrirá con una cubalibre, sus hielos tocarán tus labios, saciando toda la sed de sexo, para toda la noche.

Bueno eso sí, al llegar a casa todo hombre/mono suele aliviar su soledad con el mismo al llegar a casa, tras pasar toda una noche con la dama de Eristoff. Pero cuidado, leí el otro día que el semen sale expulsado a una velocidad de 50 kilómetros por hora. Claro eso explica que siempre atraviese mi sábana y llegue hasta el colchón. Escatología a parte, he de decir que existe una raza de auténticos expertos en la materia, una vez yo estreché la mano a uno de ellos y exclamé:

- ¡Vaya!, tiene usted la mano llena de cayos, ¿es usted pelotari?

A lo que el susodicho, me respondió:

- No, soy pajero.

Loable profesión la de este ser que siempre ha existido, y no es precisamente la profesión más antigua del mundo (esa es otra), es facilmente reconocible desde la temprana edad, cuando un adolescente cruza cerca de un párroco, y el sacerdote al ver que tiene la faz llena de impurezas, en forma de grano pajeril, le afirma con solemnidad:

"Rodolfoooo, estás podrido por la lujuriaaaaaa..."

Aún así si ustedes no son muy amigos de Jhonny Walker, ustedes pueden hacerse con determinadas películas de ese cine, llamemos le "x". Porque amigos, la película que ponían en Canal plus, por la noche, ya es algo del pasado, algo misceláneo de lo que se puede hablar en un blog friki como éste y dedicarle todo un artículo. Hoy solo les quedan dos opciones: el pay per pajin' (si usted es gilipollas y le sobra el dinero), o el clásico emule dvdrip, que en su defecto puede ser sustituída por páginas como Youporn o Xvideos.

Así que si ustedes son como el joven del anuncio de Ausonia, y no consiguen ligarse a Carla su amor de toda la vida, por culpa de un aparato dental o cualquier otra malformación genética, haganme caso y no a el Gobierno, y dense a la bebida y a el alcohol.

Suicidios musicales

2008-10-29T21:27:00.000-07:00

Aviso: en este post se abusa deliberadamente de la palabra sodomización...

El sábado 25 de octubre al mediodía, se daba una fiesta en San Sebastián de las juventudes populares, presentando su nuevo estilo renovado cercano a Obama, como ellos decían. Entre tanto niño bien con camisas rosas de Ralph Lauren, se podía leer un lema que decía "política pop", para cual fue mi sorpresa cuando apareció en escena el grupo Pignoise, para apoyar al líder del PP vasco y sus fieles seguidores, y de paso ponerse la soga al cuello y colgarse de un arbol. No es que yo sea seguidor acerrimo del grupo madrileño, y menos tras los dos últimos y empalagosos discos que solo sirven para dar hilo musical a la sit-com "Los hombres de Paco", pero he de reconocer que a hace unos años me descarg... compraba los discos del grupo, era una punk divertido que no se hacía en España, muy al estilo de Green day o Sum 41. La verdad es que la banda de el pseudo-cantante Alvaro Benito daba demasiado el cante con sus crestas y pintas descuidadas, entre tanto monigote pelucón.

Este video es de los inicios de Pignoise (una canción que nunca sonaría en los 40 mas letales).

Y éste otro refleja la evolución del grupo hacia un sonido mas comercial y cursi.

Pero el caso de Pignoise no es el único, ha habido muchos otros que se han colgado el San Benito de pasarse al lado de las niñas, sodomizando a sus fans y pariendo autenticas mierdas musicales. Uno de los casos mas sonados es el del cantautor bilbaíno Fito Cabrales, que intentó compaginar su faceta de cantante del grupo de rock, "Platero y tu" con su proyecto en solitario, de tono mas melódico, el ultra conocido "Fito y fitipollas". Hasta que un día una rubia maciza de la discográfica llamó a la puerta de Fito:

- Adolfo, no puedes seguir así.

- ¿Pero que coño pasa?

- No puedes seguir codeandote con esos amigotes tuyos, Robe Iniesta y Rosendo Mercado, y sonar a la vez en las cadenas musicales junto a Juanes y David Bisbal (etto e inncreible).

- ¿Y que se supone que debo hacer? ¿Renunciar a ser uno de los grandes del rock de este país y sodomizar a todos mis seguidores?

- Esos melenudos no tienen ni puta idea de lo que es música... mira estos son mis amigos se llaman billetes de 500 euros.

El resto de la historia ya la conoceís: abandona los Platero, saca mierdas como "Por la boca vive el pez", en Youtube la gente monta platanos cada día en sus videos...

Aquí teneís a Fito Cabrales dándolo todo junto a Extremoduro, cantando Juliette.

Y aquí le teneís cantando "Soldadito marinero" junto a El canto del loco, en Las Ventas.

Otro de los casos mas recientes ha sido el del grupo manchego "Despistaos" que tras iniciar su carrera con un prometedor disco llamado como el propio grupo, y tras un segundo pasable, decidieron sacar una peste como "Lejos" que se componía de una docena de canciones de dos minutos, facilonas que solo hablaban de amor adolescente. No contentos con eso, los de Guadalajara acudieron una vez más a su amiguito Toni Aguilar, y tras abonarle la cantidad que impone la cadena de Prisa, colaron el single de su cuarto álbum, "Cada dos minutos", que yo al oirlo la primera vez por la radio me dí cuenta de que algo fallaba, y si señores en la versión original, que yo había escuchado antes, tenía el acompañamiento a las voces de Rolo (de La fuga) y Kutxi (el cantante de Marea), tocate los cojones... ya no solo sodomizamos a los primeros fans, si no que ahora untamos bien de lubricante el rabo y lo introducimos por el ano de nuestos propios compañeros/amigos.

Como ya dijo mi padre una vez en su coche tras cortar una cancion de Serrat en los 40 (sí amigos, antes que los Jonas brothers, Serrat sonaba en ese tipo de emisoras, y no solo en Kiss fm): "Le cortan la cabeza al bueno de Serrat, para poner la mierda de su puta madre..."

Pero el colmo de los colmos, fue cuando el grupo que todavía tenía los cojones de considerarse una banda de rock, compuso la canción de la cabecera de la serie "Fisica o quimica", una burla pop para adolescentes ñoños. ¿Cual va a ser vuestro próximo hit muchachos? ¿"Es una fiezzzta"? o ¿"Vivo poyeya", quizás?.

Este es un vídeo de "Balas de plata" de su primer disco

Éste otro de la canción de la serie juvenil "Física o quimica"

Quizás una de las veces que mas rockeros se rasgaron las vestiduras, fue el día en el que el cantante de Sugarless, grupo de rock duro de nuestro país, decidió adoptar el sinónimo de Huecco y lanzarse al mundo del reggaetón. Cambiando sus letras en las que hablaba de situaciones deprimentes, por otras en las que invitaba a mover las caderas. El cantante dice que tras un viaje psicodelíco por las américas decidió lanzarse al mundo de la música fusión o de ritmos latinos (y salir así en la apestosa cadena 40 latino, junto a grupos como "Andy y Trujas").
Una de dos: o se puso tan ciego de peyote que acabó trastornado, o que se encontró con el valeroso caballero "don dinero" en su camino. Yo creo que lo segundo. Aún así todavía hay gente, que dice que le gusta este chapuzas.

Aqui una canción de metal en toda regla llamada "Vértigo" del grupo Sugarless.

A éste lado la jodida canción que a todos nos martirizó: "Pa mi guerrera".

Un grupo que poco a poco va siendo conocido, ya que empieza a sonar en todas éstas emisoras de chichinabo, rollo cadena 100, son los barceloneses Nowayout. Grupo que pudo colgarse la corona de ser los Blink 182, pero tiraron su carrera por el retrete al sacar un disco lento y popero como es "Lo que dura dura", poco antes, dos de los componentes originales, abandonaron el grupo al verle las orejas al lobo, dejando a los dos nuevos integrantes y al batería de la formación original solos ante el peligro (y con su música para las nenas). Además cambiaron el inglés por el castellano. En el video se puede ver la evolución del grupo hacia el "bisbalismo" o "metrosexualimso", desde una postura mas entre lo punk y lo skater.

Video de "I'm staying here" de su segundo album "Bipolar"

Clip de su último hit playero "Lo mismo"

Scatman, el trovador tartamudo

2008-10-26T20:38:00.000-07:00

Esta es la breve historia de un hombre con bombín, que un día decidió nacer en El Monte (California) allá por los años 40. Su padre, muy fan de la música scat o como se le llama por éstos lares "ska", al ver que John nació con un prominente bigote, decidió comenzar a inculcarle los conceptos básicos de éste estilo musical. Y no, no es bailarlo pegándose empujones y alguna que otra patada, como muchos pensareís.

Aún así cuando el pequeño Johnny comenzó a hablar, su padre se dió cuenta de que a su hijo le costaba articular las palabras, sobre todo cuando decía: "pa-pa-pa-pa-da-ba-dá, yo te i love you" dirigiendose a su madre. A partir de ahí ya sabeís tocaba una infancia llena de vejaciones y humillaciones, le tocaba ser amigo del orejotas y el miope de clase, y fue varias veces rechazado por Nancy, la animadora del instituto, que no quería acudir con él al baile de fin de curso.

Para colmo, papá le apuntó a clases de piano, y hoy cuando los frikis hemos salido del armario, podemos decir con toda tranquilidad que nos gusta las películas de Godzilla y que coleccionamos mierdas varias, pero amigos en aquella época, tocar un instrumento musical a la suma de que eres un jodío tartaja, te condena al ostracismo y a ganarte unas cuantas collejas en clase. Y si no fijense en otro Johnny famoso, como era Johnny Succo, cuyas máximas pasiones eran Sendy y las carreras de coches por los canales de la ciudad, "la música para los maricas".

A pesar de su infancia traumática, siendo ya un emprendedor jóven, se lanzó a hacer carrera a Los Angeles, y no para ver las tetacas de Pamela Anderson, como muchos habrán pensado, más que nada porque la muchacha no había nacido. ¿Es que hay otro sitio para viajar a la ciudad del famoseo?, pues sí, lanzarse como pianista profesional, ya que la ciudad californiana era una de las emergentes ciudades del jazz.

Así que nuestro amigo bigotudo probó las mieles del éxito pasada la cuarentena, con el lanzamiento de su primer disco, que fue publicado con su nombre real: John Larkin, gozando de un tremendo éxito entre sus amigos más cercanos y en la tienda de su tío James McMutton en El Monte. Pero la fama trae sus consecuencias, y el afamado pianista cayó en las garras de las drogas y las mujeres, haciendo famosa la frase de "sexo, drogas y jazz" (ahora podeís pegarme). En plena caída personal y profesional (ahora debería sonar una música trágica), John perdió a su mejor amigo por culpa de la heroína (no Super woman, no, la que se pincha...) y no créaís que se fue a su casa de la playa con su perro labrador, se puso un jersey de cuello alto, y lanzaba piedras al mar mientras reflexionaba sobre la levedad del ser... No que va, dió un giro a su vida y se trasladó a Berlín. Buena manera de afrontar los años 90, en plena ruta del bakalao.

Una mañana de resaca, nuestro amigo del sombrero creyó oír música que venía de la calle, salió de la cama, se puso sus zapatillas de felpa con un escudo bordado, y se dirigió a la ventana. Allí contempló como la gente se apelotonaba en un gran éxtasis mientas unas cabalgatas repletas de fornidos sarracenos en tanga bailaban. No se trataba de el desfile del orguyo gay, si no de la "Love parade".

El siguiente vídeo no corresponde a la Love Parade, si no al festival que Dj Cristo organiza entre sus fieles.

Al escuchar aquella musiquita, John pensó que podía fusionar su estilo scat, con esa divertida música pseudo-disco y chundarata. Llamó a su representante que le espetó :"John ¿has vuelto a darle al caballo?", pero éste le instió y así se presentó el proyecto a la BMG. Pero nuestro héroe, no tenía grandes letras de las que hablar, y estaba claro que los oyentes se iban a dar cuenta de que tartamudeaba, así que una representante de la discográfica abandonó su caraja mental, y le dijo que porque no tartamudeba abiertamente, y hablaba de ello en sus canciones.

En ese moemnto un flsah-back atravesó su cabeza, y recordó todas aquellas burlas que le había hecho sus compañereos de clase, como aquel chiste del tartamudo que solían contarle, el del que entraba en un bar a pedir café... Y dijo: "Que coño voy a animar a todos los tartajas del mundo para que abandonen sus complejos". Y así nació la figura de Scatman.

Su primer éxito todos lo conoceís, se llamaba "Scatman (Ski Ba Bop Ba Dop Bop)", con el que en un principio se comió un colín, pero poco a poco fue calando en el público más jóven hasta llegar a alcanzar el primer puesto en los top ten (como diría Fernandisco) de todo el mundo. Scatman extendió el brazo y le mostró el dedo anular a sus antiguos compañeros de la infancia. Su mega-hit fue incluído en nuestro país en recopilatorios como "Bombazo mix" donde salía otro bigotes, como es Jose María Aznar, reconvertido hoy en editor de éxito, y en "Blanco y negro mix 4".

Tras el pelotazo del "pi-pa-pa-paro-pó" Scatman lanzó su segundo hit, que a pesar de que a mí no me parecía tan pegadizo como el primero ni tan bailable, batió records de ventas en todo el mundo, y así John comenzó a dar conciertos por todo el mundo, conciertos que no duraban más de 10 minutos, ya que acumulaba éxitos, pero no albumes (tenía dos singles en su haber). Según sus declaraciones, en España los chiquillos gritaron durante mas de 10 minutos y creía que no iba a poder comenzar el concierto, es más yo estoy convencido de que alguno se pasó el "extenso" concierto berreando y se lo perdió, y como una moza tras un mal polvo, preguntó: "¿ya?".

En mi barrió llegamos a tergiversar la letra del segundo single, Scatman's world, cambiandola por "comeme el papo, Pepo, o el potorrón".

Siendo ya una estrella a nivel internacional, sacó su tercer single, el casi desconocido en nuestro país "Everybody jam!", pero que en Japón fue un éxito de cojones, llegando a usarse en publicidad de coca-cola, aquí teniamos el super éxito de Alex García Ber "No hagas el indio haz el cherokee", que publicitaba a la Cherry-coke.

Aún así los excesos de su juventud y mediana edad, comenzaron a hacer mella en el bueno de Scatman, arrastrandole a un grave cáncer de pulmón, que nos lo arrebató en 1999.

Estando su homenaje vivo, si algun día me veis por el centro de mi ciudad con un sombrero de ala, es que estoy conmemorando aquel "Ski Ba Bop Ba Dop Bop".

Cutre-adaptaciones filmicas caídas en el olvido

2008-10-08T15:02:00.000-07:00

Ay ay ay.... lo que hace la nostalgia del vhs, y es que no se a ustedes, pero para mí, el dvd tiene muy poquito encanto (ya no hablemos del Blu-ray o el HD) quizá por ello es que en las adaptaciones actuales, ya sean de un comic, una serie o un videojuego, a pesar de ser grandes super producciones con efectos especiales cojonudos, se hechan de menos aquellos muñecajos animados con la técnica del stop-motion o a idividuos vestidos de fantoche peludo. Sobre todo ahora que empezamos a ver las primeras imagenes de adaptaciones como "Dragon ball", "GI-Joe" e incluso se rumorea que de "Saint Seya". Y es que han sido tantas y tantas de éstas joyas grabadas en el cine matinal, de lo que es hoy "Telecirco", tantas las video-cassetes que fueron regrabadas una y otra vez, quitandoles las pestañitas y llegando a una calidad de audio/video ínfima, que teniamos que dedicarles un artículo en la inutilizada sección de cinefagia.
Pero antes de empezar solo lanzar una pregunta ¿porque ya no reponen éstas pequeñas joyas, y si esas mierdas de telefilmes del mediodía? ahí lo dejo...

Masters del Universo

Gran producción de serie z del año 1987 dirigida por el desaparecido (en combate, no muerto) Gary Goddard, que contaba con un esperpéntico Frank Langella en la piel de Skeletor, un hombre ya curtido en la serie B, con títulos como "La isla de las cabezas cortadas" o una pequeña joya del terror llamada "Juego mortal".
¿Quién iba a pensar que Dolph Laungren sería el héroe de la muchachada, cuando había sido el mas odiado años atrás por emplear sus malas artes ante Rocky, interpretando al soviético Iván Drago?, ésto solo podía salir de las mentes calenturientas de la Canon, que ya nos brindaron la olvidada Superman IV, y es que sí señores, hubo una cuarta parte de las aventuras del hombre de acero, pero era tan deleznable, tan distanciada de sus predecesoras, que fue borrada del mapa (íncluso verla en tv fue un logro). Mi primo mayor siempre me aseguraba haberla visto, pero yo decía "buah, es trola". Bueno no quiero seguirme mudandome a los "cerros de Úbeda" con las infra-producciones de ésta factoría.
De pequeño me encantaba, iba al videoclub y la alquilaba una y mil veces, hasta que por fín la pusieron una noche en Antena3 y logré grabarla, para agradecimiento del bolsillo de mis padres.
Eso sí haciendo una revisón nuevamente de ella, ya con los huevos peludos, se le pueden sacar defectillos, como el hecho de que He-man lleve esa pedazo de metralleta, que no aparezca su famoso tigre, que la acción se desarrolle toda en la Tierra (con personajes creados para la película) y no en Eternia...
Aún así imprescindible para toda una generación y un clásico de las adaptaciones.

Howard, un nuevo héroe

Una de mis favoritas cuando era un canijo. Poco más tarde me enteré de que se trataba de una adaptación, de un comic mas concretamente, y que además poco fiel al mismo.
La película producida por el gran timador George "os tengo 20 años esperando para luego meterosla doblá" Lucas, el film trata de como Howard, un pato llega a la Tierra (sin darnos muchas explicaciones), y una buenorra lo acoge en su chabola. Un ciéntifico loco, encarnado por el siempre eficaz secundario Jeffrey Jones, al que ya vimos en "Biteljuice" o "La novia de Re-animator", intenta mandarle de nuevo a su planeta pero una fuerza alienigena se apodera de su cuerpo. Recuerdo que en una escena, el tipo conducía un camión, en el que transportaba a una muchacha secuestrada, y sacaba una enorme lengua de su boca. Al ver ésta escena mi tía, perteneciente a esa sect... digo a esa religión llamda los "Testigos de Jehová" me cambió el canal, ¡tocate los cojones!.... nunca se lo perdonaré (muhaha).
Pues bien ya tenemos al malo y al bueno... ahora imaginaros el final (los que no la hallaís visto). En ella también salía Tim Robins en uno de sus primeros grandes papeles protagonistas, en este caso como el novio santurrón de la prota.
Para mi gusto tenía unos efectos acojonantes, cabe destacar el disfraz que lleva el enano que va metido dentro del pollo, digo del pato, que sería el precedente de los de las "Tortugas ninja", con un movimiento de pico y ojos que dan una total sensación de vida.
Hoy en día la gente en los foros la pone a parir, criticando su pésimo guión y su humor chusco, pero todos ellos son gente que dejaron a su niño interior atrás, muy atrás...

Flash Gordon

Dino DeLaurentis nos ha brindado grandes momentos cinematográficos en la infancia, como "Conan" o "El ejercito de las tinieblas", también la que me ocupa ahora. Si en ella ponemos a un Max Von Sydow, que lo mismo te hace de exorcista que de Ming, una banda sonora interpretada por Queen, y una estetíca viedoeclipera, ¿que puede fallar?. Da igual que su protagonista fuese un don nadie que no ha vuelto ha hacer nada mas decente en su puta vida; da igual que el guión fuese totalmente descabellado y contase como un científico expulsado de la NASA, viaja en un cohete espacial, junto al joven jugador de rugby y su amiga, para salvar la Tierra de la amenaza del terrible planeta "Mongo"(el peor nombre de la vía lactea); da igual que se pasase por el forro totalmente el argumento del comic en que está basada; da igual que de repente Flash se pusiese a jugar al fútbol americano machacando a todos los esbirros de Ming, en una de las escenas mas irrisorias del cine, estamos ante un clásico cutre de tomo y lomo señores y ante esto no hay discursión.
Altamente recomedable para amantes "piterpanescos" de la ciencia ficción chusca de los ochenta como "Krull", y para todos los fans de las produciones de DeLaurentis como "El guerrero rojo".

Capitán América

Cuentan las malas lenguas que Stan Lee se niega a dar dinero de la Marvel para perpetrar la historia de éste desaparecido personaje. Y os preguntareís: "¿por qué?". Pues bien, el que supuestamente es, junto a Spiderman, el abanderado de "la casa de las ideas" ha sido condenado al ostracismo, debido a la mala suerte que tuvo su película allá por 1990. Pues a mi, llamenme friki, me gustaba, oiga.
Su director Albert Pyun (que suena como cuando alargas el dedo, y haces como que disparas: "¡piun!", viva el festival del humor de Moldavia, patrocinado por Alvaro Saenz de Heredia productions) dirigió también su ópera prima para la Canon, una película futurista nada desechable para un domingo por la tarde como fue "Cyborg" protagonizada por el pseudoactor venido a menos, Jean Cleude Van Damme. Pero después de su película sobre el héroe azulón, que se supone que iba a lanzarle a la fama del cine de palomitas y efectos especiales, fue condenado al olvido más absoluto, con filmes que eran carne de cañon de la estantería del video-club como "Postmortem" (que mala ésta, joder) o "Tiempo límite" con Steven Segal.
Steve Rogers, interpretado por un cara de cartón llamado Matt Salinger, se sometía a un experimento durante la Segunda Guerra Mundial, para enfrentarse a los nazis y a Craneo rojo (que manda cojones que un villano fascista se llame así). El combate entre El Capitán América y las fuerzas ultraderechistas estaba servida.

Bola de dragón

En 2009 llegará a nuestras pantallas la última enajenación mental de los productores de Hollywood, en forma de adaptación de la famosa serie que todos mamamos de críos, llamada Dragon ball. La cosa no es que pinte demasiado bien, con un soso Justin Chawtin en la piel de Goku, y un James Maters convertido en un Piccolo anfetaminado. Aunque al final me levantaré de mi trono e iré a verla como buen gilipollas que soy.
Pero no voy a hablaros de esa, que ni siquiera se ha estrenado, si no de una película china que no tenía ni siquiera los derechos de la serie de Toriyama, vamos que se trataba de una película pirata en toda su plenitud. La historia es bien conocida por todos y sus personajes también solo que aquí se nos relata la primera etapa de la serie, omitiendonos a Pilaf y sustituyéndolo por un mostrenco de goma sacado de los Power rangers, llamado Rey Cuerno. Mucha explosión cutre (de todos es conocido la afición de los orientales por los fuegos artificiales) y chinorris volando con cuerdas atadas a la cintura. Lo mejor de la cinta es un Maestro tortuga, que está clavado y que hace unos aspavientos de lo más tronchante, mucho mejor que el de Chow Yun Fat con pinta de seriote (y es que éste actor no me mola nada).
No les pido a los amigos de las cadenas privadas que la programen alguna sobremesa, pero sí la pillan ustedes en alguna cadena local, no se la pierdan, que se harán unas buenas risas.

The Punisher

Terminamos el repaso por las adaptaciones casposas, de la mano de la Marvel, otra vez, y es que durante los 80-90, a ésta gente no le salía nada bien, bueno ahora tampoco, pero por lo menos sacan dinero con sus mierdas.
Interpretada también por Dolph Lundgren, el único actor que puede plantar cara a Harrison Ford en interpretación de héroes famosos (XD), que se mete en el papel de Frank Castle, mucho mejor que lo ha hecho el infumable Thomas Jane, que ha sido sustituído por otro desconocido en la segunda parte de ésta adaptación del comic.
Producida por Roger Corman, productor de culto entre cuya filmografía se incluyen títulos como "Barbarella" o "Las mujeres del pantano", vamos un jeta de cuidado del que debeís perder la oportunidad (si la teneís) de perderos cualquiera de sus producciones. ¡Ah! también sale Louis Gossett jr. uno de los actores de la black explotation norteaméricana, con filmes en su haber como "Aguila de acero" o "El rector". Ya no teneís motivos para descargarla del emule, eso sí, que no os cuelen la versión de 2004.
¿De que va?, pues eso, de venganza, de como a Frank Castle se le cepillan a toda la familia, y se toma la justicia por su mano conviertiendose en el macero del hampa, El castigador.

Pelis de terror apestoso: "Los extraños"

2008-09-29T11:22:00.000-07:00

Pongamonos en situación: éste año se ha estrenado Funny games u.s., el remake que Michael Haneke ha realizado sobre su propia película, pero esta vez en los Estados Unidos, y con estrellas de renombre como Naomi Watts o Tim Roth. El film es un calco de su versión europea, pero aún así no deja de ser una obra maestra en cuanto al planteamiento (se presenta una interacción entre los portagonistas y el espectador, y los efectos ex-machina, como el famoso del "mandito de tv" que no os voy a contar...).

Por si alguno no sabe de que trata la obra de Haneke, os voy a dar algunos detalles: Un matrimonio y su hijo se desplazan a su casa de campo, cuando dos jóvenes de clase alta y muy educados que parecen compartir el fin de semana con sus vecinos, entran en la casa a pedir algunos favores a la familia, cuando de de repente sucede algo, que hace que los dos jóvenes adopten un comportamiento psicopata y propongan un juego de muerte y dolor a la familia.

Pues bien, ahora traslademosnos a los Estados Unidos, al estudio de Rogue Pictures, donde dos productores discuten:

- Dios mío, tenemos que hacer algo, después del remake de "La matanza de Texas", no podemos seguir cagándola más o nos quemarán los estudios con nocturnidad y alevosía.

-Hay una película nueva, una tal "Funny games", podríamos hacer un remake.

-Pero no se puede hacer un remake, porque esa película ya es un remake...

-Mmmm, bueno... ¿y si pillamos a un director de videoclips desconocido y hacemos algo que se parezca, pero sin que cante mucho?, ya lo hicimos con Marcus Nispel, y con "Pathfinder" no le ha ido tan mal...

- Que Dios nos coja confesados...

El tipo en custión se trataba de Bryan Bertino, que escogió como actores para su opera prima a Liv Tyler (en plena caída profesional y personal) y a Scot Speedman al que muchos recordaeís por su papelón en aquel Matrix con vampiros, llamado Underworld. Ellos debían ser los protas, los que lo pasasen mal, pero necesitaba unos villanos algo que acojonase de verdad, pensó que Michael Pitt no daba demasiado miedo vestido de golfista, así que se puso a rebuscar entre los dvds de su casa, buscando una imagen o algo que le acojonase, y allí se topó con "El orfanato" otra ópera prima de un director, en este caso de España.

El tío cogió la imagen del fantasma de Tomás, embutido con un saco de patatas en la cabeza y le gustó, así que se dirigió corriendo al estudio, para discutirlo con su productor ejecutivo:

-Mira a este niño del saco en la cabeza, ¿a que acojona?

-Pero eso es de una película que ya se ha hecho, estamos cogiendo ya ideas de otra película, ¿es necesario mangar algo más? ¿no podriamos hacer algun apaño? ¿ponerle una bolsa de papel de McDonalds en la cabeza o algo asi?

-Mmm... a ver dejame la funda de ese cojín.

Y así fue como nació "Cabeza-funda de cojín", el asesino mas silencioso de la historia que aparece varias veces detrás de los protoganistas, ¿para matarles?, ¿para asustarles quizas?, pues no, se les queda ahí mirando como si fuese autista o algo parecido.

Bertino ya tenía a los protas y al malo, pero no iba a ir solo. Durante un viaje al Carnaval de Venecia, pensó: "Eh, podría hacer que a cabeza-funda de cojín le acompañasen dos tias, con máscaras venecianas, eso si que acojona".

También pensó que podría llenar la casa de amigos de la pareja Tayler/Speedman, y convertir la película en una orgía de sangre y visceras perpetrada por cabeza-funda de cojín y sus secuaces carnavalescas, pero los estudios le recortaron el presupuesto, debía ser algo sencillo, lo que se llama terror de sustos, un thriller intenso con mucho miedo.... así que el amigo Bryan se vistió de luces y se lanzó al ruedo.

La película empiza por el final, cuándo dos muchachos testigos de Jehová entran en una casa y acojonados llaman por teléfono para decir que hay mucha sangre, gente y tal y tal... luego te suelta que está basada en hechos reales, yo ya me esperaba una casquería rollo Saw, así que solté mi cubo de alitas de pollo de KFC (si las palomitas no se llevan, bueno vale soy un gocho...) y me incliné hacia adelante como muestra de interés por la película.

Cuando la pareja de lerdos llegan a la casa de campo de él, después de la boda de su amigo, los dos parecen tristes y alicaidos, el porque de ésto te lo explican mediante un retroceso posterior que hace el chico (que innovadores son estos de Hollywood ¿eh?, dan saltos a la historia como cualquier cosa). Pero se arreglan y empiezan a hechar un buen polvete, cuando de repente alguien llama a la puerta. Yo pensé: "joder para una vez que iba a ver en pelotas a la Liv Tayler, y lo joden" (poque buena actriz no será, pero buena está un rato). Tras la puerta se encuantra una chica a la que no pueden ver porque no hay luz, que les pregunta: "¿esta Tamara?", y resultan ser las cuatro de la madrugada, pero bueno ¿es que estos dos son gilipollas? ¿no se les ocurrió que la chica se podría haber perdido?, todo el mundo conoce a Tamara la que monta orgías, en ese after hour que tiene por casa de campo.

Tras la aparición de la jóven gambitera, la pareja algo acojonada, decide dejar el mambo horizontal para otra ocasión. Pero en el colmo de la desfachatez, el tío deja tirada a la tía en casa con la excusa de que va a comprarla tabaco, ¿pero es que no te das cuenta de que esta acojonada, colega?. A partir de ahí comienzan los golpes a la puerta a modo de típicos sustos efectistas, que los bakalas gorrerros de varias filas detrás comentaban como: "vaya susto colega, me'cagao". ¿Y quién esta detrás dando golpes? pues sí lo habeís adivinado, cabeza-funda de cojín y sus compinches que tratan de acojonar a la chica. Después no se sabe como el despiadado asesino/asustador/costurero, entra en la casa, pero solo para echar el móvil de la Tyler a la chimenea, y ponerse detrás de ella para mirarla y luego pirarse. Tras otra bochornosa escena de sustos de los malosos llamando a la puerta el chico vuelve a la casa, como era de esperar, pero sin tabaco y es que tiran mas dos tetas que un paquete de Ducados.

La pivita le cuEnta acojonada que no dejan de acosarle incesantemente, y Speedman en el colmo de la enajenación mental, le suelta que se ha dejado el móvil en el coche y que tiene que salir a por él si quieren pedir ayuda. Tocate los cojones con los guionistas del cine de terror americano. Si la montaña no va a Scott, Scott va a la montaña y se cuelga el lazo al cuello. El caso es que se monta e intenta arrancar el coche, pero ve que tiene una pedrada (y no una chinita de esas que saltan a veces de los camiones por la autopista) en la luna, pero de repente aparece uno de los "extraños", creo que es una de las tias pero no se ve bien y le embiste por detrás, cualquiera de nosotros con una hostia así bajaría del coche dolorido, pero la asesina se baja de su todo terreno como Fernando Alonso de su Renault a celebrar la embestida, pero sin hacer las gilipolleces que hace el piloto asturiano.

A partir de ahi se encierran en casa y se sucden los sustos tipicos de éste tipo de películas con subidas repentinas de volumen, y momentos silenciosos para aumentar la tensión. Ah y se me pasaba... el prota mata a su mejor amigo sin querer a golpe de escopeta recortada (jaja) porque le confunde con uno de los intrusos. Y uno de ellos para mas inri, escribe en un crsital: "asesino", ahí yo me pregunté, ¿como coño lo ha escrito con sangre, si ellos todavía no han matado a nadie ni se han acercado al cadaver del amigo? ¿se habrá automutilado?.

Como no merece la pena seguiros torturando con esta mierda, he de deciros que tras varias intentonas, los "buenos" (por llamarles de alguna manera, porque vaya par de malos actores) son capturados por "los extraños". Por fin amanece y estos se quitan las máscaras, pero acojonante ni vemos sus caras, ni dan una explicación del asesinato ni nada. Yo pensé bueno eso da igual mientras ahora saque el hacha o una sierra mecánica y los destripe al estilo lether-face, pero esto no es la "Matanza de Texas" de Tobe Hopper, éste es cabeza-funda de cojín. Asi que sacan un cuchillito de cocina para matar a ambos, y lo peor de todo, es que, las muertes son en off, solo se oye a la tá gritar.

Total que los malos se piran, y a la casa llegan los niños que ya conté al principio, y cuando uno de ellos va a tocar a la chica que se desangra en el suelo, ésta se levanta y suelta un terrible grito, para asustar por última vez a las chonis de las filas de atrás y sus novios los bakalas. Y hasta aquí ésta puta mierda, que solo debeís ver si os gusta que os claven agujas en los genitales, sois fans de la música de Jose Luis Perales, o practicais la coprofagia por gusto. Estais advertidos.

Mejor id a ver "Funny games" si teneís la oportunidad, mucho mas divertida e interesante.

Por cierto un colega mio comentó al salir del cine, si la tía sigue viva ¿habrá "Los extraños 2"?. Yo le conteste: "ten cuidado no le vayas a dar ideas a algún productor de Hollywood que esté por aquí".

Os dejo con vídeo grabado por alguna idota con su móvil en el cine, en el que se oye como la gente grita y se acojona (no se porqué). Atención a los comentarios de los chavales que no tienen desperdicio.

¿No hechais nada de menos?

2008-09-09T18:07:00.000-07:00

El verano se acaba muchachos, y por segundo año consecutivo estamos sin canción del verano, el año pasado sonó algo más el Umbrella de Rihanna, pero no se puede decir que una producción del rapero Jay-z sea una canción del verano ¿o si?.

El caso es que ni el jodido Chiki-chiki (mas trillado y odiado ya que la madre que lo parió aka Buenafuente) ni Los Kamelo punto semos (si alguien ha escuchado la de "Johnataaaan" en algún chiringuito este verano, que lo comente por favor), ni siquiera King Africa que ve el tema tan chungo que este año se ha dado por vencido y ni siquiera ha sacado una canción. Los pocos que se han diganado a intentar lanzar un pelotazo pachanguero han sido el eterno (y cansino) David Civera y Dani Mata, que ya tuvo relativo éxito el año pasado con su "Lamento boliviano", mas conocido por mis amigos como el "borracho y loco" algo que les va muy al pelo a ellos, pero los dos han obtenido escaso éxito, y se les ha oído poco excepto en centros comerciales y progamillas típicos veraniegos como "Murcia que hermosa eres".

Algunos dicen que Kate Ryan y su "E'lle e'lla" (o como coño quiere se escriba, señorita Ryan) puede ser considerada la canción del verano, pero opino que no, porque:

- No está en castellano, para ser un exitazo playero debe tener algo en la letra que todo el mundo cante y sea algo así como "tus curvas morenas" o "me vuelvo loco", y la gente con esta solo dice "ela, elaaaa, ela-elaaaaaaaaa" (podria pasar pero no, suspenso).

-La cantante es una tia buena, algo que se agradece, pero excepto Sonia y Selena pocas han sido las mozas de buen ver que han tenido un tema del verano en su haber, y si no recordemos a las Ketchup (aunque habrá alguno por ahí que dirá que se las tiraría encantado). Sin embargo suelen ser mozos de buen ver como Bisbal o D'Nash, o por el contrario frikis monumentales como el ya citado King Africa, Missiego o Javi Cantero (aqui tampoco aprueba nuestra amiga).

-El tema es más bien discotequero, mientras los canciones estivales (ya no se que mas sinónimos usar) son pachangueras y bailables de cualquier modo (siempre que haya chatis o alcohol por medio, mejor). No llegas para pasar, querida Kate.

Yo Vigo, me quedo con lo clásico, aquellos temas que tanto nos hicieron sufrir en los veranos pasados, y que tantas buenas ferias, verbenas o fiestas de pueblo nos hicieron pasar en su día, y siguiendo la línea de éste blog no iba a comentaros las que hacían gala de una letra poética y profunda, ¿o pensabaís que si?. Alguno de los grupos que aparecen a continuación ya los habríais sacado de vuestra memoria, así que no me responsabilizo de posibles daños mentales que puedan ocasionar los videos que se adjuntan a esta entrada.

Zapato veloz "El tractor amarillo"

Estos asturianos nos arruinaron el veraneo en la playa allá por el año 1991, con semejante temazo, que aún a día de hoy suena en algunas de las pequeñas fiestas populares que pueblan nuestro país por estas fechas. Hoy en dia la letra no tendría mucho auje, en mi opinón, debería hablar de los videos del Youtube algo asi como "me miré diez videos en yutuve, y me quedé toda la tarde en mi casaaaa, sabes bien que soy un frikazo y me encanta la red.... pierdo el tiempo en el yutuve que es lo que se lleva ahora" (ahora es cuando me podeís matar por ser peor letrista que Ramoncín).

En mi subconsciente se quedó grabada aquella frase de "me miraste con ojos de gacela, cuando iba montado en mi 600", tanto que aún hoy se la recito a algunas feminas durante el acto de cortejo.

Banda blanca "Sopa de caracol"

¿Alguien me quiere explicar lo que significa "guataneri tonsu" y el resto de la letra de esta jodida canción?. Solo lograba entender aquel grito de "sopa de caracol eh!" que a ver quien coño es el majete que se mete para el cuerpo una sopa de caracoles, arenilla included. Que sí, que con salsa picante están cojonudos, y sobre todo al que le encante chupar, pero hacer un caldo con ellos no creo que sea la mejor opción.

En el año 1990, estos hondureños causaron estragos con su mezcla de merengue, calipso y ritmos afroantillanos, y digo yo ¿es que en Honduras no se habla el castellano? y si no que se lo digan a Fede Trillo...

Emilio Aragón "Te huelen los pies"

"Es como un aire insoportable irrespirable que atrapa sin querer", Dios soltó la plaga en forma de canción y así fue, se extendió cual peste bubónica por las neuronas patrias, nos atrapó sin querer como reza esa misma estrofa. Para los menos puestos he de decir que Emilio Aragón aparte de ser un renovador de la sit-com española y el primer hombre cubano en lucir zapatillas deportivas con traje, también fue el primer presentador cantante de canciones ridículas, sin contar a Bertín Osborne, claro. Aunque yo siempre me quedaré con su faceta de presentador de Vip noche, donde aparecía con el gran Mané (que en paz descanse) haciendo aquello de los gamberros de la clase.

Su primer elepé también contenía temazos como "Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma" o "Yo tengo una bolita que me sube y me baja". Milikito intentó repetir éxito un año despúes con aquel remix rockanrolero de "Susanita tiene un ratón", pero se quedó a las puertas del éxito cosechado por esta oda a las plantillas devor-olor, donde va a parar.

Proyecto uno "El tiburón"

Nos adelantamos hasta el año 1996, cuándo estos puertorriqueños lanzan su pegadizo y, gracias a Dios, único hit veraniego de su carrera (bueno luego creo recordar que lo intentaron con algo así como "Está pegao"). Incluido en el disco Ibiza mix, que todavía conservo en algún cajón, se convirtió en el rompepistas (como diría Fernandisco) de aquel verano. Aunque sinceramente no me imagino a los cachas ibicencos, ni a sus barbies de plástico, desfasando en la discoteca de moda de la Isla blanca bajo los ritmos de este cuarteto pachanguero.

Por mi parte solo destacar su comienzo de trompetillas al mas puro estilo "bachatero" que te hace hacer el gilipollas sin cesar, cubata en mano.

No me pises que llevo chanclas "El canario"

Este grupo tenía bastante gracia y no creo que su objetivo principal fuese convertirse en la bomba del verano, sino más bien mofarse de ésto. Pero ¿quién hace ascos al éxito y al vender discos como churros?.

La banda, precedente de grupos como "Mojinos escozios", tuvieron tambén otros megahits como "¿Que ha pasao'?... que un burro se ha ahogao", "Japón", "Cabezón" o "¿Y tu de quién eré?". Una pena que en el tubo solo encontremos unos pocos de sus éxitos, porque la verdad es que en épocas de Duncandhues, Secretos y demás, se agradecía algo de chaza y burla.

Fenómenos de la red

2008-09-03T19:13:00.001-07:00

El final del verano llegó y tu partiraaaas...
Triste, alicaido, estresado por un trabajo incansable, agobiado por unos examenes inminentes, decepcionado por no ser seleccionado como redactor de Cinecutre.com (algo que me merecí, por no prepararlo), acosado por mujeres "emo" recien salidas del manicomio... pensé por momentos en cerrar este humilde blog, pero he decidido dar una alegría a mis millones de lectores a lo ancho y lo alto del globo, y darle un empujoncito para sacarlo adelante, espero que con la ayuda de todos así sea.
Bueno basta de excusas y lamentos y al lío, hoy por los Cárpatos toca hablar de algo con lo que todos nos hemos pasado horas y minutos delante del youtube perdiendo nuestro maravilloso tiempo, estoy hablando como no de todos esos frikis que rulan por la Red.

El niñato del metro de Valencia
El archienemigo del Levante español es quizás el personaje más emblematico que circula por la Red y también el mas odiado. Su enfrentamiento al abuelete "cebolleta" circuló por la red cual peste bubónica, e incluso llegó a protagonizar una de las noticias del telediario de Chichinabo de Matías Prats jr (como se nota que estoy viejuno ya). Se han hecho miles de vídeos en su contra vía locuendo y Windows movie maker, y hasta se llegaron a crear foros con el sano objetivo de machacar la cresta al chaval. Pero el no se quedó atras e insultó a todos llamándolos "frikis de intenné" ganandose así mucho más el cariño de los televidentes (¿?) de el tube.
Como el video con el viejo lo teneis ya muy visto os pongo otro con un doblaje del Informal, muy cuco.

La chica de la mancha en el pelo
Nos quedamos en el levante con la muchacha de la corri... digo de la pasta de dientes en el cabello. Aparición estelar en ese divertido programa, y espejo de la bajeza patria, que es Callejeros, contando no se que, sobre una enzima que tienen las mujeres por lo que les afecta mas el alcohol. Y mira que el guardia civil le decía "sople usté" pero no ella chupando el pitorrito, erre que erre con lo mismo, ¿es que no habia tenido suficiente antes con el badajo del maro... digo con el yogurt danone que habia degustado minutos antes?.
Los tíos teneís que reconocerme una cosa, aunque es muy pija, está para darla...

John Cobra, Batu "the dog", and company...
El valecalle los une y ellos... pues ellos se amenazan frente a una cámara. Todo empezó con el fachoso de John enseñando valetudo callejero, y perpetrando cutre-canciones de hip-hop, cuando apereció directamente desde las Islas Canarias, el tío Batu, para plantarle cara por la Red, y se montó el pifostio (¿?) padre. Ya no se ni los rivales que han salido, ni los videos que han producido, pero la mayoría ya son de coña (¿es que alguna vez se tomaron en serio?) y el tema empieza a ser cansino. Mi favorito "el pata". Os pongo el video del videojuego "Spanish fighters II" para que conozcais algo mas a éstos personajillos.

Ramón "el vanidoso"
Otra aportación de Callejeros, y es que éste programa es una mina. Ramón de Pitis fue pillado por las cámaras cuando venía de pillarse algo de droga para pasar la tarde, y relató a la reportera la historia de su (triste) vida, de cómo fue encarcelado, de cómo viste de "Emilio tuchi", o de cómo la droga esta conceptuada. Pobre, hasta el niño gitano de 12 años le dice que fumar en base es malo... si es que no somos nadie.

El friki-poeta de Cartagena
Este no es muy conocido pero lo descubrí en el blog del Sr. Mullet (ver enlaces) y fue tal el descojone que tenía que hacerle un hueco aquí. No se como con semajante verborrea, no está ya sentado junto a Punset, Quintero o el mismísimo Sanchez Dragó.
Y recordad "eliminenla, eli...eliminen la misión".

Matías "el humilde"
Este cabrón merecería ser quemado en la hoguera. Se hizo famoso por fardar de sus cochazos deportivos en youtube, y no me extraña, son alucinantes, pero eso si ya podrías emplear algo menos en coches, y podrias gastarte más en arreglar el chamizo ese que tienes por garage. ¿No te das cuenta, Matías que la policía va a oler donde guardas la droga? ayyyyy...
Por cierto no matabaís al que dice: "facilmente", yo si.

Julitro
Como me gustaría poner a alguien cercano, mas concretamente de mi barrio, aquí os presento a Julitro, el rey de la cogorza. En este video (que es el primero de una saga que no os podeís perder) se dedica a enfrentarse a cabezazo limpio al nota que le graba, todo ello dando tumbos, y acompañado de habla pastosa y deambulación con equilibrio inestable.
Un jodido "crack"

También han hecho su aparición la reciente Tocina calva de Pontevedra, o uno de mis favoritos, el borracho de "dos escopetas tengo" (pero según algunos este no es muy conocido, y como de Callejeros ya había dos pues...), en fín que no son todos los que son pero si todos los que están. Y es que hay tantos... (te queremos J. Cardenas).
PD: Dejarme en comments alguna sugerencia para futuros artículos sobre este tipo de sujetos y también si conoceís a alguno, leñe!

Macarras con encanto del cine ochentoso

2008-08-05T20:13:00.000-07:00

Hacía ya tiempo, que por estos lares, no regresabamos al pasado, y como muchas amigas mías se quejaron del post anterior en las que ponía a caer de un pino (aunque lo hacía con los tios también, pero bueno será que nos quejamos menos), hoy les dedico este artículo sobre los malotes mas encantadores del cine de hombreras y chupas de cuero con tachuelas. Va por vosotras...

Johnny Bender de "El club de los cinco"

El macarra por antonomasia de toda una generación (fuck u Travolta!). Pionero en llevar una gabardina sobre la ya clásica cazadora vaquera, también marcó estilo por sus guantes de motero. Mítica aquella escena donde se enfrentaba con Andy, interpretado por Emilio Estévez (tan sobreactuado como de costumbre) y se volvía a su pupitre para sacar una navaja y clavarla en otra mesa (guau! que duro...). Representa al típico jóven rebelde con problemas familiares que no encaja en el colegio por muchas mantas de palos que le den, al que todas las nenas adoran (y aquí también se liga a la mas jamona). Y sí, os lo podreís creer, este muchachote que parecía rondar la treintena cursaba todavía bachiller, riete tu del Carlos Blanco ese. Y es lo que tenían este tipo de películas (también pasaba en "Compañeros" o "Al salir de clase") que metían a tios/as con los huevos/potorros peludos a interpretar a chavales, y oye, siempre colaba y te lo tragabas todo.

Si recordaís la peli de Huges, sabreís que no está muy claro porque está castigado el sabado junto a los otros cuatro compis, aunque la verdad el notas debía tener una lista de fechorías como la de "el vaquilla", marihuana en la taquilla incluída.

Nuestro homenajeado no volvió a salir en más películas y sus fans se quedaron sin segunda parte, ni un miserable spin-off. El actor que lo interpretó tan magistralmente, un tal Judd Nelson, se lanzó a la buena vida como su personaje y no son pocas sus reconocidas adicciones. Después de "The breakfast club" (como se titulaba originalmente), algún telefilm cochambroso, apariciones en películas dignas de un Oscar, como "Steel: un heroe de acero", y cameos en series que en la tierra del jamón nunca llegaremos a ver.

Rudy de "Una pandilla alucinante"

Este es de mis favoritos, será porque "Monster squad" era una de mis pelis favoritas y desde que se inventó el puto dvd no hay manera de hacerse con una copia de ella, ni siquiera de un rippeo (por favor, ayudadme).

Era el rockero, el duro del grupo, y además por ser el mayor se podía permitir el lujo de fumar y todo el jodío, pon a un quinceañero en una película fumando (que no sea cine social-mierdero español claro) y a ver que te dicen los productores. El caso es que si no hubiese sido por Rudy la pandilla del monstruo no hubiese sido tan efectiva y Drácula (el de Frigo no, otro) y los suyos hubiesen dominado el mundo. Hacía su gran aparición en la peli salvando al gordinflas de turno de unos malotes, y aunque su intelecto no era muy alto ("¿matamos hombres lobo con balas de plata?"), lo conpensaba machacando a muchachas vampirizadas vía arco y flecha.

Su modelito una chupa de cuero, gafacas Ray-Juan y unos guantes de motero, que yo no se que les daría con los guantes sin dedos para vestir a los jóvenes tipos duros a los de vestuario, pero vamos podemos hacer la prueba de salir a la calle con ésta ruda prenda a ver que nos sucedería:

- Nos tirarían piedras

- Nos llamarían frikis

- Nos ve John Galliano y lo pone de moda

Bocazas de "Los goonies"

Todavía me río con aquella escena en la que Mamma Fratelli empieza a sacarle joyas de la boca al bueno de bocazas en el barco de Willie "el tuerto". De éste grande no os voy a contar mucho porque todos habreís visto la película de Richard Donner, aunque todavía hablo con gente que no la ha visto, a lo que yo les brindo un : "¿tu has tenido infancia?" o un mas incisivo quizas "aparte de los anuncios de Freixenet... ¿ves algo en la tv en navidad?".

Macarra y bocazas, siempre liandola, un papel por el que el nombre de Corey Feldman quedará grabado en la historia del cine (no tanto como el de Slot, pero casi).

Frase mítica: "...e la cocaina in il secundo" (muhahaha).

Aportación española: El torete de "Los últimos golpes del torete"

Si ya se que la primera aparición de El torete fue en "Perros callejeros" que se englobaría más en el cine de finales de los 70, pero como ésta (su última peli) es de 1980, pues le meto, y cómo el cine español tiene tantos éxitos juveniles como comedias de buen gusto, pues le meto, y como me sale de los coj.... también.

Ésto es solo un preambulo a un artículo sobre ésta mítica trilogía de bandoleros en pantalones campana que estoy maquivelando (como otros muchos otros) y que algun día publicaré, si Dios quiere.

El caso es que Ángel "El torete" cautivó a toda una generación de jovenzuelas con su desparpajo, su forma de pilotar Renaults 127, su forma de enfrentarse a la autoridad y otras muchas cosas, ya lo demostró llevandose a la cama a su prima y a su propia hermana en una de sus películas (y riéte tu del Pierre Woodman ese). El caso es que como se dice en la segunda parte de "Perros callejeros", él llegó a la fama por pura casualidad, ya que su papel estaba reservado por el director para el mítico "Vaquilla", pero como le metieron al talego, pues le elegieron a él.

Para el recuerdo sus expresiones de calorro catalán, que dejan al "Yoyas" como una hermanita de la caridad, algunas como "pestañí", "valuda", "pusca", o "bujarrón", indescifrables para cualquier niño bien de la Moraleja.

¿Y que mejor que ver al tipo en su salsa, es decir fugandose de la polícia a todo gas? eh, eh, ehhh..

De ligues veraniegos y otras diarreas

2008-07-25T18:36:00.000-07:00

Back in time.

Volvemos de unas más que merecidas vacaciones estivales, y sacando tiempo de la cada vez mas estresante jornada laboral, para hablar de un tema tan recurrente como oportunista (perdonadme).

Creo que no soy una de las personas más indicadas para hablar de tan espinosa cuestión, es más me encuentro escribiendo una carta de disculpa a las mujeres de mi empresa debido a mi obsesión por la pornografía (eso dicen en recursos humanos) con lo que las falto al respeto, así que debería ser algún amigo mío el que debería estar redactando éstas líneas.

Tras un verano en el que me he dado cuanta de que cada día estoy más viejuno, y el tema consistía en beber, beber, beber y llegar a casa y acostarse, he empleado algunas horas de mi valioso tiempo de ocio nocturno para analizar las estrategias del macho piscinero o de la femina que se suelta la melena.

Una de las mayores observaciones es que los machos cada día se cuidan mas, mientras a unos nos da cosica quitarnos la camiseta en la playa para que no nos vean los michelines, otros se plantan en la orilla a primera hora o recién llegados de farra para lucir palmito y lucir su cuerpo musculado, es más, antes la fauna de ligón de playa era más bien escasa, era más abundante la del michelín español, pero la cuestión ha dado la vuelta. Es más, los rayos uva están haciendo estragos entre la plebe michelinera, ya que los jodíos metro (y medio) sexuales, vienen con el bronceado incorporado, lo que reduce sus posibilidades de pillar en verano, porque ya desde el primer día están acaparando el ganado. Y no es que les odie, es más tengo a varios amigos musculados, pero me choca ir a cenar a una terracita de playa y encontarme a una pareja donde: la chica degusta una saludable hamburguesa con queso y su novio un rancio plato de verduras a la plancha. Pero ésto no es lo peor, cuando esta pareja se apeó de la mesa, llegó otra y el chico mirando la carta soltó una lindeza del calibre: "ay no!.... eso tiene demasiadas calorías", mi "sinpa" estuvo más justificado que nunca al huir despavorido de dicho merendero. ¿Que nos está pasando amigos?

Más o menos la nueva ola está justificada, porque básicamente el objetivo masculino sigue siendo el de siempre: meterla. Cosa que cada vez está más complicada, porque antes las chicas supuestamente marchaban a la playa a desmelenarse, pero poco a poco se muestran más rancias al cortejo, y no es que yo haya estado este verano caña en mano precisamente, pero he visto a algunos amigos míos que han salido triunfales de las mejores plazas, y éste verano volverse cabizbajos a casa en demasiadas ocasiones. Nos sigue quedando el consuelo de las guiris amigos, tan sueltecitas como habitualmente y de las nuevas generaciones que vienen pegando muy fuerte, atrás quedaron aquellos tiempos en que los chavales se acercaban y decian: "que mi amigo dice que si quieres rollo", ahora las chavalitas usan una palabra en clave algo complicada de descifrar: "fóllame" (ahora además se me echará encima el defensor del menor).

Aún así para los pocos que han podido llegar a la culminación de la noble tarea del pico y la pala, yo amigos que no se distinguir el amor de una erección bibliotecaria en época de examenes os hecho ésta manita para averiguar si teneís algo que hacer al final de la noche o por el contario os vais a ir a casa palotes:

1 - Chica Van Basten: tras unos compases muy prometedores (como su selección) se desinfla, te da un beso y se va a casa, no es del todo malo, pero ya sabeís lo que toca...

2 - Chica calientapollas: va a por tí pero su única intención es dejarte con el doctor palot, huye de ella cual peste.

3 - Chica Induraín: cuando parece que se va a ir a casa tras todo tu trabajo de comidas de morro, se desmelena y te despelleja en un hotel (escasisima)

4 - Chica Tyson: empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente sea ella la que te ha buscado a tí, es lo que se llama un putón verbenero.

Espero que os sirva de algo de utilidad amigos (no es mi intención hacer de vil mamporrero) y a ellas decirles que escapen del macho playero musculado, y se arrimen más a un tio interesante (yo por ejemplo) que no pedirá bebidas light, y en cuya conversación hable de Transformers o del grupo Parchís.

Que tiempos aquellos del "que dice mi amiga que si quieres rollo", y pensar que nosotros creíamos que ellas iban a por los más mayores... no somos naidie.

Infectos grupos para adolescentes

2008-06-19T20:35:00.000-07:00

¡Por fin libres! este post va dedicado a todos esos apuntes que ya han ardido en la hoguera (septiembre me va, me va, me vaaaa...).

En vista del éxito cosechado por el primer artículo de "Musiquitos", he decidido relanzarme al ruedo para analizar a más grupos bochornosos, pero ésta vez me centraré en esas formaciones que alguna vez ocuparon las carpetas de las jovenes con acné, pero como siempre con el estilo de El cárpato, ¿o que os creíais, que hablaría de los Backstreet boys?.

Infectos grupos, one more time.

New kids on the block

A finales de los ochenta un productor jeta, que había formado un infecto grupo de raperos blancos, se aprovechó del fenómeno "bubble-gum" americano que corría por aquellos años, para lanzar a un quinteto de jóvenes sacados del "insti", liderados por nada más y nada menos que por Donnie Wahlberg (si, si el hermanísimo de "Marky" Mark Wahlberg, que salió en Saw 2 y poco más) y otros cuatro muchachos de buen ver.

El grupo tuvo un éxito rotundo, recuerdo que eran junto a los Hombres g, los que mas copaban sitio en los archivadores del sexo femenino, pero ¿alguien recuerda algún temazo suyo?, ¿quién tiene huevos a nombrarme un gran rompepistas del quinteto de Boston?... La verdad es que en toda la discográfia que sacaron (5 lps nada más y nada menos) no hay un puñetero megahit para la posteridad. Y si es que algo tenía éste sub grupo era imagen y poco más, no hacían gala de una gran voz, ni de una estética rompedora...

Pasaron los años y tras su quinto disco ("Face the music") el grupo se retiró, sin que ninguno de ellos tuviese éxito por separado: los hermanos Knight se lanzaron al campo al más puro estilo Marcial Ruiz Escribano, Joe lanzó un par de discos en solitario y cuando le dió la espalda hasta su vieja se dedicó al mundo del musical, Danny invirtó sus ahorros en una casa discográfica con grandes altibajos (debido a su dudoso gusto musical), y Donnie se ha dedicado a la sobre-actuación en películas como "Silencio desde el mal" o en "Saw 2" (en ambas interpreta al típico detective de gabardina).

Pero la cosa no podía quedar así, convertidos ya en unos metrosexuales cuarentones, los New Kids, han decidido que su corte de coleta fue solo un parón, y han decidido volver a juntarse (money, money, Josep Lobató) para deleite de sus fans (algo viejunas ya) y para descojone de nosotros (algunos cartonianos, otros aún lucimos una gran melena rubia y espesa al sol).

Viceversa

Éstos si tenían un hit, y menudo hit, recuerdo la tostada que nos dieron aquel verano de 1993 con ese "tu piel morena sobre la arena, nadas igual que una sirena". El grupo no pasó de ahí, y es que tampoco daban para mucho más, un single más que no sonó ni en los peores tugurios, un segundo elepé para intentar relanzar su carrera (uno de los peores truños musicales paridos de cualquier letrina) y poquito más. Ángel y Carlos Beato, se retiraron del panorma músical español con la tremenda honra de haber conseguido llevar al núemro uno aquel "Ella".

¿Que esperabaís de un grupo imitación a OBK, pero con arreglos del organista de Camela? ¿Que se conviertiesen en los nuevos Depeche Mode?.

Su primer disco se cotiza al alza en los mejores mercadillos y en ebay. Se llama algo así como "Un amigo especial". Para colmo el grupo lucía una imagen gayer que se pregnó en las retinas de muchos de nosotros para aparecersenos en nuestras peores pesadillas.

Ah! incluso llegaron a sacar un grandes éxitos (¿?) que contenía lo mejor de sus dos joyas musicales. Un regalo más para nuestros oídos.Creo que hace unos áños dieron un concierto en que la entrada costaba un juguete, infectos pero solidarios, junto a otro genio de la música española: Azuquita aka "el plagiador de Chimo Bayo".

Milli Vanilli

El mayor tongo de la historia y el más sonado estuvo protagonizado por este par de gaylors, que también eran la debilidad de la muchachada ochentera. A pesar de que se pueda pensar que ellos vienen de United States o de algún país africano inpronunciable, la terrible dupla formada por Fav Morvan y Rob Pilatus, provenian de la región teutona de "Münij".

La pareja de ébano fueron en sus comienzos bailarines de la tambien "teutona" Sabrina Salerno (la que hizo que todos sufriesemos nuestra primera erección en aquella famosa Nochevieja).
Con un primer single bajo la manga publicado en 1988, llamado "All or Nothing", conquistaron a todo el público amantes del funky comercial, que por aquella decada asolaba las discotecas, y tras la salida al mercado de su single de remixes, el grupo consiguió un Grammy al mejor grupo revelación (otro error más de ésta academia, suma y sigue...).

Todo se truncó para ellos una cálida noche de concierto, que supuestamente era en directo y de repente plof!, se les rompió el playboy, digo el playback. La gente salió del concierto indignada y con la sencación del tongo en el cuerpo, a lo que su manager tuvo que salir al cruce para reconocer que habían tomado el pelo a medio planeta tierra, y que Milli Juanilli eran más falsos que un judas de cartón-piedra. Ellos ponían su bella cara y otros eran los que cantaban.

En el colmo de la desfachatez, su productora sacó un disco con los cantantes verdaderos, que se hicieron llamar "The real Milli Vanilli" (por cierto, éste lo he visto yo en la metralleta, famosa tienda de vinilos), pero ya no coló: la gente al grito de delvuélvanos nuestro dinero(bueno eso no) dió la espalda a la nueva formación.

Pelis de terror apestoso: "La niebla de Stephen King"

2008-06-09T15:16:00.000-07:00

Si hay algo que no comprenderé jamas son las incrusiones de los directores curtidos en el género drámatico, en el cine de terror o de carnicería.

Lawrence Kasdan ya lo intentó con el "Cazador de sueños" y aunque no estuvo mal, la cosa se quedó en un simple divertimento de corte gore. Por lo menos no se trataba de una película pretenciosa y de tintes filisóficos como la que hoy nos ocupa. El director de películas como Reencuentro nos ofreció una película de marcianos que salían por el culo, que aún siendo algo típica era muy divertida. Pero esto.... te has cubierto de gloria Frank Darabont.

Es de saber que Stephen King nos ha otorgado algunos de los mejores relatos de terror de la historia y solo unos pocos se atreven a dudar de su trono honorífico, pero también es cierto que últimamente no anda muy acertado: coches asesinos, electrodomésticos violadores, cementerios indios en Albacete... y para colmo la colaboración en la realización del guión de esta fucking mierda, que está basada en uno de sus relatos cortos.

El director de éste subproducto de serie z, ya colaboró con King en las geniales "Cadena perpetua" y "La milla verde".

Pero vayamos con la carne y los spoilers: la película se podía denominar como un drama social con monstruos asesinos. Su argumento es el siguiente: tras una tormenta, un pueblo de Maine se cubre con una espesa niebla, y mientras la gente sale a hacer sus compras de fin de semana, llega un viejuno montado en el caballo de la locura y gritando "hay algo en la niebla" y se quedan todos allí encerrados a ver lo que pasa, resulta que en la niebla habitan toda una multitud de bichos malevolos llegados de otra dimensión para hacer sus fechorías y comerse a algunos humanos. Si os parece paso a contaros los personajes tan esteriotipados:

El prota: Thomas Jane, enajenado como siempre, es el pintor del pueblo (lo que aquí llamamos la bohemia, amos) que se ve encerrado en el Carrefour del pueblo junto a su hijo y sus vecinos, y de su mujer..., pues el jodío se acuerda de ella de vez en cuando, por que es un tipo duro, ¿no veís que es el Punisher? (película que confirma el caché artístico del bueno de Tom). El hijo de puta se pasa toda la película "interpretando" como solo él sabe hacerlo...

La japuta: toda película debe tener un malo, pero los bichos que salen en ésta parecen ángeles comprados con ésta tía. Frank Darabont quiso reflejar en ella todo el puritanismo y la religiosidad que se apoderó de Estados Unidos tras el 11-s, y lo consigue, la única protagonista de una película a la que la matan (toma spiler) y la gente del cine empiezan a aplaudir como locos...

La buenaza: la profesora nueva del colegio que llega al pueblo y conoce a el hombre de su vida en el supermercado, es una pena que esté casado, aunque al pintor se la sude su mujer. La actriz, que no se quién es, se pasó todo el jodido metraje con una ceja levantada (como si el botox le hubiese sentado mal), es mucho peor actriz que el bueno de Thomas, y cuando recibe un tiro en la cabeza al final (tomar spoiler again) yo aplaudí como un cosaco (era el único y todos me miraban). La japuta le dedica una frase para la eternidad: "cuando quiera una amiga como tu me sentaré en el water y cagaré una" XD.

Además salen un mecanico paleto que se pasa todo el rato con sus frases típicas de paleto incredulo: "Timmy muchacho, ¿crees que por tener estudios eres mejor que yo?", una vieja que tiene los ovarios como bolsas del Mercadona y con la que te hechas unas risas de vez en cuando, otro jashondo con bigote que tiene ciertos puntazos y poco más... Eso sí aparece el mayor ídolo que he tenido en una película que considerase nefasta, se trata de un mecanico con gorra azul, de ridicula voz, con el que empaticé desde el primer momento... que crack! Me pasé toda la peli pidiendo que no le matasen, pero al final no pudo ser... el pobre murió devorado por una araña de dimensiones descomunales, para mi desgracia, por lo que acabé totalmente chamuscado con éste subproducto.

Es de menester que sepaís, que sales de la película con un mal cuerpo de cojones, y no es por lo mala que sea (que lo es) si no porque se trata de un dramón de sobremesa en toda regla. Darabont propone hacer una película de terror con un mensaje que va en contra de la situación que se vive en su país en los últimos años, y se da de bruces contra la pared ¿por que nos cuelas un producto gore de serie z como algo serio y con mensaje?, mejor dedicate a tus dramas carcelarios majete, y deja el terror en manos de otros. El tío va de pedante y tiene los cojones de afirmar: "Quién vió mi película como un mensaje social la entendió , quien no consiguó esa perspectiva, no la disfrutó"

Julio Fernández, la dura competencia de Carrascal

2008-05-24T01:47:00.000-07:00

Corria el año 1990. Por aquel entonces la fétida cadena Mierdacinco, conocida hoy por sus progrmas como "Está pasando" o "La Noria", vivía momentos de incertidumbre. Era una nueva cadena, recién salida del nido prácticamente, que tenía como baluarte a la familia Aragón: Miliki y Rita por la tarde en La Merienda (progrma que emitía los Caballeros del Zodiaco, y donde se cambiaban sombreros de cartón por consolas Mega Drive) y Emilito (que triunfaba con Vip noche, Las tres en raya, Vip repetición, Vip tarde, Vip-vip...).

Por aquel entonces el late night estaba dominado por un señor con corbatas de colores que salía en Antena 3, estamos hablando, cómo no, de José María Carrascal. El humor gafapasta de Eva Hache o el infecto humor catalán de Buenafuente, no tenían cabida por aquel entonces, la banda horaria de más prestigio hoy en día, estaba dedicada básicamente a la información.

Telecirco, al no tener una pieza clave para las noches decidió llamar a la puerta del personaje que hoy protagoniza nuestro "¿Talentos o risiones?" de hoy, se trataba de Julio Férnandez, más conocido por ser el inventor (¿?) de la escaleta televisiva. No hablamos de ese productor megalómano de cutre pelícuas de terror y gore serie z españolas, de la Filmax. La carrera de Julio hasta ese momento no había sido demasiado destacada: fue redactor del Periódico de Cataluña (donde pasó con más pena que gloria) donde se dedicaba a lucir palmito por diversos festivales de cine y fue redactor jefe de la soporifera revista Panorama, donde se le pusieron los cojoncillos de corbata al ser el enviado de guerra en varias zonas de conflico como Líbano, Argelia o Coslada oriental. Allí forjó su tremendo carácter (¿?) que le conduciría a recortar audiencia al terrible adalid de Antena 3.

Y después de tanto dato, ¡hay que presentar al peronaje cojones!, con los que espero que no os hallais dormido en la silla Ikea de vuestro Pc o Mazintoch, vamos con la chicha con la carnaza con lo que os interesa a vosotros incult... digo grandes lectores de Vigo "el cárpato". Chustacinco y su "honrado" presidente, el tito Silvio Belrusconi, ya tenían una serie estrella para las noches, se trataba de Twin Peaks, pero a parte depelículas pseudo-eróticas de escasa calidad, no tenían nada que poner a continuación, así que a algún lumbreras decidio hablar: "tenemos a nuestro hombre, el inventor de la escaleta, Julito Fernández". El capo italiano decició no acoplar a las Mamma chiccio también en las noches (las pobrecillas ya hechaban más horas que un jornalero) y se fijó en éste tipo, de cáracter poco afable y de porte similar al de Jesús Hermida (con cabellera canosa incluída). Y así comenzó la carrera de Julio en el programa "Entre hoy y mañana" un informativo nocturno de espeso contenido para aquellas horas de la noche.

Y así se presentó este santo varón ante la audiencia, dando lugar a uno de los grandes hitos que se recuerdan en la cadena, recortar la audiencia a Carrascal (alias el mariscal corbatero), y así pasó a ser el jefe de los informativos de "tu cadena amiga", dejando su puesto al cansino de Fernando Onega (al que todos recordamos) al frente de "Entre hoy y mañana", bueno ya era más mañana que hoy.

¿Pero y tras este hito histórico, que pasó con este ícono de la tv noventosa? Desapareció en 1997 de la cadena sin dejar rastro. Cuentan las malas lenguas que se le ha visto por la Universidad Rey Juan Carlos de Madrid, impartiendo clase a sus alumnos de como hacer una escaleta jodidamente bien (para eso él la inventó) eso si, ya más entrado en carnes fofas, un pelo más cool (el cual ondea como bandera al viento) y un carácter más irascible, y si no que se lo digan a los estudiantes de periodismo, a los que dedico éste artículo por tener que padecer en sus carnes los quehaceres del personaje que copa el artículo de hoy.

¿Y que mejor que despedirnos con una despedida de su más mítico progrma? Ahí va....

Come y corre, la dieta de los fanegas

2008-05-19T21:54:00.000-07:00

Desde que en este humilde blog hablé de la mítica Mortadela de Mickey, la comida ha sido tema tabú. Hoy estoy con un regomello en el estomago que te cagas, y no es por los nervios propios de la época de examenes, sino porque he cenado mierda empaquetada, bueno eso casi siempre lo hago, pero rara vez tengo el estomago en el estado en el que lo tengo hoy... Por eso vamos a descubrir los secretos de la comida rapida casera, si toda esa que te puedes hacer en cualquier momento.

Platos de pasta Gallo:

La madre que me parió! Recuerdo que los comí en un viaje por pura pereza de no mover un puto dedo, y creo que no me he arrepentido de mi pereza habitual en mi vida. Si cogiesemos el envoltorio de un Phoskitos y lo masticasemos tendría el mismo sabor, la pasta esta dura de cojones y carece de sabor alguno. ¿La salsa? da igual el sabor que escojas, salsa de setas, parmesano, carbonara, todas tienen el mismo sabor, es como nata desnatada, es decir tus papilas gustativas no se verán muy afectadas. Los puñeteros platos vienen empaquetados en una bandejita blanca envuelta con un cartón que tiene la foto de unos tallarines propios de restarante, y tu (ay te lo dije!...) piensas en como te vas a poner las botas en casa, es como si Giovanni Ranna se metiese en tu microhondas y durante cinco minutos te cocinase una deliciosa pasta, y tu solo has tenido que hacer unos agujeritos con el tenedor en el plastico que recubre el platito. Manda huevos!!! Lo peor es que éstos de gallo atraen a la juventud, regalando tenedores eléctricos de plástico y unos cromicos de "Las choflas de Angelino" muy cucos.

Un primero pero que mu rico...

Pizzas con salsa de Campofrío:

Éstas tienen una pinta que te cagas, y si lo piensas traen su salsita y tal que le da muchos puntos frente a su competidora, esas pizzas racanas de casa Tarradellas que tienen cuatro champiñones y media loncha de jamón. Pero las jodías tienen su pega, y es que la salsa está mu rica pero significa a tu estomago lo que la bomba nuclear a Hiroshima, yo iba cayendo mala por cada una que probaba: comia una me ponia malo y la cogia asco, asi que compraba otra y me volvía a poner malo... así hasta que he dicho a tomar por culo, volveré al Telepicha a pesar de que las empleadas las enriquezcan con flujos vaginales o pelos púbicos entre otros ingredientes (lo que no mata engorda).

Los sabores de las pizzas: Barbacoa (carne con esa famosa salsa americana, diarrea a la vista), Kebab (¿cordero? con salsita de yogur "nanone", salmonelosis asegurada), Curry (pavo con curry, ni en india dejan el wc igual...) y Tex-Mex (ésta me negué a probarla).

Donner kebab:

El kebab tiene una simple comparativa con un hecho cotidiano en la vida de cualquier jóven, te enrollas con una tía a las seis de la mañana y te pega una candidiasis genital de caballo. Pues el kebab es igual, te lo comes a las seis de la mañana porque no hay otra cosa y te sienta mal durante el resto de la semana. Además ahora vayas donde vayas ves un restaurante turco de éstos, con sus enormes carnes dando vueltas en el fuego, ¿y eso donde tendrá el hueso?.

Los dueños que nos envenenan van proliferando y ya los turcos no son los únicos que tienen el secreto de abrirnos el grifo del ojete cada finde, ahora también son llevados por chinos, rumanos y algun español listillo.

¿Quiere ustéd la sugerencia del chef?.... que aproveche.

Infectos grupos infantiles (sin los Parchis ni Enrique y Ana, otra vez será)

2008-05-18T15:13:00.000-07:00

Innauguramos en Vigo "el cárpato" la sección musical, que se llamará "Musiquitos", con éste artículo. Aprovechando que hablé en el último capítulo de Macaulay Culkin, pues tiro de uno de los tutubos que colgué para hablar de esos denostados grupos infantiles que tanto y tanto nos hicieron menear el esqueleto en la infancia (¿?).

Boom boom chip:

Tengo que reconocer que yo odiaba a éstos pequeños hijos de puta. Tuve que sufrir un concierto suyo, porque le regalaron unas entradas a mi vecino y como mi hermana era megafan, pues tuve que tragarme el espectáculo. Lo único que recuerdo del mismo, era una gorda que estaba situada justo detrás de mí que llevaba una camiseta de los mozalbetes con sus caras deformadas por el efecto de las lorzas de la muchacha sobre el tejido de algodón.

Comenzaron con super hits como "Solo en casa" aprovechando el tiron de la película de McCluqui, pero fue con "Toma mucha futa" donde dieron el boom (boom chip), ya que Tve la incluyó en uno de esos patrocinios veraniegos de la cadena pública, y a partir de ahí el estrellato para estos odiosos púberes. Fue tal su fama que llegaron a rodar una película de escasa calidad artística (El niño de oro, creo), aunque eran los últimos brochazos a una carrera que se consumía por momentos, ya que aquellos jovenzuelos estaban entrando en la época preadolescente y su público comenzó a darles la espalda, así hasta su definitiva disolución.

Os dejo con un tutubo de una actuación suya en La Primera, del existazo frutero, al que quiero que presteís mucha atención por su coreografía del comienzo, que recuerda mucho a la escena de Hook donde hacen que se ponen hasta las botas de comida "invisible", atention:

La Onda Vaselina:

Pobre imitación de la estetica de grease, la que hacía gala éste grupo, que en España llegó a tener gran repercusión. Ellos provenián de México y formaron el grupo guiados por algun promotor musical cabronazo que nos los encasquetó pero bien. "Sonda anal pinche" que dirian allí. En nustro país su primer exitazo fue "Que triste es el primer adiós" en la que los chavos hacian las veces de Travolta y de Newton-John en el clasico cafe-bar de los cincuenta, solo que ellos eran de otra época, de nuestra añorada época ochentosa-noventosa. La cosa es que éxito duró y duró (como el conejito de duracellll) y siguen sacando discos hasta el día de hoy, aunque han remodelado la imagen del grupo y lo renombraron OV7, con gran éxito por tierras latinas, menos mal que los erradicamos de aquí hace algun tiempo. Os dejo con un tutubo que encontré por ahí ya que yo no es que fuese un gran fan de este grupillo infantil (ni de éste ni de ninguno).

Grupo Nins:

Recuerdo que yo era un gran fan de Mahonney y los suyos, los protas de "Loca acedemia de Policia" (en Portugal de lo inútiles que son deberia ser Loca acedemia de policía portuguesa, ya que están a un nivel superior, pero seguiré que me desvío), así que viendo en una gasolinera una cinta que recopilaba todos los éxitos de la serie de dibujos, le dije a mi padre que me la comprase, y resultó estar cantada por éste grupo de dudoso calibre musical. Dios, al ver la jete de una de las niñas del grupo por la tele dí un grito de espanto, o como diría mi amigo Kalifer: "Maldita sea!" ya que la pobrecita solo tenía una ceja y la misma gozaba de gran espesor. Cuatro niñas y dos niños realmente empalagosos y odiosos, que no llegaron a obtener el éxito de otros grupos de su época, eso sí ellos cantaban algunas de las canciones de las series que todos hemos fumado de peques.

Y en su web dicen que son un fenómeno social inolvidable, y tanto, todavía tengo pesadillas.

Regaliz:

Plagio de Parchís de tomo y lomo, pero descarao. Son tan deleznables que no merecen la pena que pierda el tiempo en escribir más de diez lineas en ellos. Solo les faltaba cantar :"yo soy la ficha roja-ja-ja..." y lo peor de todo es que fueron lanzados por la misma discográfica, para aprovechar el tirón (que listillos los de Belter). El grupo apareció en diversos progrmas musicales de la época como Dabadaba, e incluso llegaron a protagonizar una película, de esas que rodaban todos los grupos de los ochenta y reponen en la 2 entre diario sobre las 11 de la mañana (y es que en los ochenta cualquier gañan podría rodar una película). Y, así tras sú disco "Buenas noches señor mosntruo" desaparecieron del panorama musical, por suerte para nuestros oídos.

Macluqui Culquin, el retonno

2008-05-09T15:15:00.000-07:00

De todos es sabido que la vida de un estudiante se trunca allá sobre el mes de mayo, la entrega de trabajos a última hora así como la recopilación de apuntes para los examenes de junio, sacan al jóven de su rutina de tercios tomados al sol que baña los jardines del campus, una ardua tarea aunque muchos no lo creaís. Si a esto le sumamos que muchos, como yo, tienen un trabajo de mil eurista, pues la actualización de los blogs parece una tarea de complicada ejecución. Por eso hoy resurjo de mis cenizas para hablar de uno de mis personajes fetiche, al que ya tenía que haber dedicado un "¿Talentos o risiones?" antes, se trata de como no, Macaulay Culkin.

Macaulay Carson Culkin nació en New york, una fría noche de 1980, y su padre al verle brotar (¿?) del vientre de su madre con su escaso blondo cabello, ya comenzó a ver el talento que su hijo desparramaba, y no creaís que salió cantando "staying alive!", sino que fue algo parecido a lo que el padre de Joselito debió sentir al nacer el canijo ruiseñor.

Su primera película con papel protagonista medio fue "Solos con nustro tío", junto al desaparecido John Candy sin embargo fue "Mi pobre Angelito", el cursi nombre que se le puso a Solo en Casa en latinoamérica (le hubiesen puesto Frijolito y los ladrones, y se habrían quedado tan panchos) la que lo catapultó directamente al estrellato y a convertirse en la nueva super star juvenil. Y es que toda la muchachada de los 90 soñaba con que sus padres se marchasen de viaje a Murcia y se olvidasen de ellos creyéndoles ocultos entre las nalgas de la abuela, en el asiento de atrás del Talbot Orizon familiar, y sobre todo ¿quien no soñó con hacer ésto alguna vez?

Tras las aventuras del abandonado Kevin, Macaulay se puso en la piel del gafotas alérgico de "Mi chica" para crearnos a todos un trauma infantil al ser asesinado por un ejambre de abejas enfurecidas, lo que avivó nustro terror hacia semejantes seres. A éste dramón le siguieron películas como "Niño rico" (nosotoros también queríamos un parque de atracciones en casa) o la empalagosa "Yo, tu y mamá". Y por fín llegó la segunda parte de Solo en Casa, pero a pesar de todo el entusiasmo, la película era mucho peor, menos original y más absurda. Macaulay cayó en una pequeña depresión por cómo se cebó la crítica con ella, asi que puso sus pelotas (por aquel entonces sin pelo) y dijo voy a hacer algo serio, y rodó "El Buen hijo" en la que hacía de niño cabrón que quería matar a sus hermanitos y que le hace la vida imposible a Frodo, digo a Elijah Wood.

Pero al pobre rubiales favorito de Hollywood no le fue bien en su relación familiar. Su terrible y cruel padre se quedaba con casi todo el dinero que el chaval ganaba a expuertas, a lo que hay que sumar la tormentosa relación que mantuvo con su parienta, y que finalmente lo llevó a la ruptura del sacro sacramento, dejando a la pobre estrella en una gran depresión que lo alejó de Hollywood durante años, y siendo acogido en Neverland durante largas temporadas bajo la tutela del gran amigo de los niños Michael Jackson, que ya acompañó a Macaulay en un videoclip.

Tras esto no fueron pocos los escándalos que se relacionaron con el ya adulto mr. Culkin, como su detención por posesión de drogas en el 2004 con 17,3 gramos de marihuana en su haber y sustancias consideradas peligrosas que había conseguido sin receta médica como antidepresivos y otras píldoras del día despúés. Pero él en su afán de superación ha luchado por sacar su carrera cinematográfica adelante con títulos ineditos en España como "Party monster" (que vete tu a saber de que cojones va) y el telefilme "Salvados". Desde mi humilde espacio web pido el retonno de éste ícono juvenil denostado hasta la saciedad, pero con el que tantos buenos momentos vivimos.

No todo fue Paco Pil y Chimo Bayo: historia del bakalao cañí

2008-04-21T17:24:00.000-07:00

Vamos a homenajear a la ruta del bakalutismo una vez más en Vigo "el cárpato", y es que hay que ver para la cantidad de artículos que puede dar ésta tribu urbana, en claro peligro de extinción (ya lo vereís dentro de poco lo cool será ser choni y si no al tiempo). Pronto escribiré uno con el top 100 de los peores megamixes, pero se me acumula el trabajo y las ideas. Hoy toca repaso a esos grandes artistas del sintetizador!!!

Chimo Bayo:
El master. El puto amo de Valencia, conquistó medio mundo (y no es una exageración) con su chiqui-tan-chiqui-ti-tan-tan-tan, que se ha llegado a convertir en un ícono de la juventud de principios de los 90, llegando incluso a tener su propio homenaje en un anuncio de atún (con descargas de politonos incluídas). Pero existió un mundo mucho más allá de aquel mítico "exta-si, exta-no" y obtuvo gran reconocimiento (¿?) con obras posteriores como "Quimica"(que muchos piensan que es mas sobre el lsd, pero es todo un homenaje a Bayern) o "Bombas" (que tenía un mensaje tan post apocalíptico como: "la destrucción va a llegar a si que todos a gritar"). Pero mi favorita, mi number güan, era "La tía Enriqueta" donde cambió el grito de hu-ha por el cha-cha-cha-chaaaa, y que tenía la cuenta númerica más cañera de la época:
- uno: que no pare ninguno
- dos: nos movemos los dos
- tres: lo mismo pero al revés
- cuatro: me voy a la parra un rato
- cinco: vaya un brinco
- seis: no me veis
- siete: que nadie se siente
- ocho: me voy de vareta (¿?)
- nueve: esto se mueve
- diez: muevete otra vez
Los más allegados a mi persona conocen mi gran devoción por semejante personaje, y alguna sha_morenaza_fuenla ha sufrido mi pasión por el notas.
En fin, tu tubo, que no es el de la hora chanante que esta muy visto, sino el de la tia enriqueta creado por fans:

Paco Pil:
Una gran leyenda de éste jodido país, por diversos foros se hablaba de su muerte o de su desintoxicación forzada, pero el volvió para plantar cara a todos y dejar un freestyle de los grandes. ¿Que decir sobre sus temas? que ya forman parte del legado cultural bakaleta, con pelotazos como "Viva la fiesta" (todo un tributo a los fines de semana espaciales: "maldición ya es domingo y esto cierra, todo el mundo a la nave nos volvemos a la Tierra"), Johnny Techno-ska (+ska, o eso ponía en el disco), o "Dimensión divertida". Mi amigo Frnacisco, llegó a editar un lp solo con canciones propias (fuera de maquinas totales y bolero mixes) llamado "Energía positiva" con gran publicidad en los 40 mas letales de la época. Tuvo su propio programa de televisón, pero eso es algo que os contaré en posteriores entregas (ahí, ahí manteniendo la intriga). Su disco se ha convertido en toda una leyenda para los mitómanos en e-bay, y también para mis colegas a los que relaté con gran detalle la leyenda de éste héroe.
Tu tubo de Johnny techno ska (+ska), ya sabeís "escucha bien la historia que te voy a contar la historia de un colega que es un loco terminal"

Los hermanos Farmlopez:
A éstos como su propio nombre indica nos les gustaban las "clenchas", "gramillos" o "lonchas", eran unos tipos sanos. Querían quitar la "m", pero a la productora Max music ya le parecía mu' gore, un rollo pordiosero que nada iba con la clase de la discográfica, que siempre debía ocultar sus mensajes pro-adicción, bajo letras más o menos inocentes. Pero ellos dijeron "que coño!, hagamos una versión de un clásico español" y así hicieron una versión chunda-chunda de la "Cabra, la madre que la parió", ¿no pensariais que iban a versionar a Serrat?. Tuvieron mas o menos éxito entre el colectivo de la bomber, y nos dejaron grandes éxitos como aquel "Yo soy torero", del cual os dejo el video abajo, que lo disfruteis gambiteros!.

Rafa Villalba and dj Serna:
Éstos eran más pachangueros que otra cosa, y se podrían englobar dentro del Eurodance que se puso tan de moda allá por 1993, de la mano de Wighfield y otras mierdas. Su hit: "Chiquetere". Eran los menos bakalas si pero nos dejaron una frase para el recuerdo: "cuando me estoy guisando la cena en la cocina o si me estoy fumando unos puritos en la playa, oigo que sale desde dentro de mi una musiquilla que suena tal que así..."

Lethal:
Incluído en el terrible Demolition mix, su hit no llegó a alcanzar las cumbres de compositores como Chimo o Paco, pero si tuvo cierta repercusión en los antros maquinetos de la época dorada del musicón.

También podríamos hablar de Nex-o que compusieron un temazo basandose en la famosa frase de Ruiz Mateos del "que te pego leche" o de Asaco, que no se complicaron y titularon a su hit "Asaco", vamos que podría estarme hablando horas de éstas joyas, pero basta por hoy tunantes.

El batman "jano", la serie de las onomatopeyas

2008-04-16T21:14:00.000-07:00

Jano: "dicese del cutre, tiñoso, miserable, pobre..." (diccionario de Los Cárpatos).

"¿Y por que Batman ya no baila el batusi?" esa frase que pronunciaba un caricaturizado Adam West en Los Simpson definía perectamente ésta cutre serie de culto. El hombre murciélago de ésta serie de los 60-70 no tenía nada que ver con el ideado por Bob Kane, carecía de la oscuridad y el misticismo propio del personaje, y hacía mas gracia de la burla y la caricatura, por no hablar de esos guiones, que parecen sacados de la misma pluma que la del cabrón que escribe "Sin tetas no hay paraíso".

Adam West interpretó al mítico personaje de la DC en la serie, junto a un chapucero Robin interpretado por el aquel entonces jóven Burt Ward. La serie gozaba de una estética propia de la época, estamos hablando de la etapa de la historia en que lo hippie era lo cool y lo de moda. Así que os podeís imaginar, comparar sus decorados con los de las posteriores pelis de Burton es como comprarlos con los de los Teletubbies.

No creo que haya nadie que no haya visto esta puta peste alguna vez, pero os voy a relatar el detalle más rocambolesco de ésta saga televisiva: las onomatopeyas. Resulta que durante sus combates contra un Jocker pelirrojo vestido de morado, un Pingüino con lupas y sombrero de copa; al golpearles Batman o su homónimo gay rojizo (¿?) salían en las pantallas unas onomatopeyas dibujadas, más cercanas a los tebeos de Pepe Gotera y Otilio que al Caballero Oscuro de mr. Frank Miller. El personaje sufrió tal degeneración y sodomización por parte de la productora de la serie, que éste feo detalle pasó a ser el detalle más curioso de la serie, todo ello montado junto a una musiquilla que decía: "Batmaaan tiro-ri-ro-ri-ro-ti-ro-ri-ro, batman!" y ya no solo se mostraba en las peleas (más falsas que un judas de plástico) si no que cualquier excusa era buena para mostrarlas en las grabaciones: un accidente de coche, el crujido de comer una chocolatina crunch, o una bajada de bragueta para cambiar de agua al canario (ésta sonaba como "reeeep" y cuidado con no pillarsela).

En éste cartel podría poner perfectamente un: "ay mamá!", ¿quedaría bien no?.

Y lo de las onomatopeyas puede parecer la mayor risión de la serie, pero es que no podíamos dejar de hablar de como le quedaban los trajes a los héroes. Se trataba de trajes 100% polyester conjuntados con máscaras de tergal y papel cuché (oy jaté!!!) que le qedaban como un puto pincel a los actores, bueno no les quedaba como el culo, porque les marcaba los michelines como nadie y daban la impresion de ser super héroes de sofá, acompañados de un buen mando y una Cruzcampo.

En el colmo de la mofa, la Polygram lanzó al mercado el disco de Batman del Batusi, con las canciones que los protagonistas bailaban en la serie tras su ingesta de setas y de opio. Y que traía temas como Batusi A-Go! Go!-OR-(I Shouldn't Wish To Attract Attention) o el pelotazo de las pistas de baile amercianas que no podía ser otro que Holy-Hole-In-The-Doughnut-OR-(Robin, You've Done It Again!), que quiere decir algo como el sagrado agujero de Robín: hazlo otra vez!!!, que ya deja claro la orientación sexual que se le quiso dar a la pareja.

Os dejo con un tutubo de la serie pa' que "refreshhhhhqueis" la memoria muchachada.

Mierda-correos fakes, que circulan por hotmail

2008-04-14T15:16:00.000-07:00

Si hay algo por lo que se caracteriza el correo de la empresa de Bill Gates es la puta mierda que circula por él, y es que es asombroso como a veces puede llegar a tus manos (o a tu cuenta) historias de terribles asesinatos ocurridos en Torremolinos la noche de jalogüin, rumores sobre que el messenger se vuelve de pago (jo! tia me quedo sin hablar con el "Navajas"), o sobre como conseguir diversos artículos gratis solo con reenviar el mail.

No quiero tachar de gilipollas a nadie, pero es cierto que hay que ser algo inocente para tragarse éstos putos mails. Yo en mi afán por lograr la excelencia y realizar una ardua tarea social, denuncio en mi espacio web público, éste tipo de prácticas nada lícitas, los considerados como fakes. Y también os traigo una recopilación, de los que me han parecido más curiosos, divertidos u ofensivos:

Asunto: atentado

Por si acaso... 'Una cosita importante, ayer una de mis compañeras iba en el tren conotras cuatro chicas y se les acercó un hombre con acento árabe, y les dijoque lo del 11-M no es nada con lo que va a ocurrir. Que van a correr ríos de sangre todavía. Que tuvieran cuidado el 21 de Abril en los centros comerciales. Pues bien, mi compañera cuando llegó a casa fue a la comisaría. Contó loque había ocurrido, y describió al hombre este. Con la descripción y las fotos, le reconoció y el tío en cuestión es un Sirio que está en busca ycaptura por el 11-M. La policía le dijo que era la primera vez que una persona iba a la comisaría para contar algo así y que le hubiese ocurrido en primera persona. Le comentaron que corriese la voz. Es completamente cierto, así que no se te ocurra ir de compras la semana que viene. De acuerdo?Díselo a todo el que puedas.'

¿Que clase de puta usa el peor atentado de la historia de éste país, para poder irse de compras al Zara sin agobios? Además habla de sus amigas, una fuente de gran fiabilidad, seguro que volvían en el tren de la universidad hasta arriba de cerveza, y el supuesto Sirio resultó ser los genitales de una de ellas, que por barbudos, confundieron con un árabe.

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Asunto: muy fuerte

CONVERSACIÓN REAL DEL MSN:
bladimir 17: hola chikita!
chica sexy: kien eres?????
bladimir 17: tu admirador secreto!!!
chica sexy: a si andale, me estas choreando.....no neta, kien eres?
bladimir 17: te ame desde el momento en ke te mire a los ojos.......
bladimir 17: pienso en ti kada dia...eres mi sueño hecho realidad.
bladimir 17: nos vimos una vez pero no kreo ke te acuerdes
bladimir 17: me corto, por ke el dolor es muy fuerte
bladimir 17: nos vamos a conocer, me vas conocer hoy en la noche.
chica sexy: KIEN ERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bladimir 17: no te preocupes........ te voy a cuidar muy bien......
bladimir 17 a dejado la conversación.

La chava estaba tan asustada ke cerro todas la puertas y ventanas. Se aseguro ke su cuarto estaba bien cerrado y nadie podía entrar. Estaba tan asustada ke no sabía si era neta o puro choro.....(esta frase me mata jajajja neta o puro chorro jajaj) no sabia cuando el iba a venir. Estaba tan aterrorisada ke decidió dormirse kon su hermanita. Se kedo dormida muy pronto, hasta ke oyo un ruido en la ventana y lentamente camino hacia la ventana.......El ruido se hizo mas fuerte. La chava se asomo por la ventana......pero no vio nada excepto las ramas de un árbol. Entonces la chava regreso a la cama con su hermana. La cama estaba mojada y olia muy mal(si esq se ha descompuesto en 5 segundos), tal vez le gano a su hermana...la chava cheko y encontró sangre en toda la cama.La chava se aterrorizo. No sabia ke hacer. Corrió y se escondió en el closet en caso de ke el tipo la estuviera buscando. Kuando estaba observando atraves de las rendijas del closet, la chava vio una sombra. Estaba oscuro, asi ke no sabia kien era. Se estaba muriendo de miedo y el hombre se acerco todavia mas, la chava cerro sus ojos como si fuera un sueño. De repente el abrió la puerta del closet y la saco.Sus papas la encontraron muerta. Estaba despellejada y colgada en el closet.PARTE 2.........2 años después de la muerte de las hermanas los papas tuvieron un hijo. El cuarto de la chava se convirtió en el cuarto de invitados, y el cuarto de la hermanita donde ocurrió el asesinato se convirtió en el cuarto del hijo. El bebe creció y se volvió un joven exitoso. Una noche estaba en la computadora y recibió un mensaje:
chica sexy: hola hermanito!
Carlos 69: kien demonios eres
chica sexy: tu hermana mayo
Carlos69: no tengo una hermana mayo
Carlos 69: soy hijo único
chica sexy: es un chiste verdad
chica sexy: mis papas nunca te dijeron?
chica sexy: morí hace 15 años con tu otra hermana
chica sexy: nos asesinaron en tu cuarto ke era el cuarto de tu otra hermana. A ella la mataron en la cama kuando estaba dormida y a mi me mataron en el closet y me despellejaron.
Carlos 69: deja de chorearme. Yo nunk tuve una hermana. Si tuviera mis papas me dirian....... tas bien kageta.
Chica sexy: no me crees? pues si kieres revisa el piso del closet.
Chica sexy: marke mi nombre, la hora y el dia en el ke mori, y escribi el nombre de tu hermanita con un cuchillo.
Chica sexy: si no me crees hermanito, cheka el internet. Busca "hermanas Smith asesinadas anonimamente"
chica sexy: ya me tengo ke ir hermanito. te kiero a ti, a mama y papa mucho. Pero no puedo kreer ke nos tuvieron en secreto. Espero ke se pudran en el infierno.
El chavo cheko el closet y vio las marcas. Era verdad!!! Busco en el internet todo acerca del asesinato.Era la mañana siguiente el chavo se despertó y fue a la cocina. La casa estaba tan silenciosa. Tal vez mama y papa seguían durmiendo...Horas después el chavo encontró a sus papas en el closet despellejados y colgados y también encontró mas markas en el piso y decían:TE DIJE KE NO ESTABA MINTIENDO HERMANITO. AMABA A MAMA Y PAPA, PERO ME TUVIERON EN SECRETO. NO LO PUEDO CREER. YA ESTOY LIBRE DE ESTE MUNDO FRIO. NO TE LASTIMARE COMO A MIS PAPAS.TKM!!!!!!!!!!!!! LISA SMITHesta es una cadena de muerte. si no madas esto en la proxima hora, los papas te van a matar en la noche. te van a matar komo los mataron a ellos y a las hermanas.Buena suerte!!!!!!!! manda esto a cuando menos 25 gentes en los proximos 5 mins....y........el viernes el amor de tu vida te va a besar.....NO ROMPAS LA CADENA!!!!!!!El chavo(a) ke te gusta te va pedir ke seas su novia(o) mañana sera el mejor dia de tu vida pero si no mandas esto a cuando menos 25gentes antes de las 12:00 PM hoy, vas a tener mala suerte en tu vida amorosa por el resto de tu vida........nota --- NO PUEDES MANDAR ESTO A LA PERSONA KE TE LO MANDO

Éstos mexicanos hijos de puta son la hostia, tienen la sesera tan destrozada de ver Rebelde Way que piensan que el fantasma del Chavo del ocho puede presentarse en media noche, y hacerle una triple llave de yudo rollo Rey Misterio. La historia más jodidamente rocambolesca que he oído nunca. Lo mejor de todo ésto es que ahora los fantasmas horribles usan msn Messenger, ¿quien sabe? quizás las propuestas de películas como "Pulse" o "Llamada perdida" no estén tan distantes. Nuevas tecnologías, nuevas formas de apariciones marianas.

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Asunto: Cierran el messenger :

Hola! A partir del 1 de enero de 2006 habrá que pagar MSN. Todavía estas a tiempo de remediarlo si reenvias este mensaje a como mínimo 18 contactos. No es broma (lo puedes mirar en www.msn.com) Cuando se lo hayas enviado a 18 personas, recibirás un e-mail y tu muñequito se volverá azul. PSDT.:copia y pega el mensaje. Coches nuevos, coches de ocasión, coches de Km 0 Si piensas en cambiar de coche, MSN Motor.

Joder, éste es muy típico. La cantidad de veces que me habre metido en msn.com buscando como un loco al tal John Henered diciendo que van a cerrar las cuentas de todo aquel que no suelte guita. Muy tirste. Sigo esperando a que me reenvién un correo de contestación los ladron... digo los informáticos de la Microsoft. ¿Dice que tu muñeco se volverá azul? Yo como hombre, solo conozco un muñeco, y es mi cimbrel, pero no se ha puesto de ningún color azulado, si no que más bien rojizo, ¿será gonorrea?.

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Asunto: mirad que guarras las del Alfonso XII

Mirad lo que hacen las cerdas de la universidad privada en sus habitaciones del colegio mayor. Si alguien hace alguna identificación positiva que lo cuente!. Si no el reenvio masivo será justo escarnio. Ahí lo tienes, a ver si alguien las conoce.... Joder, y que uno no se entere en su momento de que existen cochinillas así. Son del Alfonso X, igual alguno las conoceis. Creo que están en paradero desconocido. Ya me jodería!!!

Éste es el mejor. Y reconozcamoslo, a pesar de ser un fake, a todos no hace gracia ver a muchachas ligeras de ropa, y si llevan las bufandas de Burberris al cuello, pues mejor... oy jaté!!! Las chicas parecen adineradas, sí, pero han dicho lo de la Alfonso XII, porque es una universidad privada de las más famosas de Madrid, y si colaba pues bien. También empresas propietarias de web eróticas lanzaron fakes con fotos de parejas en bolas, realizadas con cámaras supuestamente perdidas. Pero ésto viene de algún cachondo mental y por eso mola.

¿Que os creíais que os iba a dejar sin ver la foto de las tres mozas? Que la disfruteis....

Pelis de terror apestoso: "The messengers"

2008-04-13T18:18:00.000-07:00

Noche productiva la de hoy.
Aprovecho el artículo de ayer sobre las pelis de terror orientales para hablar de una gran peli de terror apestoso.
La anecdota a la que va ligada no deja de ser curiosa, encontrandome yo en una discoteca de mi ciudad (de cuyo nombre no me quiero acordar), me percaté de que un amigo mío llegó con una gachí de buen ver, así que yo como buen colega le pregunté: "¿y ésta?", a lo que él me respondió como es menester: "nada una que me follo" y tras eso me espetó: "hemos ido a ver una peli de esas que a ti te molan, es tu rollo" se trataba por supuesto de la mierda que hoy nos concierne. No se trata de una película sobre como las Yenis se relacionan a traves de Msn, si no de algo mucho peor. Como bien destaca su cartel fue número uno en USA: mal presagio.
Así que yo, confiado, no perdí tiempo y me fui al cine a la semana siguiente, para lo que mi amigo me adelantó como el estreno de la temporada, la bomba del año... mi relación con él nunca volvió a ser igual.
Para ser francos (que no Paquito), los precedentes no eran buenos, se trataba de los hermanos Pang, que ya habían dirigido las dos primeras partes de la saga de pelis de pelos conocida como "The eye", una película que muchos veneran, pero que a mi me aburrió como ninguna, hasta llegar al punto de sobarme en medio del metraje, la tía con la que fuí nunca me lo perdonó (ésto es un mundo de reconrorosos), "¿es que no te motivo?". Pero eso es otra historia. El caso es que con ésta movie los hermanos Pang (nada que ver con el videojuego) dieron el salto al cine de los Iunaited esteits, y en mi opinión se dieron de morrazos contra el fucking suelo.
La historia esta más vista que el TBO: "una familia se muda a una casa que resulta estar habitada por unos fantasmas malignos que atormentan a la familia", el niño también los ve con sus poderes extrasensoriales (topicazo) y hay una hermana buenorra para alegrar la vista de los que les importa poco el guión (topicazo al cubo).
La novedad es que a pesar de desarrollarse en Tejas (aparentemente, no se donde coño hay mas granjas como la de la peli), los fantoches que habitan la casa son los típicos japos, es decir niños y mujeres de pelo laaaargo y negro, piel azulada y movimientos a base de espasmos generados por ordenador. Algo que no deja de ser esperpéntico.

Lo que más me jodió de ésta puta película es que se desarrolla en exteriores a plena luz casi todo el tiempo, lo que no da miedo. Queridos Pang brothers, si haces una película que sea de miedo, por lo menos que de miedo. "Hola soy coco y voy a enseñaros la diferencia entre terror y comedia". Eso sí las chonis que abarrotaban la sala de proyecciones no dejaban de pegar gritos con los más que predecibles sustos. Si me viesen a mí en los Cazafantasmas dos, fliparían.

También me reventó -y atención spoiler- es que los jodidos espíritus chinos son buenos y su único propósito es advertir a la familia de que tienen un peligro mucho mayor en casa que tener el libro de recetas de Arguiñano, y es que su granjero es un terrible asesino. Mató a toda su familia, y tras irse de gira con los bailarines de Jose Luis Moreno (bueno eso no) volvió a su casa para seguir matando a cualquiera que se instalase allí. Menudo argumento amigos (fin de spoilers).

Después dirán que el terror oriental es el más innovador y el más terrorifico, y lo pretenden comparar con "El exorcista", "La matanza de Texas" o "Plauto" (de Coto Matamoros). A mi me siguen pareciendo una puta perdida de dinero y de tiempo.

Cine de terror oriental: películas de pelos

2008-04-11T18:00:00.000-07:00

Ante la avalancha de remakes de cine de terror oriental que nos llegan de la casa de las ideas utimamente, cosas como The eye (visiones), Llamada perdida, o Retratos del mas allá (aka Shutter aka le cambiamos el nombre y si alguien ya ha visto la taiwanesa que se joda), me he decantado por tan singular post.
He decidido que cuando acabe mi carrera en los Cárpatos, hablaré de ello en mi tesis, ¿es que a los chinacos les da miedo el pelo largo y negro?

Porque seamos sinceros amigos en estas putas mierdas siempre las malas son mujeres, o en su defecto niñas que lucen una larga melena negra, que siempre es presagio de algo malo, muerte por decapitación, inseminación, e incluso en el colmo de la desfachatez los pelos se alargan hasta estrangular a la pobre víctima que solo puede gritar: "Ay mama!".
Cuánto daño han hecho esos bidets con el desagüe enredado de pelos, la cantidad de traumas que han causado las esponjas con pelos púbicos adheridos, sobre las mentes de los pobres ojos rasgados...

Yo me imagino que habría sido de grandes sagas de teen-horror movie clasicas como Viernes 13 o Halloween, si Jason o Michael Myers luciesen una laaarguísima melena negra con la que aterrorizasen a los jovenzuelos.
Desde su blog Vigo "el cárpato" propone a estos cineastas traumatizados contratar a Rupert o Llogueras para sus próximas películas, que éstos también tienen que ver con los pelos y dan bastante miedo.

Ya hay películas sobre lo malo que son determinados asuntos relacionados con el pelo, no olvidemos que Ivan Reitman en su infravalorada (merecidamente) "Evolution" mostraba a los enemigos extraterrestres como caspa, a la que combatir con fórmula h&s (pathetic).

El mundo del terror oriental da para mucha más de una investigación, y habría que ponerse en la piel de un guionista chino para saber como piensa, y como se le ocurren tantas gilipolleces con cabellos negrísimos, pero deberíamos vivir en un cubo de metacrilato y comer sushi empaqeutado, algo que creo poco probable. Yo vivo en mi castillo y devoro los cráneos de mis victimas.

Uno de los nuestros: Peter North (sin escenas explícitas)

2008-03-30T21:04:00.000-07:00

Muchos púberes, mocosos y si rumbo cuando descubrren el porno, tarde o temprano (como casi todos) no se porqué; si es por su entorno (algún coleguilla a quién no nombraré) o por el hecho de ser algo novedoso, se converten en fikipornos de esos que conocen a actores, actrices y productoras de cine X, así como sus bandas sonoras (¿?) las cuáles se pasan tarareando todo el día como algo divertido: algo así como "ti-ti-ti-ti-ti-tiri-ti".
Yo he conocido a varios de éstos personajes, grandes fans de T.T. Boy, auténticos gafapastas de Digital Playground, o verdaderos frikazos de Silvya Saint.
En mi afán de superación encontré en el armario de mis padres una película, en cuya carátula ponía ghost, la verdad es que por ese entonces estaba buscando los regalos de reyes, y revolviendo me topé con el vhs de marras. Como yo no me comía los mocos lo puse en el reproductor, y en ese preciso momento comenzo: "Strippers cachondas y jugadores salidos", que estaba grabada del plus (que grande Polanco por inventar la porno del c+) y encima detras de una película de Ken Loach (otro grande mi padre, que combinaba el cine de autor con el porno ochentero americano). Como no podía ser de otra manera llame a todos mis amiguitos y fuimos a verla a mi casa.
Al cabo de 45 minutos de metraje dos diosas se rozaban mientras un tipo algo entrado en años se tocaba, y posteriormente comenzó a darles candela de la buena a ambas. Creo que por ser el primer tridente erótico de mi vida exclamé: "¡Que cabrón!". Mientras alguien, desde el sofá, un experto en celuloide de madrugada (antes citado) sató: "Ese es Pter North, mi ídolo". A ver en la pre adolescencia se puede tener muchos referentes: Goku, tu vecina, el payaso de Micolor; pero un actor porno... Aqui os dejo un tutubo protagonizado por él cuando era bastante jóven, con toda su estética de los ochenta.

El caso es que el tiempo pasó y con el fenómeno de los correos eléctrónicos guarretes llegó a mis manos un vídeo protagonizado por el amigo North, mucho más viejuno, pero montándoselo con uno de los pivones más impresionantes que un tío puede divisar. Volví a exclamar: "Este tio sigue siendo un cabrón" y eso que está más pasado que una pasa el nota, ya. Y rebuscando y rebuscando ví que el actor (¿?), tenía una web donde mostraba como se trajinaba a las mejores muchachas del panorma porno. Hasta hay un rapero español con el apodo de "Peter North2, eso es ser fan.
¿Quién sabe?... a lo mejor el gran Peter seguirá dándole a los riñones cuando se mueva con bastón, o se retire un día hastiado de hacerlo.
Impresionante como he podido escribir un artículo sobre un actor porno sin usar la palabra "f****r".

=Dream team= el "Equipo A" del bakalao

2008-03-26T16:35:00.000-07:00

Los no conocedores de los megamix no se harán mucho eco de este artículo, así tampoco las nuevas hordas de canis actuales más desviados ya hacia estilos como el reguetón o el house ibicenco. Pero todos aquellos que alguna vez tuvieron un casette del "Maquina total" o un vinilo del "Bolero mix" han de conocer a este trío de héroes.

A mediados de los noventa se vivía una dura batalla por el control del territorio dance, los dos bandos, Max Music y Blancoynegro, disputaban una cruenta contienda no exenta de atrocidades. Llegando incluso a el terreno bélico por producciones como "Techno dinosaurios" (groarrrg) o el ya famoso pique de "Rambo total" vs "Rambo mix" que llegó a implicar al magnífico (¿?) cómico Santiago Urrialde y su "Dios mío no siento las piernas". Estos dos bandos eran los que cortaban el bakalao, quedando atrás compañías de mejor calidad como Arcade o Paradance.

Pero entremos en matería, los componentes de éste famoso Dream team eran Tony Peret (antes de ser jurado de OT), J.M. Castells y Quique Tejada (no confundir con Quique Supermix). Los tres se integraron bajo el sello de la productora Max Music, para lanzar al mundo un mensaje: "nadie podrá con el bakaluti". Tejada pertenecía a Blancoynegro en sus inicos, que sustituyó a el ya famoso Raúl Orellana (posteriormente en los 40 más letaaales), para posteriormente aceptar la oferta de los mafio... digo empresarios de la empresa barcelonesa rival. Blancoynegro tardó un tiempo en reponerse del palo, pero no importaba había nacido una nueva generación de justicieros del dance.

Sus producciones más míticas fueron el Dream Team mix, que contenía pelotazos de la época como el "oye pana, oye brodel" o el "Scatmans world" del cantautor tartamudo Jhon Scatman (al que dedicaremos un artículo en Vigoelcarpato), también otros grandes megamix como el "Maquina total 8" que tenía en su portada a un reo gordo y calvo, en la silla eléctrica, y que contenía temazos como el "Last christmas" de Wighfield que le molaba a toda la chavalería de la época.

Pero todo héroe debe tener su antítesis, y la del Dream team fue un ser nacido de lo más profundo del infierno, se hacía llamar Mike Platinas (que mejor nombre para un villano), y se convirtió en la más dura competencia para nuestros ídolos.

¿Que pasó entonces? Comenzaron las redencillas entre los socios fundadores de la Max, Ricardo Campoy y Miguel Degá, separandose y dejando a la productora en la bancarrota (era el comienzo del fin del bakalao). Campoy fundó Valemusic, y se forró a base de produciones pachangueras como King Africa o posteriormente el pelotazo de Bisbal y cia. Degá furioso por que su ex-socio traicionase el éspirito bakala abanderado por el Dream team, contrató a una banda de sicarios para que secuestrasen y apaleasen a su antiguo amigo, lo que le valió la pena de cárcel llegando a protagonizar notorias fugas.

¿Y el team? perdió toda su integridad, divididos se integraron por separado en Vale music, para producir caca-canciones del verano y aparecer (como en el caso de T.Peret) en OT para decir: "te queda todavía que progresar Manu Tenorio". El peor final que sus fans pelo-cenicero se pudieron esperar, cuenta la leyenda que muchos, en un ataque de locura, llegaron a prenderle fuego a la bomber y meterse a jesuítas.

Pero todavía quedaba esperanza para el bakalao, llegarían buenos tiempos de mano de compañias como Tempo o Bit music, hasta la reciente defunción definitiva de la movida.

Muchos aún sueñan con ver llegar nuevos tiempos y una nueva era bakalaera abanderada por esta triada mágica.

Más Gallofa, plis

2008-03-25T16:29:00.000-07:00

Si hay un personaje por el cual proceso especial cariño, es ésta marioneta de trapo, auténtico secundario de lujo de la mítica serie los aurones.

Su influencia fue tal que un amigo mío recibió por nuestra parte, el sobrenombre de Gallofa, por el parecido físico que guardaba con el narizón.

Los pobres incultos de la genaración de nacidos en los noventa no han mamado de marivillas como ésta, ellos han tenido a Cachuli y a Paquirrín como módelos a seguir. Por eso nos llaman frikis si los más talluditos hablamos de series como "Los Aurones" y decimos "zas! zas! zas! lanzarrayos".

Es extraño pero recuerdo que el favorito de todos los niños de la época era el tiñoso de poti-poti, aunque seguro que si viesen hoy un cápitulo de la serie se volverían locos, debido a los diálogos tan elaborados que este personaje profería, todo el día con lo mismo. Además era la única marioneta de la serie más rígida que la madera (tenía las articulations fijas).

Para mí no, mi favorito era éste patán, éste perdedor (mucho más realista), todavía discuto con mi madre cuando tiró a la basura los juguetes de mi infancia, entre los que se incluía por supuesto una figura de plástico pintada (de la época) del gran Gallofa. ¿Cuánto me darían por ella hoy en día en e-bay?

En la wikipedia dicen lo siguiente sobre él: "Es uno de los soldados del rey Grog. Es tremendamente torpe, y por su culpa se desmantelarán muchos de los planes de éste. Ausente de malicia, suele desviarse de sus planes para pasarselo bien. Es el principal ayudante de Estroles en las misiones de exploración o espionaje". Pero yo creo que Gallofa es un icono mucho más profundo, un modelo típico en los que se refleja los valores del jóven español medio, con el que comparte tanto la actitud (solo quiere pasarselo bien) como la actitud (es un poco inútil). También hablar del tirano de su jefe al que ni él mismo se cree. Todo un crack. Él no era un estrol, era un chapuzas, como muchos de nosotros, que acaba favoreciendo siempre a la competencia.

Espero que el post os sea de actualidad a los que no conocías la serie de la productora D'Ocon (grave pecado, ya estaís tardando en descargarla) y a los que sí, para rememorar a este ícono ochentero. Os remito tambien a su fan-web.

Divertida parodia de la serie en Youtube.

Las aventuras gráficas más jodidamente malas of the history

2008-03-24T21:53:00.000-07:00

Con permiso de Ron Gilbert y los artesanos de Lucas Arts me sumerjo en el oscuro mundo del abandonware más cutre y aburrido. Que mejor tema que éste, ahora que está tan de moda llevar instalado el ScummVm en el i-pod touch o en tu móvil, junto a los tonos de Daddy Yankee.
Se lo dedico a todos aquellos que como yo pagaron por adquirir éstas mierdas (ya sea en formato disquette o en posteriores reediciones) y emplearon tiempo y esfuerzo en superarlas, y que coño a los que os las regalaron con la Micromanía también, oy jate!

El primero (de ferst): "Igor, objetivo mierdocahonia"
Esta solemne mierda fue cagada por los amiguetes de Pendulo estudios, que posteriormente nos brindarían una gran joyita como fue Hollywood monsters (cuando el género ya estaba agonizando). Aunque en éste no es que acertaron mucho, por no decir que no diero ni una.
No quiero desprestigiar el software patrio, pero es que se trataba de un juego ambientado en una universidad americana, pero con el objetivo más españó que puede existir: meterla en caliente. El prota seguía de cerca a una mozarrona a la que se quería ventilar, y para eso tenía que conseguir colarse en el viaje de fin de curso a Uikokahonia (o Punta Cana, hubiese dado igual, es lo típico...). Para ello debía superar los puzzles más típicos y absurdos inventados en una aventura de interfaz tipo scumm, y vencer al tenista guaperas de turno. Todavía lo conservo así que si alguno de vosotros es masoquista se lo puedo dejar.

El segundo (de secon): "Goblins 2"
El creador de joyas como King quest se debió rasgar las vestiduras al ver la profanación que sus compañeros programdores de la casa Sierra, hicieron del nombre de ésta bendita casa al defecar esta bazofia y lanzarla bajo el mítico sello.
Un guión sin pies ni cabeza, una secuela innecesaria (y encima hubo un tercero, pero tampoco soy tan gilipollas) y unos gráficos irrisorios (y ahora podeís ir a por mi todos los fans de ésta mierda-saga) para coger los 6 disquettes y tirarlos al wc de donde nunca debieron salir.
La novedad de éste respecto a su primera parte, es que manejabamos a dos bichos feos, ración doble de jodienda. Algo que casi nunca ha salido bien en las aventuras gráficas, salvo en contadas excepciones).
Caca de luxe amigos.

El tercero (de cerd): "Double trouble"
Éste engendro me lo regalaron con una revista de juegos y yo dije que coño amos ainsatalalo ello, oye! Al día siguiente salió volando por la ventana de mi habitación dandose conta el suelo de mi patio posterior.
El argumento: un reparte pizzas que ayuda a un cientifico chiflado en su lucha para salvar el mundo.
El hijo de puta tiene el puzzle más jodidamente irrisorio que conozco (más que aquel usar pollo con polea del Monkey 1) y era el de usar jabón para abrir una ventana cerrada con cerrojo (¿?)
De él no hay ni putas fotos en intené.

El cuarto (de forr): "Ace Ventura (pedo detective)"
La peli era despollante y la serie de dibus mola, pero ésto... el programador debería estar en alguna cárcel turca ya, por lo menos. Es un puto juego de niños que se pasa en media hora, un interfaz gráfico similar al de Leisure Suit Larry VII (al que todos debeís jugar alguna vez) y unas voces dobladas tope cutres. Acompañamos a Ace en diversas misiones para salvar animalillos, peleandonos con una jugabilidad casi nula con la que los putos crios deberían de darse de cabezazos contra el estucado de la pred.
Menos mal que éste no lo compré, sino que engañé a mi primo para que se lo comprase y yo jugase después ¡muhahaha! (risa maliciosa).

También recuerdo otros dos españoles: uno sobre Dracula y otro sobre una momia en la actualidad (dos putas basuras más janas que el viento) que no merecen ni ser nombradas.
Muchos direis que La fuga de Monkey Island podría haber estado en la lista, porque realizó una violación anal a todas sus geniales anteriores entregas, pero en el fondo es un Monkey y solo con oír esa música mítica me entra repeluco.

Pelis de terror apestoso: "Wolf creek"

2008-03-09T13:19:00.000-07:00

Con la vitola de "el terror no puede ser más real", frase supuestamente de Robert Rodriguez en referencia a la película (el tio Rob debía ir de tequila hasta las cejas), nos llegó a los cines españoles ésta puta mierda australiana.

Yo, Vigo el cárpato, en mi afán de dar un poco de crédito al absolutamente devaluado cine de terror, me creí la oratoria del maestro Robert, así que me dirigí a un multicine de esos de un centro comercial poblado por gitanillos y familias, pagué mi entrada y me dispuse a ver la peli, sin saber que me arrepentiría el resto de mi vida.

Para que engañarles, la película empieza bien: tres jovenzuelos universitarios quedan para irse de viaje y ver un cráter en medio del desierto. Son dos cachondas y un surfero que se parece a Dni Martín, lo que hace que te imagines un trio de lo más divertido, aunque luego no es así, las escenas de sexo son escasas (lástima). Además está grabada con cámara digital en mano, pretendiendo ser así un producto distanciado del resto. Hasta ahí bien.

El caso es cuando aparece el asesino de turno, que (atención spoilers a machete) va ataviado como el puto Cocodrilo Dundee y tiene una voz aberrantemente cómica, casi de chiste, lo que hace que el personaje no de nada de miedo es más parece un típico imitador de cualquier programa matinal radiofónico. El cabrón emite ruidos com ñarf, blurggg, lol!... Un puto show que hace que te despolles del cabrón que ha maquinado toda la mierda ésta.

En ese momento pensé "bueno a ver si se carga al tío, viola a las dos tías, y luego las destripa, por lo menos vemos algo de carnicería) pero es que resulta que de ésto tampoc hay, a una tía la tortura, es decir no para de decirla gilipolleces aunque luego la mata, pero de una forma muy normal (un clásico empalamiento), y a la otra la pega un tiro en la cabeza, pero casi no se ve, por que el plano se toma de a tomar por el culo y con un coche ardiendo de por medio. Pero lo peor de todo ésto es que el puto doble de Dani Martín se escapa, el cabrón del malo lo habí clavado a la pared, pero el cabrón escapa (decepción). Al final todo queda confuso, no sabemos que pasa con el hermano cachondo de Cocodrilo Dundee, ni si vuleve a buscar al surfero ni nda, se corta y punto (un puto caos).

Siento haberos jodido la película, pero es que no merece que os gasteís ni una puta rupia en ésta mierda, y si lo haceís avisados estaís.

PD: felicidades a Claudia por su segundo puesto en el certamen de Miss España, y sobre todo a su seguramente feliz novio Míchel jeje.

¿Me das el mesenyer?

2008-03-08T20:38:00.000-08:00

¿Qué son 12 días sin postear? ¿desgana? ¿agobio? ¿muerte por excesivo sexo? pues no... Realmente no son nada y sobre todo si se vuelve a puerta gayola con una guía para no perderse en el mundo del ligoteo entre la muchachada actual.

Ha muerto pedirse el teléfono si nuestra intención básica es intercambiar fluídos con personas del otro sexo (no digamos ya pedir el fijo o incluso apuntarlo en una servilleta) hoy en día lo suyo entre los aprendices de bakalas (tribu que está totalmente de capa caída) es pedirse el correo electrónico o el messenger, amos.

No paran de circular por dichas cuentas, direcciones como sha_morena_reshulona, flamenkito_deltiron, o samorenazafuenla (y con este ultimo no quiero que "nadie" se de por aludido). Y se convierten en armas peligrosas, como ya destacó Antena 3 en su gran (¿?) reportaje sobre las idas y venidas de los jovenzuelos de hoy.

¿Pero y si nosotros nos quedamos en la época del estudias o trabajas? ¿como podríamos aleccionar a una fémina que está a la última y que lleva colgando de sus orejas gigantescos aros de oro? (como soy hombre desarrollaré una guía desde mi perspectiva, las mujeres podéis invitarme a dar otro punto de vista en la sección comentarios).

- Primeramente es situarse en el campo de batalla (discoteca, antes de chunda-chunda, ahora con reguetón) debidamente (es decir puesto de alcohol hasta las cejas).

-Una vez realizado el fichaje nos acercaremos visionando los parajes de alrededor de la chorbi, es decir si la compañía es agradable (mas pokeras descerebradas) o desagradable (novios, bakalutis de pelo cenicero y un largo ect.)

-No es recomendable el uso de bailes como "me estoy quemando en las llamas del infierno" o bailes ochenteros como mi preferido el de Ray Parker jr. en la bso de los Cazafantoches, si no más bien el actual arrime de cebolleta o el de que malote soy.

-Al comenzar a hablar con la chati hay que demostrarle que:
a) Somos malotes totalmente descerebrados, y si no lo podemos ser bebed más coño!
b) Tenemos aparcado en la calle un seat león tuneao

-Como nuestro objetivo es meter nuestra lengua en su humeda boca de choni, así se lo hacemos demostrar pero con sutileza, cogiéndola del brazo o haciéndole caricias (no olvidar que es una mujer).

-Por último si conseguimos su msn, será trabajo más que conseguido, tu trabajo ha sido llevar las pelotas hasta ahí y conseguir el correo, luego si ella quiere algo más debes dejárselo todo a su decisión. Tendrás algunas buenas pajillas si consigues que shu_kanijah87 te haga algún show por la cam.

Espero fieles lectores masculinos que la guía de como pedir estas cosillas os sea de utilidad.

Un post algo distinto por Vigo

SombraIRC: temblad niñatos, temblad...

2008-02-27T21:56:00.000-08:00

Todos conocemos la historia del niñato del metro de Valencia, pero hoy no me voy a centrar en ese cani insulta-viejos, si no que voy a hablar de el líder más grande que se encuentra como cabeza visible del movimineto anti-niñato, surgido a partir del visionado del dichoso vídeo en Youtube. Estoy hablando de SombraIRC.

Surgido de la estepa madrileña, el amigo Sombra se ha eregido como macero del barriobajerismo, en el foro "ninatometrovalencia" donde relata sus aventuras por tierras valencianas en busca de justicia. Nuestro héroe consiguió la dirección del niñato y se curró un video para difundirlo en Youtube en el que se incluían otros datos como su número de teléfono particular, y su nombre y apellidos (muchas teorías habían surgido Cristian, Panuchi...) en lugar de su eterno apodo El awok (esos bufettes chinos). La historia más jodidamente impresionate fue cuando Sombra cazó en solitario al cani y le zurró, allá por diciembre del 2007, después de varias intentonas o quedadas en vano.

Ahora nustro amigo acaba de difundir otro video del niñato liandola en un bar (que podeís ver aquí) y que ha hecho resurgir el odio de muchos de sus abanderados, hasta el punto de intentar convocar una 3ª quedada anti-niñato. También está intentando hundir a base de bromas telefónicas al líder de la deleznable web Todocanis.com, facilitando su móvil y cómo no, su dirección.

Desde aquí mi humilde web, deseo mucha suerte a SombraIRC en su cruzada anti bakala, por el bien de la humanidad en general.

Cine turco: para amantes de la caspa

2008-02-20T17:42:00.000-08:00

No son pocos los beneficios que la red ofrece, la descarga de películas ilegalmente es una de ellas. No es que se vea como un delito sino que nos abre horizontes desconocidos para el hombre de a pié del siglo XXI, y es que Megaupload, Emule o Bittorrent se han convertido para algunos en la manera de llegar a copías de películas inalcanzables para un occidental, a lo que sumamos el boca boca y por fín podemos hacer críticas de lo que probablemente sea el cine más chabacanero de la historia.
Antes de empezar me gustaría hacer una reseña para ensalzar a dos páginas que me abrieron los ojos ante semejante porducciones, ellas son Cinecutre y Viruete, las cuáles podeís encontrar sendos enlaces en ésta miserable weblogg.
Pasemos a ver algunas de éstas pequeñas joyas inclaseificables, de visionado imprescindible para caulquier cinefago o coprofágico de pro.

3 dev adam

Con éste título se nos presenta una de las narraciones más rocambolescas de la historia del cine, que llega a juntar en una misma película a un capitán america-turco, a el santo (famoso luchador mexicano) y a un spiderman malvado (¿?). El caso en cuestión es que éste hombre araña maloso pretende convertirse en el cabecilla de la mafia turca (que debe ser de lo más divertida si todos van con pijamas rojos chillones), pero para eso aparecen El capitán américa y El santo (reencarnado ésta vez por un tal Yavuz Selekman) para acabar con el imperio del terror del arácnido otomano. También hay una peli china donde pelean nada más y nada menos que Bruce Lee recién fallecido, Popeye y James Bond, llamada el Dragon ataca y que la podeís descargar aquí (pero eso es otra historia). El guión no destila gran maestría, es más cualquier enfermo mental encerrado en un manicomio podría escribirlo con un lapiz alpino, pero nos deja una de las torturas más memorables vistas en el celuloide. Ahi va:

Supermen donuyor

El primo cutre de superman está más cercano al hombre de acero de la cuarta parte de la saga (película que curiosamente nadie recuerda, será porque la intentaron borrar de la mememoria colectiva y la gente sólo recuerda hasta superman 3). Rollos aparte en está bazofia solo hay algo similar a la joya original y es el parecido entre Clark Kent y su análogo turco, la misma cara de panoli. En la versión "caspa" el superhéroe hace gala de unos poderes hasta ahora desconocidos, tanto en las anteriores entregas hollywoodienses, como en el personaje de comic, como teclear super rápido en una máquina de escribir antiquísima, dar marcha atrás en el tiempo (¿?) o emitir un sonoro pitido mental. Destaco aquí una de las peleas más emocionantes de la película donde Supermen donuyor le pega una tollina al malvado que... bueno miradlo vosotros con vuestros ojos:

Dunyayi kurtaram adam

Esta es mítica. No hay foro de la Red sobre pelis cutres que no comenten algo sobre ella, y la verdad es que hace gala de ser una de las peores pero con diferencia. Yo la tengo especial cariño porque fue la primera que ví al descubrirla en el Cacaman´s bakery. Y otra ida de olla, ¿por qué todas estas mierdas termina en adam?. La historia no tiene mucho que ver con el Star wars original, ésta cuanta la historia de un héroe embutido en un curioso mono azul y su compadre (antítesis de Luke y Han) que libran una tremenda batalla contra las hordas del mal en un planeta desierto. Y estas bestias no son más que turcos embutidos en disfraces de mono, o otros enemigos equipados con tremendas armaduras de goma espuma (terrible). Lo mejor de ésta "pinícula" es que le roba (literalmente) algunos planos a la obra de G. Lucas (debió ser que a los productores se les acabaron los Durkheims aka moneda turca, incultos), y así vemos imágenes de batallas estelares entre cazas imperiales y los rebeldes, e incluso una del halcón milenario al revés!!!. Ahí os dejo para terminar con un yotubo del entrenamiento del prota que se ata nada más y nada menos que dos enormes rocas a los tobillos para correr con ellas (que aprendan los rudos garrulos).

Aquellas series de la hora de la merienda

2008-02-16T15:16:00.000-08:00

Cops:
Serie de la mítica productora Dic entertainment, que emitió Antena 3 en su magacín infantil "La merienda" en las tardes de principios de los 90. La trama de la serie era sencilla un policía llamado Baldwin era mandado en misión especial para acabar con Brandon "el jefe" (algo así como el capo de Ciudad Imperio) y quedaba gravemente herido por los secuaces de el mafioso. Ésto hace que en el hospital le instalen una especie de corpiño metálico transformándole en el héroe de Ciudad Imperio, Antibalas, que con esa gabardina beige y sus gafas de black out se convierte en un atentico ídolo de la muchachada infantil. La serie era muy light, nadie moría y además en España la tuvimos que ver con doblaje latino, pero tenia algo especial que la convirtió en un mito de la infancia.
Mis favoritos: Barricada y Lanzero, y por parte de los malos, el Dr. Maldades, con su cerebro al viento. ¿Y los vuestos?
Youtubo "es hora de combatir el crimen"

Bravestarr:
Cartoon creado en 1987 por la Filmation inc, que relataba las aventurillas de un sheriff futurista en un salvaje oeste espacial. El éxito de la serie no alcanzó los niveles de otras míticas de la productora como He-man, pero tuvo sus fans y se lanzó una colección de figuras articuladas de la serie, de monstruso tamaño. El punto bizarro de la serie lo daba el caballo del prota, que se ponía sobre sus dos patas de atrás (si como lo oís) y actuaba como un vaquero más jaja. El malo malísmo de la serie era Tex Hex, un villano de rostro cadavérico y piel azul que tenía una legión de víboras a su servicio. Yo tenía el muñeco de Handlebar, el barman del pueblo, un bicharraco verde de dos metros con bigote, que en su versión de plástico lanzaba platos (a tomar por culo la vajilla).
La serie acababa siempre con una moraleja tipica de las series de la Filmation, y al comenzar, ésto es lo que rezaba:

En una era distante y muy lejos de aquí
el planeta Nuevo Texas se encontraba en problemas
los habitantes estaban orpimidos por seres malvados
que les robaban el kerium
el mineral más valioso del universo
hasta que un dia un hombre dotado con vista de halcón
fuerza de oso
agilidad de puma
y oído de lobo
llegó para acabar con la terrible opresión
este campeón de la justicia se llama Bravestarr

Cazafantasmas:

No podía faltar (malditos cabrones). Había dos series de los cazafantasmas, una basada en los personajes de la película de Reitman y otra, que es de la que os voy a hablar basada en una comedia de los 70. Muchos piensan que ésta era la copia falsa de los Cazafantasmas, pero no era realmente así, eran los auténticos (Eagon, Ray, Peter y Winston nos la metieron doblada) . Lo que muchos desconocen fue todos los juicios y controversias que la serie trajo entre la Dic entertainment (que producía los dibujos basados en la película) y la Filmation (que producía ésta).

La serie la protagonizaban Jake (el gauperas), Eddie (el gordo tonto) y Tracey el Gorila (el mejor personaje de la serie) que tenían un cuartel general megaflipante en el que cohabitaban con telefonos-esqueleto parlantes y un coche que mostraba éstados de ánimo. Los malos de la serie son fantasmas megalómanos liderados por un fantasma con elementos robóticos (¿?) que va enfundado en una molona capa roja, y que hace gala de uno de los nombres más imaginativos de la historia de las series de animación: Premier Malvado.

El momentazo cuando los protas se metían en una máquina de "cambiado de ropa y puesta de uniforme" mientras sonaba ese temazo de la serie "Go gohstbusters!".

Pelis de terror apestoso: La alianza del mal

2008-02-15T18:07:00.000-08:00

El título en castellano de este film evoca directmente a las hordas infernales, pero después de su visionado de 90 minutos estás deseando que éstas se te lleven y te practiquen las peores torturas antes de volver a sufrir con un experimento de semejante calibre.

¿Que cómo definirla? Sería algo así como una mezcla entre un salvados por la campana de serie z, otra pizca de buffy cazavampiros en machos metrosexuales, y una gota de bola de dragón z con kame-hame incluidos.

La historia cuenta como cuatro pijos de instituto que rozan la treintena pertenecen a un extenso linaje de brujos, que se han dedicado duarnte siglos a contener sus poderes, aunque de vez en cuando hacen alguna de las sullas por el pueblo de Ipswitch (lease iswi). La trama se tuerce cuando taraaaán! aparece en escena el malo de turno que complicará la existencia de nuestros amigos metrosexuales queriendose convertir, y cómo si no, en el brujo más poderoso del lugar y acabar con todos los demás.

El director de esta gigantesca mierda es Renni Harlin que ya nos brindó "peliculones" como Deep blue sea", "Maximo riesgo" o "Pesadilla en Elm street 4: Freddy y su puta madre attacks again" vamos todo un cabrón con pintas que vive de los pobres gorrerros descerebrados que pagan por ver sus defecaciones cinematográficas.

Y los actores... unos putos guaperas desconocidos (parece que en el pueblo de iswi no hay gordos ni feas) que interpretan a sus personajes con una capacidad íncreible, es decir demuestran una actitud nula: los mismos jetos de "como molo" en plena batalla como dando clase en el insti (toda una lección de como actuar, aprende Daniel Day-Lewis).

Para acabar y antes de dejaros con un vhs youtubero de las mejores (¿?) imágenes de este bodriaco, me gustaria recalcar la pelea final entre el malo malísimo y el buenazo donde se lanzan ataques voladores al más puro estilo de Son Goku and company, todo ello aderezado con altas dosis de infra-rock pastillero. Lo puto peor.

Doppio M: nuestro killer predilecto

2008-02-09T17:41:00.000-08:00

Uno de los personajes más entrañables y qeridos del fútbol es Marco Materazzi. Propulsor de cómo debe ser el "jogo bonito" aplicado a la defensa, el italiano demuestra sus buenas artes cada fin de semana en el calcio.

Materazzi debutó en el año 1995 con el Peruggia, ya entonces destacaba por su gran técnica y su cabellerosidad con los rivales, es por ello que se le cedió en dos ocasiones a la liga inglesa, donde podría desarrollar su gran técnica defensiva. A pesar de ello el no se adaptó bien al físico balompié británico el era más de dejar los tacos clavados en piernas de por allí y por allá, por lo que volvió al Peruggia para demostrar que se habían equivocado con él. Tras su gran demostración, llegando a marcar 12 goles (algo récord para un defensa y más en Italia). El Inter se fijó en su capacidad goleadora y en su "rompetibismo" para ocupar el eje defensivo de la zaga, y así hasta hoy.

Doppio M, alcanzó su máximo momento de fama cuando el gabacho Zinedine Zidane le propinó un cabezazo a tración en la final del mundial de Alemania 2006, reacción que justificó el francés por insultos como: "tu hermana es una puta" o "tu familia debería morir", todos sabemos que la hermana de Zinedine hace la calle como nadie y que si Marco dice eso de su famila será por que se lo merezcan que coño.

Materazzi ha sido destacado varias veces como el mejor defensa de la selección italiana junto a Nesta o "il bello" Cannavaro, llegando a crear una escuela de defensas con su gran estilo de soltar la patada y esconder la pierna, que tiene su gran representación en nuestro país en jugadores como Marchena o Javi Navarro (la que a mi gusto debería ser la pareja de centrales de la selección española).

Para muchos como yo es el gran representante europeo del arte de lesionar gravemente al contrario y de dejarle secuelas físicas.

Aquí os dejo un video con una ampía demostración de sus habiliades sobre la cancha. Puro tiki-taka.

Cuando los bakalas adoptaron el mullet

2008-02-08T15:58:00.000-08:00

Después del obligado parón obligado por los exámenes, me veo en el deber de deleitar a mis lectores una vez más, además de jugarme el cuello, ya que posteo desde el trabajo, y la cosa esta reguleras por aquí.
Hoy voy a hablar de uno de esos temas desconocido para muchos, pero que en él reside una importancia nada trivial para el ser humano. Estoy hablando como no de la moda que se ha puesto entre los denominados canis, bakalas o chunguetas, de adaptar el mullet como algo propio.
El mullet es simplemente un singular corte de pelo, un diseño muy utilizado en Estados Unidos en los años ochenta, se trata de llevarlo largo por detrás y corto por arriba.
Realmente haciendo una investigación profunda sobre un universo concreto formado por el extrarradio españó, y tomando como muestra a los jóvenes politoxicómanos que allí habitan, podemos afirmar que se trata de una pura extensión del fenómeno metrosexual de barrio, es decir un bakala de toda la vida adaptado a los nuevos tiempos con ropa de semi-moda (comprada en el Jack and Jones) imitando al beckham de turno.

El fenómeno mullet se extendió durante la adorada época de las hombreras en Estados Unidos, aunque básicamente la tomaron como fenómeno underground de la era del pseudo rock duro de los 80, como Bon Jovi o Europe.
Exactamente no se conocen claros los origen de éste fenómeno en España, pero se podría relacionar con un fenómeno algo diferente que el del país de las hamburguesas, es el del calorro o gitanillo de mercadillo. Gente como los Camela, los Calis, o Bordón cuatro son los pioneros del mullet en España.

La moda se extendió cuando los dicotequeros fachion comenzaron a adoptar esta moda algo olvidada. Y nuestros queridos maquineros en su empeño de avanzar a base de plagiar y plagiar fenómenos decidieron adoptarlo como propio, y así comenzamos a verles por las discotecas con autenticas matas de pelo traseras o una simple coletilla en la nuca, también cambiaron la sudadera Nike por la camisa de H&M y el progressive por el house. Y ya que hoy en día el fenómeno bakala está de capa caída, no deja de ser otro fenomenómeno añejo ya.

Parece que el mullet bakala va evolucionando nuevos términos, incluyendo elementos como las mechas o modelos más acorde con los fenómenos reggetonianos actuales como el mullet con trenzas (ambigüedad entre Don Omar y Guti). Tampoco es raro ver a bakalas comprando en tiendas de ropa que ellos antes consideraban de guarros, quien sabe, quizás algún día nos los encontremos en el metro escuchando a la Velvet Underground, los fenónomenos evolucionan asín.

Vigo te carpathian mulleto.

Tirando dinero en los recreativos

2008-01-20T17:04:00.000-08:00

Un clásicazo español de todo barrio, pueblo o poblado chabolista, desde finales de los 80 hasta finales de los 90, eran los salones recreativos.

Recuerdo que yo todavía no era más que un mico cuando bajaba a la máquina del bar de debajo de mi casa, para gastarme la paga con mis colegas de fechorías, otras veces nos daba por colarnos en las urbanizaciones anexas a la nuestra para hacer alguna cabronada, pero eso es otra historia (como en la peli de Conan).

El caso es que la innauguración del primer salón recreativo en mi barrio fue uno de los acontecimientos más celebrados que recuerdo en mi infancia, fue allá por 1989. Y comenzó el mito.

Comenzaron a formarse los clanes: los que solo iban a mirar porque no tenían un chavo, los que no tenían un chavo pero ya se encargaban de robarselo a alguien para jugar, los solitarios que eran autenticas máquinas de jugar, los pringaetes que se dejaban allí una pasta, los capullines que jugaban al pinball...

¿Quién no recuerda alguna vez haber entrado en uno de estos pseudo-club sociales para hechar la tarde? Cuantas horas y pesetas desperdiciadas jugando al Final Fight, a Cadillac al Dinosaurs (había peleas para ver quién se pedía a Mustafá), a Street fighter 2...

Los tiempos avanzaron: las máquinas de cambio sustituyeron al personaje de la riñonera más conocido como "el del cambio", llegaron máquinas en 3d que costaban 50 pesetas e incluso 100 (que para la época era la hostia), llegaba a haber hasta 3 salones por barrio con gran variedad, también los bares de las piscinas eran autenticos "recres" (como castizamente se les llamaba).

¿Y que pasó? ¿Por qué pegaron ese bajón tan gordo? Sería un buen tema para un programilla de Iker Jímenez: "La misteriosa desaparición de los recreativos", y es que nadie sabe porque pero la mayoría cerraron y en su lugar seguramente se ubique una tienda de chinos. Una autentica pena que llevó a estos lugares a convertirse en objeto de culto de toda una generación, que peregrinaba allí, paga en mano, a descargar adrenalina, ligar, o sólo pasar un buen rato.

Y ahora a lo que se puede llamar recreativos son a los centros de ocio ubicados en los macro centros comerciales del extrarradio, por donde pululan los pelo cenicero acompañados por sus pokeras, y familias que van a pasar el rato antes de entrar al cine.

Os habló Vigo aka the gamer player.

Las diez putas mejores pelis del 2007

2008-01-19T19:18:00.000-08:00

Acabamos de dejar atras un año y aunque en éste blog hasta el momento sólo había hablado de pelis malas de terror, es el momento de hablar de las que a mi parecer son las 10 mejores "piniculas" de, el ya pasado,2007.
Aqui viene el top ten:

Puesto 10: "Memorias de Queens"

Ésta peli es como ver a Scorsesse rodando cine indie, una atentica pena que en nuestro país pasase casi desapercibida, claro a los multicines no les sale rentable poner películas que no interesen a los jonatans y chonis de turno. En ella Dito Montiel nos cuenta su cruda adolescencia en Queens y cómo acaba abandonando a todos los que le querían, escapándo de sus origenes. Rescata a uno de los grandes del cine de mafiosos como es Chaz Plmenteri y nos muestra el buen hacer de ese gran actor emergente como es Shia Lebouf. Si señor un "debú" por la puerta grande. Os la recomiendo.

Puesto 9: "300".

El culmen del cine espectáculo. La crítica la adoró por una parte y por otra la tachó de fascista y de vacía. En esta oda a lo gay, vemos perfectamente reflejado el comic de Frank Miller, y eso es lo que pretende ser una fiel adaptación a dicha obra y no un relato histórico, digamos que más bien es histrionico. Atención al nombre de Zack Snider que va a sonar mucho en los próximos años y que aquí hace la mejor elección al caracterizar a Gerard Butler como Leónidas. Momentos de Mátrix mezclados con el clásico del peplum. Si todavía no la has visto es que no ha cambiado tu vida y no has salido del cine diciendo: "¡Espartanooooosss!"

Puesto 8: "Alpha dog"

El hijo de John Casavettes dándolo todo. Con lenguaje de la calle nos cuenta un suceso real que conmocinó a Estados Unidos, de cómo unos niños pijos de Los Ángeles secuestran a un chico, solo para demostrarse lo machotes que son, porque el hermano del muchacho debía dinero al jefecillo de la banda (un traficante de marihuana). Excelente puesta en escena y manejo de un guión simple, pero que bien manejado resulta una dura crítica a la educación de algunos padres.

Puesto 7: "Sunshine"

Danny Boyle vuelve a deleitarnos a los freaks que disfrutamos con si cine. La cinta ofrece un acojonante espectáculo visual y sonoro, y ésta cinta es británica amigos, y así no sólo nos ofrece un gran divertimento de fx sin sentido como en algunos productos de Hollywood (aprende Michael Bay), sino que ademas nos cuenta una historia de p.m.

Puesto 6: "Ases calientes"

Heredero del mejor cine negro, el director de "Narc" realiza una frenética película de mafiosos. Buddy "ases" Israel ha traicionado a la mafia, y cuándo ésta pone precio a su cabeza, cazarrecompesas de todo pelo se lanzan a la caza del tipo en lo que será una sangrienta carrera. Además cuenta con un inesperado giro final.

Puesto 5: "Grindhouse: Planet terror/Death proof"

Los amantes de la serie b, z, caspa cinematográfica y mierda en general estuvimos de enhorabuena con la llegada a los cines de éstas dos películas. Homenaje de los genios Tarantino/Rodriguez al cine de barrio, al aire libre o al simple entretenimiento palomitero. Lástima que los putos distribuidores europeos decidieran ponernoslas por separado...malditos cabrones.

Puesto 4: "Zodiac"

David Fincher es un genio y Mark Rufallo es uno de los actores más en forma. Hago ésta sentencia porque Zodiac lo merece, no todo el mundo se atreve a rodar dos horas de película para al final acabar como al principio, con la intriga. Si os gusta el cine merece que os pareís a verla. Eso si es una peli de un asesino en serie, pero no os espereís al Fincher de Seven (aquí no hay derramamiento de sangre), solo una ingeniosa puesta en escena que se centra en jugar con el intelecto del espectador (infraseres pastilleros abstenerse, Resident Evil: Extinción es en la sala de al lado).

Puesto 3: "Apocalypto"

Le pese a quién le pese, el ultra católico Mel Gibson remueve siempre el cuerpo con sus preguntas. Ésta película es todo un carrusel de emociones, no para de subir y bajar durante todo el metraje hasta llegar al jodidísmo climax final. Como la pasión de Cristo, no está doblada al castellano, pero ni falta que le hace, una imagen vale más que mil palabras y Apocalypto está llena de estas escenas que nos hacen estrujarnos en la butaca. ¡Gracias borracho Mel¡.

Puesto 2: "Rec"

Lo sabía. Llevaba un huevo esperándo a que saliese ésta peli y no me defraudó. Balagueró ya era uno de mis directores de terror predilectos (A Plaza no le conocía tanto) pero ahora le alabo más. Una hora y media acojonado de verdad en el cine. Cine de terror sin concesiones, como debe ser (dejaos de movidas orientales de fantasmas que huelen a rancio y ya a repetitivo). El rodarla cámara en mano y que halla dado un resultado tan bueno, ha abierto los ojos a muchos de los plagiadores de Estados Unidos (como veremos en "Diary of the dead" o "Cloverfield") que ya están casi sin ideas. Bravo por estos dos hijos de puta que tan mal (buen) rato me hicieron pasar, a mí y a miles como yo.

Puesto 1: "El truco final (el prestigio)"

¡Tachaaaan!, he aquí la que para mi gusto es la mejor del año. Pocas veces he abandonado una sala de cine con tantas ganas de aplaudir (bendita vergüenza que me evitó hacer el ridículo en público). Cada día me gusta más el cine de este mago llamado C. Nolan, y por supuesto estoy deseando ya que llegue a las pantallas patrias "El caballero oscuro". No os voy a desvelar ningun detalle de la peli, porque a los que no la hallaís visto os emplazo a verla con urgencia, y a los que ya la habeís visto a hacer una revisión. Solo deciros que hace una reflexión sobre la rivalidad entre semejantes, tiene una ambientación que joder... y cuenta con dos actorazos en estado de gracia como son Jackman y Bale, ¿que más se puede pedir? Si al pivón de Scarlett Johanson. Todo un lujo. Buen provecho

Cometad lo que queraís cabrones.

Peta zetas: el Corbacho más nostálgico

2008-01-16T08:20:00.000-08:00

Breve post para recomendaros éste divertido programa. Corbacho vuelve a las noches de Antena 3 y nos ofrece una mirada divertida a los 80. En el primer programa pudimos volver a ver a iconos de ésta decada como Sabrina Salerno o El Dioni. Seguro que este programa será suprimido en breve ya que no habla del corazón ni tiene a unos paletos encerrados en una casa, pero os invito a disfrutar de él mientras podaís, así pasareís un rato cachondo con los momentos más históricos de la década. Se nota que los ochenta están de moda.
¡Que vuelvan las hombreras!... las mías son hombreras metálicas así que ochentero a tope en plan Kraftwerk jaja (diarrea mental).

Vigo aka The carpathian.

Pelis de teror apestoso: Halloween (el origen)

2008-01-11T17:25:00.000-08:00

Amigos, amigas... voy a hechar pestes, y es que no es que el remake de Rob Zombie sea una mala película de terror comparado con lo que se hace últimamente (veáse Saw IV, Cabeza de muerte, The messengers...), sino que ha sido tal la decepción, entras al cine tan ilusionado, y sales tan cabizbajo...

Nuestro amigo melenudo Zombie se ha cargado un mito más, y otro que se suma a la lista. Y es que a la sodomización que propone el ex cantante de heavy, sobre la obra del genial Carpenter, es sútil, y eso es algo que ha colado entre muchos críticos, llegando a decir que es un buen remake. ¡Enga coño!, conmigo no cuela. Paso a contaros el porque de mi indignación:

Myers comenzó asesinando, pero se planteó actuar como El payaaaaso de La hora Chanante.

La peli comienza contádonos una precuela cojonuda, peeeero que está malísimamente contada, carece de los rítmos típicos del cine de terror (a ver Zombie repite conmigo 1, 2 ,3...) es decir no incomoda para nada, que, con lo que cuenta, está muy desaprovechado, y que está interpretado por un niño gordo que no sabe estar en el papel, el jodío tiene que dar miedo, pero no lo consigue ni pa´tras. Mención aparte su máscara de payaso jaja...

Más cosas... todos son pelucones (Myers adulto, Mayers niño, el Doctor Samuel...) que no hacen más que recordarnos que su director es todo un Hijo del rooooock!!! yeah!!!. Además salen unos frikazos follándose a unos pivones íncreibles (vease el novio de una de las amigas de la prota) algo que no se cree ni el puto Rob Zombie, venga tronquete las tías así sabemos con quién están y tú lo sabes, que tu seas un puto pintas y tengas una esposa 10, no quiere decir que el resto de feos de pelo pringoso se pasen por la piedra a ese tipo de hembras. El mundo al revés señores, por lo menos esos detalles de la película hicieron que me riese varias veces durante el metraje (y no tengo nada contra los frikis, es más yo me considero uno, pero soy realista).

Otro detalle son las muertes, en vez de suceder poque sí, resulta que ahora Michael es racional, pasa de ser un psicopata que mata por matar, a asesinar para ponerse ropa "decente", a perseguir a las amigas de su hermana porque son unos putones indeseables... Molaba más el personaje de Carpenter, mucho más carante de sentido, lo que le hacía más creíble. Además mata a todos los que tienen relación con su hermana y a ésta misma la reconoce al instante, después de 15 años sin verla (cuando sólo era un bebé), ¿cómo saca ese instinto?.

Rob Zombie debería pagar a la gente por ver este telefilm, al que además le falta sangre, joder tío esperaba escenas más explícitas. Hay machacamientos con palos, apuñalamientos con machetes, ect... pero la mayoría de ellos son en off. Macho que al rodar "La casa de los 1000 cadáveres" nunca apartabas la cámara hacia otro lado al haber un desmembramiento. Te has vuelto una nenaza, ya no eres el líder de White Zombie.

Por lo demás, la actuación de Mcdowell es olvidable, la ambientación algo cutre y poco agobiante, el doblaje al castellano es pésimo, tampoco se a que coño ha venido ponerle eso de "El origen" si sólo nos cuenta el comienzo a los 20 primeros minutos, pretende contar algo largo pero hacíendolo corto y mal, intenta no hacer un remake sino algo nuevo, pero acaba haciendo otro puto remake (escenas calcadas incluídas)... En fin un desastre.

Pues bien ya me he desahogado, y es que jode perder tiempo y dinero en estas mierdas, pero menos mal que está Internet para desahogarte después. Si que quereís verla tirad de Emule...piraaaaaaaaaataaaaaaaaassss!!! no le deís ni un puto duro a este pseudo heavy metido a (mal) director.

PD: perdonar por el laaaargo parón navideño, que se ha extendido hasta casi mitad de Enero, y gracias a mis nuevos lectores granadinos por comentar.

A más leer (el tío Vigo).

Cosas que añoramos ( 1 )

2007-12-21T18:34:00.000-08:00

En éstas fechas navideñas me siento extraño, añoro cosas de la niñez, veo mierdas en el cine como Bee Movie o regalos como tazas con forma de pene, y me vienen a la mente pequeños flashbacks de mi infancia, míscelánea ya olvidada, y que en mi web (este es mi puto espacio cabrones) intento recuperar como ya habeís visto, así que voy a dar unas pequeñas pinceladas de cositas que mi mente enferma recuerda, de vez en cuando....

Los cromos de "La pandilla basurilla"

Acojonantes. Si hoy en día existiese una colección de cromos como ésta las asociaciones de padres se rasgarían las vestiduras. Inspirados en las Cabage patch kids, éstos resultaron ser sus hermanos gamberros, o más bien cabrones. Fueron los primeros cromos gore, a los que seguirían colecciones como la Mansión del terror, con escenas de las películas de terror de la época que no escatimaban tampoco en sangre y tripas. En los cromitos podíamos ver a personajes en situaciones más o menos escatológicas, que en su día causaron sensación. A mi me chiflaban, a pesar de que a mis padres no les hacía ni puta gracia la colección (bendita rebeldía juvenil) y mi cromo favorito era el de Maroto el de la moto, todos tenían nombres "españolizados" con rimas como Ramón cabezón o Robertito vomito. Hasta se hizo una puñetera "pinicula", de cuyo trailer podeis disfrutar en la Red, aunque no alcanzó el nivel de sadismo de las pegatinas. Hoy en día no se si se apreciarían, los chavales actuales prefieren grabar como mean a un indigente con el móvil y colgarlo en el yutufff, en fin... Os dejo con algunas muestras de la cole, que para los que la conozcaís probablemente os traiga muy gratos recuerdos.

Chicles-espinacas de Popeye

Estos hijos de puta venían en sobrecitos de plásitico, es decir estaban más cerca del pica pica del dedo que del boomer de toda la vida. Eran tiras verdes que imitaban las espinacas de "mandibulín" alias Popeye. Y si amiguitos, hubo una temporada en la que no nos librabamos del marinerito ni a la hora de ir al kiosko a por chuches (gracias a Dios esta tradición no se ha perdido, aunque sustituyamos kiosko por chino de turno). El jodío estaba en la tele, en los tebeos y hasta en la mortadela (ver post de la mortadela de mickey). Volviendo al chicle, el sabor era el del típico chicle ochentero, es decir el tico-tico, estaba bueno pero poco más, además costaba unas 30 pesetas de la época, un precio algo caro contando con que los chicles no pasaban de las 6 pesetas.

El burger Wendy´s

Los que nacisteis a finales de los ochenta ya no lo recordareís, pero en nuestra niñez había otra forma de atiborrarse a hamburguesas de mala calidad, era el burger Wendys, o la tercera opción. Realmente, el caso esque por aquel entonces McDonalds acaparaba casi todo el mercado, y Burger King no se había asentado del todo. La verdad es que no había mucha diferencia: era la misma carna de dudosa procedencia que devoramos hoy en día, aunque su imagen era mejor que la del payaso asusta-niños de McDonalds, era una graciosa jovenzuela de coletitas, pecosa y risueña...ay!!! De los menús no os puedo hablar, ya que yo solo me comía el infantil jaja, pero si alguien recuerda alguno que lo comente coño... Aquí os dejo el logo coorporativo, que rezaba la calidad es nuestra receta, jaja. No se si la empresa sigue facturando en el país de la comida rápida, pero si se que aquí desapareció sin dejar rastro.

Gracias por leer éste post y volver a los 80, ¡ah! y en el próximo artículo sobre estas cosillas olvidadas de la infancia os hablaré sobre la cola Pitusa, de los snack Fistros, o la Mirinda entre otros.
A más leer!

Os habló Vigo ( En un monte de calaveras en el Castillo del Dolor yo me sentaba en un trono de sangre...)

De bakalas y chonis (los comienzos): los casettes de maquina

2007-12-15T17:14:00.000-08:00

¡Que pasa lokos!...Sha shula flamenkilla...Musicón!!!

Hoy me gustaría indagar en los inicios de ésta peculiar tribu urbana llamada bakala. En una exhaustiva investigación realizada por el intituto Justerini & Brooks college, relaciona directamente el surgimiento de éstos infra-seres con un fenómeno de masas de finales de los 80 y comienzos de los noventa: los casettes de máquina.

Aquí teneís a el esqueleto metálico de mi amigo Arnold Swartzsenbakerrr posando para la portada de Máquina total 3.

A finales de los ochenta con el declive de el techno pop, el auge de los nuevos sintetizadores, y el surgimiento de super máquinas informáticas como el amstrand de cinta o el pc 186, surgió un nuevo movimiento juvenil, el del megamix. Una nueva música machacona sonaba en los radio-casettes, para desgracia de todas aquellas sufridas amas de casa: niño sa musicaaaaaaaaa!!!.

Los primeros maquineros se consideraban como una tribu minoritaria pero poco a poco fueron creciendo en número. Aparecieron franquicias como el Maquina total o Bolero Mix, y grandes autores del siglo XX como Chimo Bayo o Paco Pil.

El público "sanote" formado por chonis y jonatans de la época disfrutaba a ritmo de chiqitán-chiquiti-tan-tan-quetumban-queté (atentos al mensaje de la canción).

Después de ver el video vanguardista de ésta desconocida canción sigamos indagando. Las casettes eran de color blaco coca y se podían adquirir a un buen precio (unas 800 pesetas) en todos los Pryca y Continente de la época. Los chavalotes más peques imitaban a sus primos mayores cantando Uh-ha!!! o Vi-vi-viva la fiesta!!! (no sabían que sus primos se ponían hasta arriba de lsd en las macro discotecas de la época).

Y llegaron los mediados de los 90 y con ellos la evolución de los bakalas. Se llevaban ropas de marcas agresivas para intimidar a los demás, con un rollo malote muy extendido entre los clanes. Se trataba de prendas como Lonsdale, Bad boy... ¿Quién no iba a alguna discoteca a finales de los 90 y veía a alguno con esa coleta grasienta q cubría una nuca rapada (peinado que Rupert patentó por aquellos tiempos).

A Tony Manero le pilló tarde la moda de la música máquina, el era mas de los Beegees.

Pero para cuando los jóvenes muchachotes salían a bailar a la disco con el plumas calado hasta las orejas (mira lo que debían sudar los cabrones) y que no se quitaban ni para fornicar, los casettes ya se habían quedado desfasados. La salida del formato cd, y la moda de los djs de los 90 acabó relegádoles a algún cajón de un mercadillo de barrio. Y ésto es lo que las convirtió en todo un mito entre todos éstos personajillos. Fue lo que llamaron el remeber.

La tribu se diversificó, algúnos dejaron a la máquina de lado y se volvieron eruditos del cante jondo, o como ellos le llaman el flamenkillo, y otros siguieron en la movida aunque siempre innovando, imponiendo el chándal blanco, el pelo cortado al "cenicero", y la música mas trallera y machacona si cabe. LLegaron a adquirir incluso, diversas denominaciones según su origen, así han ido apareciendo los canis, las chonis, las shulas, los pokeros y demás.

Y hasta aquí este breve repaso a un mundo underground desconocido para algunos, sobre el que intentamos poco a poco indagar mas. Os dejo, para acabar, con un documento gráfico de indudable valor, sobre las técnicas de apareamiento del macho bakala.

Os hablo Vigo "i love the moldavian Pokyyyyyyyy"

Homenaje a unos genios

2007-12-10T00:14:00.001-08:00

Éste post va dedicado a cuatro genios del humor que revolucionaron España, dos de ellos como actores en la gran pantalla, los otros dos formando dúo cómico en televisión.
Hablo cómo no de Pajares y Esteso, y de Martes y Trece.

Pajares y Esteso:
¿Quién no ha visto alguna vez una película de éstos dos?, Pajares y Esteso formaron parte de la comedia llamada de "destape" de finales de los setenta y principios de los ochenta, donde no faltaba su buena ración de tetas y culos. En los noventa a las películas de ésta pareja se las tildó de casposas y aberrantes, pero hoy con el retorno de la moda retro y la nostalgia se han convertido en autentícos clásicos y mitos de nuestro cine. Cuando se separaron Pajares decidió ser actor, mientras que Esteso hacía programas de televisión... ya no era lo mismo. Yo recuerdo que siempre que iba con mis tíos de vacaciones, alguna de Pajares y Esteso caía de fijo, y pienso que, cuantas risas con aquellos chistes verdes, y cuando en una de éstas aparecía Ozores también, ya era la monda, con su verborrea incontrolable. Tabién hacían películas por separado, que no por ello menos divertidas tenían menos encanto. Aquí os dejo con algunos videos de "Yo hice a Roque III" y de "Los bingueros" espero que retrocedaís unos años hasta una época que muchos añoramos:

Martes y trece:
Recuerdo como si fuera ayer todas aquellas nocheviejas sentado frente a la televisión embobado como millones de españoles, por las gracías de éste par. Comenzaron como trío e hicieron dos películas: "Martes y Trece, ni te cases ni te embarques" y "Las locas aventuras de los tres mosqueteros", pero no alcanzaron la fama total hasta su aparición en tv. ¿Quién no recuerda aquel "Encannna, la empanadilla" o el "Oyyyy jaté" que mítico!!! Desde que se separaron los fin de año no volvieron a ser lo mismo, si es cierto que Cruz y raya no eran malos (digo "eran" porque también se han separado para quien no lo sepa), pero sus gracias no estaban a la altura de la de éstos dos genios. Al separarse Josema se dedicó a hacer series de tv y teatro, con más o menos éxito, mientras que Millán creó un programa de sketches en la línea de lo que hacían juntos antes, pero eran mediocres y no contaban con el mismo favor del público ni de la crítica que hizo que el programa desapareciera. El día de su despedida lo hicieron por todo lo alto dejandonos un progrma imborrable en el recuerdo, a la altura de como tantas otras veces nos hicieron disfrutar. Podría estar aquí hablando horas de ellos, pero es más conveniente ver su arte que es donde mejor se desenvolvían.

Encarna de noche:

Maricón de España:

Ejercicios con Eva Nasarre:

Habló Vigo (gracías a Youtube y sus usuarios por mantener vivo éste espíritu y que éstas joyas no caigan en el olvido)

Pelis de terror apestoso: "Death tunnel (El sanatorio)"

2007-12-06T15:35:00.001-08:00

Abrimos aqui el post de pelis de terror cutre y apestosas que se muestran en las salas de cine o en su defecto van directamente a la estantería del videoclub. Tengo que sincerarme y decir que este es mi género cinematográfico favorito, y cómo no, he visto grandes películas dignas de ser alabadas, pero también me he tragado autenticas mierdas cagadas por "cineastas" que ecima se dignan a llamar película a su producto.

¿Cómo definir la peli de hoy? Es complicado, pero sólo con decir que yo he visto muchas pelis malas...pelis horrendas...pelis trémulamente apestosas, pero creo que ésta se lleva la palma. Por eso la he elegido para inaugurar estos post, porque creo que es la peor, por lo menos de los últimos 10 años.

Joder al ver éste cartel se supone que ésta peli debería molar...

Me considero un gran fan de Iker Jímenez y de su programa Cuarto milenio, pero hay una cosa que nunca le perdonaré, que le dedicara tiempo en su programa a promocionar éste producto, mostrándolo como un cuento de terror espeluznante y real.

La verdad es que la película no hay por donde cogerla. Se supone que está basada en un hecho real, en un tunel que sirvió de fosa común para enfermos que murieron a causa de una extraña enfermedad que asoló algunas ciudades de Estados Unidos a principios de siglo. El argumento de la película se centra en un juego macabro que proponen los tíos guays de la clase a cinco compañeras suyas (cinco chicas cuyo máxima capacidad de interpretacíon es enseñar sus tetas y sus culos potentes, y que se limitan a decir ¡Dios mío! durante toda la película). El caso es que las chicas son marcadas con ¿sangre? y encerradas en distintas habitaciones por separado y tienen que escapar de un sanatorio, que mas bien parece El gran caserón del parque de atracciones, porque el maquillaje que llevan los actores de este pasaje del terror está más conseguido que el de ésta mierda de peli, y porque salen de casi todas las esquinas (cosa que te esperas) diciendo bu!!!

¡Oh Dios mio! creo que está pelílicula es el fin... el fin de mi breve carrera

El hospital abandonado, está habitado por el espíritu maligno de un doctor que experimentaba con los pacientes (plagio total de la magnífica House on haunted hill) y que les hace la vida imposible a las barbies de la peli y acaba con el supuesto juego de los muchachotes que son descuartizados (todo ello en off, no hay una puta muerte violenta en todo el metraje) al final todo da un giro de 180º como suele ser habitual últimamente en todas las pelis de terror y resulta que una de las rubias tetonas es la reencarnación de una de las enfermeras y se acaba tirando por el balcón para salvarles a todos (yo a estas alturas de la peli ya estaba leyendo el periódico de lo que me aburría).

Este subproducto está rodado con un formato de imagen que imita los modelos digitales de 300 o Sin City, pero que al contar con un presuspuesto de 4 dólares, da un resultado mas cutre que el rodaje de la publicidad de una marisquería para ser emitido en un multicine. Si sabes que no puedes conseguir una obra maestra de ese calibre y sabes a lo que te atañes, ¿que coño haces tron?. Además se cuenta de la película, que al rodarla en el lugar real (el sanatorio), ocurrieron sucesos extraños, como voces de ultratumba. Sí eran los espíritus que se removían sobre sus tumbas y decían: ¿quíen coño se atrevería a hacer esta mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa???

Paso un duro casting para las actrices, me las paso a todas por la piedra

El director es este heavy post moderno de aquí arriba que debío estudiar la carrera de comunicación audiovisual en una tasca de carretera en Texas y que nos a dado por culo a muchos y a otros que an pagado por ver otras de sus mierdas como "Dark place" o "Los poseídos", las cuales os aconsejo fervientemente que corrais a vustro videoclub y las alquileís o a los piratas viles o reyes de la descarga que tireis del emule para verlas. Eso si os teneís que haber puesto hasta arriba de algo, algo duro mejor, para apreciar el fino arte de éste tipo.

Os habló Vigo (lo mío era una comedia y daba más miedo que ésta puta mierda)

Carlitos Hipólito, ese actor....

2007-12-05T18:27:00.001-08:00

Una clara demostración de los registros interpretativos de este tipo.

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En principio no iba a postear sobre ningún actor ( y mucho menos español ) en mi blog, pero es que el otro día tuve el honor de ver esa pedazo de serie llamada Desaparecida, y quedé realmente prendado por los encantos de éste actor. Al ver su actuación digna de la palma de oro del festival de Cannes, no tuve mas remedio que exclamar: "Joder este tio es más malo que Miguel Ángel Muñoz" y mi padre super indignado ( y gran fan de ésta cochambrosa serie que hace aguas por todos los lados, como todo lo de TVE ) me recriminó: "Carlos Hipólito es un gran actor, todos los que han visto obras suyas de teatro han salido encantados". La verdad no me extraña que salgan encantados, la gente que suele acudir al teatro, salvo excepciones, suelen ser gente de la 3ª edad que alternan las obras protagonizadas por el tio Carlitos con otras de el entrañable, pero no por ello menos casposo, Quique Camoiras ( que pena agüeletes, ya se retira ).

El papelón de éste pseuodo-actor debió llegar cuando Garci le ofreció "Ninette y un señor de Murcia" (tocate los cojones con el titulito) que resultó ser un remake de una peli de esas que ponen a las 6 los sábados en cine de barrio, en el que nuestro héroe disfrutaba de momentos erótico-festivos con "oh si, Diosa" Elsa Pataki.

Su voz se ha hecho famosa también por ser el doblador de Carlitos de adulto en la serie "Cuentame como pasó" ( eso sí que es una serie y no esa basura de perdidos, y ésto no es ironía).

Por último decirle a Carlos que no se enfade, que ésto es un blog básicamente de humor y hay muchos artículos en tono ofensivo, pero solo se trata de gracias finamente hiladas con hilo de oro por la mente de un ser superior que es incomprendido por la sociedad. En el fondo me caes bien tron, y otros ya serán dianas de mis dardos venenososssssssssss.

Si quereís meteros con Carlos o con el ser superior que aquí os postea y os divierte podeis hacerlo en la sección comentarios.

Habló Vigo una vez mas

La mortadela de Mickey

2007-12-05T17:20:00.000-08:00

Los pequeños de la casa siempre están deseando que llegue la hora de la merienda. Es la comida más rica del día. Cuando yo era un mocoso había varias opciones: pan con nocilla (un clásico que se mantiene...lecheee, cacacauuu, avellanassss, y azúcar....nocillaaaaaaaa!!!), pan con mantequilla y azúcar (eran otros tiempos no había obesidad infantil, a los gordetes se les llamaba piraña) o un bocadillo de mortadela de Mickey!!!. Si amigos el ratón pederasta de Disney no sólo aparecía en nustras peores pesadillas luchando contra escobas que cobraban vida (Fantasía...taratachín-ta-chín-tarara-ta-chín), sino que además tomaba forma de embutido de baja calidad. La verdad es que era charcutería chunga y a saber los millones de calorías que tenía pero que cojones los niños disfrutabamos con ella.

-¿De qué es tu bocata Carlitos?

-De jamón de jabugo 5 jotas

-Vaya caca, el mío es de mortadela de Miki Maussssss.

Y tan contentos. Luego salieron varios plagios viles a la mortadela de Mickey, como la mortadela de Popeye ( buah menuda copia jaja). Pero la de aquel ratón enagenado siempre ocupará el corazón de los que la disfrutamos, una lástima que sanidad la retirara del mercado.

Ya sabeís si quereís comentar algo, hacedlo cabrones!!!

Os habló Vigo: "necesito un cuerpo de niño para volver a la vida..."

La mortadela Marcial Ruiz Escribano proximamente en su ahorramás

Personajes (casi) olvidados de nuestra infancia

2007-12-05T15:46:00.000-08:00

Fufur, el perro

¿De que mente enferma salió la idea de dibujar un perro azul y lanzarlo a la pequeña pantalla? La verdad es que este perro creó un trauma en mi persona, ya que siempre que hablamos de series de dibus de cuando eramos peques, nadie se acuerda del puto can!!! Cuando hablo de él, la gente me mira como un marciano, pues no queridos, ¡¡¡existe!!! y aquí teneis la prueba mas ferviente. Aunque parezca que el dibujo lo he hecho yo para quedar bien, no, es así de cutre el trazo de los dibujos. Hay vida mas hallá de Goku queridos congeneres. La verdad es que no recuerdo muy bien la serie, ni hay capítulos que me marcasen de por vida, pero como ya os he dicho la imagen de éste animal se instaló en mi mente desde la tierna infancia y desde entonces no lo he logrado sacar. Sólo recuerdo que se trataba de una pandilla de perros callejeros de gran bondad (que cosa más rara oye), que tenían, cómo no, en una panda de perros matones (lo que ahora son los perros de los chungos del barrio, un rollo pitt-bull) a sus más acerrimos enemigos. El personaje más cómico de ésta serie era un gato karateka que se encontraba en el grupo de los buenos y que siempre acaba recibiendo por parte de los malos. Así que ya sabeís si alguno sabe algo más sobre esta serie que deje un comentario plis y que me comente sus experiencias traumáticas relacionadas con este misterioso perro azul.

Pepe gafez

De éste pobre casi ni hay imagenes en internete, solo una vil viñeta sacada de un comic publicado por ediciones zeta sobre ese "peaso de pograma" televisivo de nombre Al ataque. A mi este ser tan peculiar también me marcó, hasta el punto en que me llegué a disfrazar de él un carnaval (recuerdo a mis pobres padres dando vueltas conmigo por toda la capital en busca de unas gafas de sol de tamaño monstruoso). El caso en cuestión es que el personaje fue creado para el programa de antena 3 antes citado, y para mi gusto fue el mejor de todos los que allí aparecían. Quizá la gente recuerde más aquellos "chiú-chiú" de Carlos Jesús, o el "Soleeeeee que te meto con el mechero" (otro fenómeno al que ya dedicaré un post en exclusiva), pero amigos, compañeros, compadres... que grande era aquel "Que mala suerte chatooooo", yo solo veía el programa deseando la aparición estelar de este engendro salido de la sana mente de don Alfonso, y creo que muchos como yo lo hacían también. Arús...¿por qué nos dejaste? queremos que vuelvas y no como aquel calvo que presentó un infumable programa con su familia, queremos que vuelva el Arús de "Al ataque", de "Ya te digo" y de "Arús con leche".... we need you.

Los gatos samurais

¡¡¡Que grandes!!!, conocidos como los pizza cats en su original, en la patria del jamón y la tortilla pudimos disfrutar de ésta serie en canal pux sin codificar. La verdad es que la cadena de Prisa ni siquiera se dignó a doblarla al castellano puro, se limitó a dejarla en latino así que tuvimos que difrutarla con coletillas como "¡¡¡que pasó weyyyyy!!!"..."se los avisé"...o "¡maldisión!". La historia trataba de unos gatos pizzeros que combatían el mal con uno trajes robóticos supermolones y cada uno de ellos tenía un arma especial. Aún así mi favorito no era ninguno de los protas, era el malo malísmo, el malisiooooso de la funsión weiiii, el Gran Queso, un híbrido entre robot y ratón que tenía unos secuaces con forma de cuervo que aterrorizaban pequeño Tokio. Si quereís conocer más sobre esta serie podeís buscar información en internete, y deciros que en suramérica fue todo un fenómeno de masas.

No olvideis dejar todos los comentarios que queraís.

Os habló Vigo desde su trono de saaaaangre...

Bienvenidos!!!

2007-12-05T15:35:00.000-08:00

Bienvenidos freaks, nostalgicos y fauna esperpéntica en general a este un blog dedicado a esos momentos felices que vivimos en la niñez, a las películas mas casposas y horrendas que un jóven ha podido observar, y a la míscelanea que añoramos o anhelamos.

Besos a ellas y abrazos a ellos.

Espero que disfruteis tanto como yo.