Las películas de nuestros grandes humoristas

En tiempos en los que el humor patrio se reduce a los chicos de Muchachada Nui y poco más, donde la diversión escasea en favor de entrevistas a "julianes muñoces", cuando parece que el humor negro de Alex de La Iglesia cada vez se vuelve mas tedioso en Plutón brb-nero, en éstos momentos, conviene hechar la vista atrás y recordar algunas de las películas que parieron nuestros humoristas más televisivos allá por los 80 y 90 y que cuándo eran repuestas en la tele, eran todo un acontecimiento, en lugar de eso hoy en día te ponen alguna de una quinceañera que se queda embarazada o algún otro dramón de sobremesa.

Martes y trece: "Aquí huele a muerto (pues yo no he sido)" y "El robobo de la jojoya"

Puede que Alvaro Saenz de Heredia no sea Akira Kurosawa, pero nos ha dado grandes momentos de diversión junto al sofá. Como fue en el caso de éstos dos filmes protagonizadas por el dúo madrileño. Bueno, he de decir que "Aquí huele a muerto..." yo la ví en el cine al aire libre de San Juan, provincia de Alicante, cuando solo era un chiquillo. En la primera, el barón de Somolskaia (Turquía) fallecía, dejandole toda la herencia a su sobrino un Marqués con menos fondos que Martinsa-Fadesa, interpretado por Josema, que emprendía la marcha en tren junto a su criado, en la piel de Millán, pero al llegar a la casa del barón, resulta estar encantada, por lo que se suceden las situaciones rocambolescas de la pareja. Hay que resaltar que la película fue vapuleada por el público (ya no digo nada por la crítica).

Así que el señor Salcedo y el señor Yuste, le propusieron al director realizar otra película, pero ésta vez sobre un argumento y gags que escribiesen ellos mismos. De ahí surgió "El robobo de la jojoya" donde dos atracadores de poca monta intentan robar un diamante y se ven encarcelados por un crimen que no han cometido, y por supuesto escapan de la cárcel para volver a intentar "mangar la joya". Más cutre que su predecesora (que ya es decir) pero muy divertida.

Trailers:

Los hermanos Calatrava: "Horror story" y "El ete y el oto"

Los hermanos Calatrava son uno de los dúos humorísticos mas denostados del mundillo. A la altura de grandes del humor inteligente como Jaimito Borromeo o Los Morancos, de los dos hermanos "el feo" era con el que hacía siempre el papel divertido, gracias a sus gestos al más puro estilo Jim Carrey, mientras el otro, se reservaba la parte de coherencia de la actuación. Y ésto sucedía también en sus películas. Hay que resaltar que rodaron otras muchas películas como "Los Calatrava contra el Imperio del Karate" o "Makarras konexion" todas ellas dirigidas por Manuel Esteba, pero que son imposibles de conseguir por Mula o Torrent, así que si alguno de ustedes las posee, ya saben: ponganse en contacto con el tito Vigo. "El ete y el oto" se trató de un remake patrio de "E.T. el extraterrestre", en la que "el feo" se ponía en la piel del extraterrestre más bizarro embutido en un traje de neopreno blanco y con unos guantes que simulaban dedos de gran tamaño. También Elliot era sustituído por un niño cabrón que hacía imposible la convivencia en su casa. Como nota de calidad, destacar que la película se rodó en cinco días.

La otra ("Horror sotry") es una comedia de terror, en la que dos pringados suplantan unos cantantes para ganarse unas perrillas, los cuales resultaban ser agentes secretos que tenían que recuperar una fórmula secreta en un castillo encantado, hasta ahí todo bien, porque luego la película se convierte en un desvarío que deja a David Lynch a la altura del betún (todavía recuerdo la cara de mi padre al ver el final de Twin Peaks y gritar: "¿pero que coño es esto?").

Aquí algunas escenillas:

Chiquito de la calzada: "Aquí viene Condemor (el pecador de la pradera)" y "Bracula"

Un auténtico fenómeno de masas éste tipo allá por los 90, no les voy a decir nada de él porque lo creo innecesario. Yo fuí a ver la primera entrega al cine, como muchos españoles de la época, ya que estaba embobado con el "fistro" y el "comorrr", desconociendo por completo que el director Álvaro Saenz de Heredia volvía a la carga, poniendose a los mandos de otro film protagonizado por humoristas destacados de la época. Y no se le ocurrió otra idea que la de juntar al gran Chiquito con el humorista mexicano Bigote Arrocet, de capa caída por aquel entonces (y ahora también). Pero bueno éste tipo tuvo la brillante idea de realizar una película con Javier Gurruchaga, llamada "R2 y el cadaver sin cabeza" así que no le vamos a hechar nada en cara. En la primera entrega el Conde Condemor, acompañado de su vasallo Lucas, se pierden en el desierto hasta que llegan a un pueblo donde el conde es nombrado sheriff (esto es un guión y no los tejemanejes de David Fincher), para después ayudar a un jóven interpretado por (agarrense los machos)... Naim Thomas de Operación triunfo, a encontrar a su padre, con la ayuda de un mapa que éste le dejó.

La segunda entrega de la terrible saga nos deja en el final de la segunda, cuando Condemor y Lucas, llegan a Transilvania y son confundidos con el mítico conde Dracula y su ayudante. Esta segunda es mas bizarra, y llega a contar con la participación de personajes tan dispares como Nadiuska o Javivi.

Un par de escenas cachondas de éstas magnas obras:

Juan Muñoz: "¡Ja me maten!" y "Equipo Ja"

La parte Rubia de la ex-dupla "Cruz y raya" dejó a un lado a Jose Mota, para realizar sus pinitos en el celuloide. Como a diferencia de su antiguo compañero, lo suyo no eran las imitaciones (ni básicamente el hacer gracia) decidió que las películas las protagonizase uno de sus personajes estrella: el gitano Juan DeDios, que básicamente consiste en poner esa voz tan carácterística de gitano de mercadillo que todos sabemos imitar. Todo un hombre de recursos, vamos. Para colmo de males, el amigo Juan decidió ejercer como director de ambas cintas, a diferencia de otros humoristas, que se dejaron acosejar por cineastas consagrados, con el resultado que ello conlleva. Nuestro amigo peca también de modestia. En la primera el protagonista que sobrevive en su chabola mediante la venta ambulante de "malacatones", la verdad es que yo aún siendo un amante de la caspa, aguante 30 minutos tanto "payo", "richarl" y demás topicazos sobre dicha etnia. Vamos que sin gusto ni disgusto.

Ya podrían haberse juntado los "Cruz y raya" para ofrecernos las aventuras de los entrañables abuelos Tomás y Ramón, que hubiese sido mucho más divertido. Menos mal que no hizo una del marroquí "kisesoma", porque éste tío era capaz, conscientes todos nosotros de su coqueteo con la cocaína y otras sustancias. Como comprenderán "Ekipo ja" no la he visto pero hay una gran reseña en Cinecutre sobre ella: "...ekipo ja es al cine español, lo que es la puta mierda a la mierda en general..."

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La dieta del borrachuzo: follar poco, beber mucho

El sexo está terriblemente sobrevalorado, sin embargo una buena borrachera, no se aprecia lo suficiente. Hoy en día son muchos los que han tirado por la vía mas correcta, y abandonar toda esperanza de meterla en caliente y salen a ligarse a una cuellilarga tan sexy como puede ser la señora Ballantines de la misma Escocia, o la señora Brugal, procedente de tierras más cálidas, como son las costas de la República Dominicana. Todo ello es consecuencia de una amalgama de circunstancias que se han dado desde que en España se liga en los bares, y no como en Estados Unidos que se puede ligar en cualquier lado: en la cola del super, en la oficina de Correos, o como el gran Kalifer, en la parada del autobús (recordando su reciente aniversario bloggero).

Una de éstas causas es que las mujeres son realmente mentirosas, frases como "no creas que yo hago esto siempre la primera noche" o "tienes un pollón", hacen que te subas a una nube y te plantes delante de cualquier tía sintiendote el puto rey del mambo, para recibir un gran "zas! en toda la boca" y te baje de la nube con su simple arrogancia, o diciendote verdades como puños: "tu problema no es que no sepas follar, tu problema es que no sabes follar bien". A las tías les gusta follar bien, a los tíos nos gusta follar mucho.

Aquí tenemos un claro ejemplo de quién se va a acostar con doña Ginebra, esta noche.

A partir de ese mundo y una vez le han puesto los pies en la tierra con una temprana edad, comenzará a reunirse para el cada vez mas complicado cortejo discotequero, con sus colegas los solteros, y es un gran lastre que acarreamos los solteros (ya bien ustedes lectores lo sean, o no) y es que somos una tropa de insaciables babosos. Pero siempre dentro de la manada siempre hay un infiltrado, que al contrario que en la película de Scorssese, éste suele ser un "encoñado" un ser enganchado a una fémina a la que denomina "novia" y que hay dos opciones:

1 - Que se agarre un pedo de cojones, y que se pase toda la noche dándote el peñazo sobre su "chati" a la que tanto quiere y tanto hecha de menos, lágrimas de cocodrilo incluidas.

2 - Que se agarre un pedo de cojones, y que comience la exaltación de la amistad, diciendo que no se debería haber separado de sus amigos, y de las veces que debería dejar en casa a la novia y salir de fiesta, lágrimas incluidas.

Como pueden apreciar si se pertenece a un clan de solteros, es imposible escaparse del "agarramiento de pedo de cojones".

Al comenzar el arte del cortejo, se ha de divisar un objetivo al que todos los colegas den el visto bueno, y uno de ellos siempre empujará al que quiere ligarse a la nena, mediante el método del "dile algo, enga, dile algo" y el conquistador le responderá con un rotundo "no que me cagoooooo". A partir de ahí suelen ocurrir algunos infortunios como que la chica se marche, en ese caso la expresión de uno de los solteros del grupo será levantar el brazo y gritar: "¡porque no hemos querio' que si no...!", o bien una segunda opción y es que la muchacha sea asaltada por un soltero de otro grupo, en ese caso la reacción del grupo de pertenencia sera evidente: "amo a meterle, amo a darle...". Lamentable. Esto nunca ocurrirá con una cubalibre, sus hielos tocarán tus labios, saciando toda la sed de sexo, para toda la noche.

Bueno eso sí, al llegar a casa todo hombre/mono suele aliviar su soledad con el mismo al llegar a casa, tras pasar toda una noche con la dama de Eristoff. Pero cuidado, leí el otro día que el semen sale expulsado a una velocidad de 50 kilómetros por hora. Claro eso explica que siempre atraviese mi sábana y llegue hasta el colchón. Escatología a parte, he de decir que existe una raza de auténticos expertos en la materia, una vez yo estreché la mano a uno de ellos y exclamé:

- ¡Vaya!, tiene usted la mano llena de cayos, ¿es usted pelotari?

A lo que el susodicho, me respondió:

- No, soy pajero.

Loable profesión la de este ser que siempre ha existido, y no es precisamente la profesión más antigua del mundo (esa es otra), es facilmente reconocible desde la temprana edad, cuando un adolescente cruza cerca de un párroco, y el sacerdote al ver que tiene la faz llena de impurezas, en forma de grano pajeril, le afirma con solemnidad:

"Rodolfoooo, estás podrido por la lujuriaaaaaa..."

Aún así si ustedes no son muy amigos de Jhonny Walker, ustedes pueden hacerse con determinadas películas de ese cine, llamemos le "x". Porque amigos, la película que ponían en Canal plus, por la noche, ya es algo del pasado, algo misceláneo de lo que se puede hablar en un blog friki como éste y dedicarle todo un artículo. Hoy solo les quedan dos opciones: el pay per pajin' (si usted es gilipollas y le sobra el dinero), o el clásico emule dvdrip, que en su defecto puede ser sustituída por páginas como Youporn o Xvideos.

Así que si ustedes son como el joven del anuncio de Ausonia, y no consiguen ligarse a Carla su amor de toda la vida, por culpa de un aparato dental o cualquier otra malformación genética, haganme caso y no a el Gobierno, y dense a la bebida y a el alcohol.

Suicidios musicales

Aviso: en este post se abusa deliberadamente de la palabra sodomización...

El sábado 25 de octubre al mediodía, se daba una fiesta en San Sebastián de las juventudes populares, presentando su nuevo estilo renovado cercano a Obama, como ellos decían. Entre tanto niño bien con camisas rosas de Ralph Lauren, se podía leer un lema que decía "política pop", para cual fue mi sorpresa cuando apareció en escena el grupo Pignoise, para apoyar al líder del PP vasco y sus fieles seguidores, y de paso ponerse la soga al cuello y colgarse de un arbol. No es que yo sea seguidor acerrimo del grupo madrileño, y menos tras los dos últimos y empalagosos discos que solo sirven para dar hilo musical a la sit-com "Los hombres de Paco", pero he de reconocer que a hace unos años me descarg... compraba los discos del grupo, era una punk divertido que no se hacía en España, muy al estilo de Green day o Sum 41. La verdad es que la banda de el pseudo-cantante Alvaro Benito daba demasiado el cante con sus crestas y pintas descuidadas, entre tanto monigote pelucón.



Este video es de los inicios de Pignoise (una canción que nunca sonaría en los 40 mas letales).



Y éste otro refleja la evolución del grupo hacia un sonido mas comercial y cursi.



Pero el caso de Pignoise no es el único, ha habido muchos otros que se han colgado el San Benito de pasarse al lado de las niñas, sodomizando a sus fans y pariendo autenticas mierdas musicales. Uno de los casos mas sonados es el del cantautor bilbaíno Fito Cabrales, que intentó compaginar su faceta de cantante del grupo de rock, "Platero y tu" con su proyecto en solitario, de tono mas melódico, el ultra conocido "Fito y fitipollas". Hasta que un día una rubia maciza de la discográfica llamó a la puerta de Fito:

- Adolfo, no puedes seguir así.

- ¿Pero que coño pasa?

- No puedes seguir codeandote con esos amigotes tuyos, Robe Iniesta y Rosendo Mercado, y sonar a la vez en las cadenas musicales junto a Juanes y David Bisbal (etto e inncreible).

- ¿Y que se supone que debo hacer? ¿Renunciar a ser uno de los grandes del rock de este país y sodomizar a todos mis seguidores?

- Esos melenudos no tienen ni puta idea de lo que es música... mira estos son mis amigos se llaman billetes de 500 euros.

El resto de la historia ya la conoceís: abandona los Platero, saca mierdas como "Por la boca vive el pez", en Youtube la gente monta platanos cada día en sus videos...



Aquí teneís a Fito Cabrales dándolo todo junto a Extremoduro, cantando Juliette.



Y aquí le teneís cantando "Soldadito marinero" junto a El canto del loco, en Las Ventas.



Otro de los casos mas recientes ha sido el del grupo manchego "Despistaos" que tras iniciar su carrera con un prometedor disco llamado como el propio grupo, y tras un segundo pasable, decidieron sacar una peste como "Lejos" que se componía de una docena de canciones de dos minutos, facilonas que solo hablaban de amor adolescente. No contentos con eso, los de Guadalajara acudieron una vez más a su amiguito Toni Aguilar, y tras abonarle la cantidad que impone la cadena de Prisa, colaron el single de su cuarto álbum, "Cada dos minutos", que yo al oirlo la primera vez por la radio me dí cuenta de que algo fallaba, y si señores en la versión original, que yo había escuchado antes, tenía el acompañamiento a las voces de Rolo (de La fuga) y Kutxi (el cantante de Marea), tocate los cojones... ya no solo sodomizamos a los primeros fans, si no que ahora untamos bien de lubricante el rabo y lo introducimos por el ano de nuestos propios compañeros/amigos.

Como ya dijo mi padre una vez en su coche tras cortar una cancion de Serrat en los 40 (sí amigos, antes que los Jonas brothers, Serrat sonaba en ese tipo de emisoras, y no solo en Kiss fm): "Le cortan la cabeza al bueno de Serrat, para poner la mierda de su puta madre..."

Pero el colmo de los colmos, fue cuando el grupo que todavía tenía los cojones de considerarse una banda de rock, compuso la canción de la cabecera de la serie "Fisica o quimica", una burla pop para adolescentes ñoños. ¿Cual va a ser vuestro próximo hit muchachos? ¿"Es una fiezzzta"? o ¿"Vivo poyeya", quizás?.

Este es un vídeo de "Balas de plata" de su primer disco



Éste otro de la canción de la serie juvenil "Física o quimica"



Quizás una de las veces que mas rockeros se rasgaron las vestiduras, fue el día en el que el cantante de Sugarless, grupo de rock duro de nuestro país, decidió adoptar el sinónimo de Huecco y lanzarse al mundo del reggaetón. Cambiando sus letras en las que hablaba de situaciones deprimentes, por otras en las que invitaba a mover las caderas. El cantante dice que tras un viaje psicodelíco por las américas decidió lanzarse al mundo de la música fusión o de ritmos latinos (y salir así en la apestosa cadena 40 latino, junto a grupos como "Andy y Trujas").
Una de dos: o se puso tan ciego de peyote que acabó trastornado, o que se encontró con el valeroso caballero "don dinero" en su camino. Yo creo que lo segundo. Aún así todavía hay gente, que dice que le gusta este chapuzas.

Aqui una canción de metal en toda regla llamada "Vértigo" del grupo Sugarless.



A éste lado la jodida canción que a todos nos martirizó: "Pa mi guerrera".



Un grupo que poco a poco va siendo conocido, ya que empieza a sonar en todas éstas emisoras de chichinabo, rollo cadena 100, son los barceloneses Nowayout. Grupo que pudo colgarse la corona de ser los Blink 182, pero tiraron su carrera por el retrete al sacar un disco lento y popero como es "Lo que dura dura", poco antes, dos de los componentes originales, abandonaron el grupo al verle las orejas al lobo, dejando a los dos nuevos integrantes y al batería de la formación original solos ante el peligro (y con su música para las nenas). Además cambiaron el inglés por el castellano. En el video se puede ver la evolución del grupo hacia el "bisbalismo" o "metrosexualimso", desde una postura mas entre lo punk y lo skater.

Video de "I'm staying here" de su segundo album "Bipolar"



Clip de su último hit playero "Lo mismo"

Scatman, el trovador tartamudo

Esta es la breve historia de un hombre con bombín, que un día decidió nacer en El Monte (California) allá por los años 40. Su padre, muy fan de la música scat o como se le llama por éstos lares "ska", al ver que John nació con un prominente bigote, decidió comenzar a inculcarle los conceptos básicos de éste estilo musical. Y no, no es bailarlo pegándose empujones y alguna que otra patada, como muchos pensareís.

Aún así cuando el pequeño Johnny comenzó a hablar, su padre se dió cuenta de que a su hijo le costaba articular las palabras, sobre todo cuando decía: "pa-pa-pa-pa-da-ba-dá, yo te i love you" dirigiendose a su madre. A partir de ahí ya sabeís tocaba una infancia llena de vejaciones y humillaciones, le tocaba ser amigo del orejotas y el miope de clase, y fue varias veces rechazado por Nancy, la animadora del instituto, que no quería acudir con él al baile de fin de curso.

Para colmo, papá le apuntó a clases de piano, y hoy cuando los frikis hemos salido del armario, podemos decir con toda tranquilidad que nos gusta las películas de Godzilla y que coleccionamos mierdas varias, pero amigos en aquella época, tocar un instrumento musical a la suma de que eres un jodío tartaja, te condena al ostracismo y a ganarte unas cuantas collejas en clase. Y si no fijense en otro Johnny famoso, como era Johnny Succo, cuyas máximas pasiones eran Sendy y las carreras de coches por los canales de la ciudad, "la música para los maricas".

A pesar de su infancia traumática, siendo ya un emprendedor jóven, se lanzó a hacer carrera a Los Angeles, y no para ver las tetacas de Pamela Anderson, como muchos habrán pensado, más que nada porque la muchacha no había nacido. ¿Es que hay otro sitio para viajar a la ciudad del famoseo?, pues sí, lanzarse como pianista profesional, ya que la ciudad californiana era una de las emergentes ciudades del jazz.

Así que nuestro amigo bigotudo probó las mieles del éxito pasada la cuarentena, con el lanzamiento de su primer disco, que fue publicado con su nombre real: John Larkin, gozando de un tremendo éxito entre sus amigos más cercanos y en la tienda de su tío James McMutton en El Monte. Pero la fama trae sus consecuencias, y el afamado pianista cayó en las garras de las drogas y las mujeres, haciendo famosa la frase de "sexo, drogas y jazz" (ahora podeís pegarme). En plena caída personal y profesional (ahora debería sonar una música trágica), John perdió a su mejor amigo por culpa de la heroína (no Super woman, no, la que se pincha...) y no créaís que se fue a su casa de la playa con su perro labrador, se puso un jersey de cuello alto, y lanzaba piedras al mar mientras reflexionaba sobre la levedad del ser... No que va, dió un giro a su vida y se trasladó a Berlín. Buena manera de afrontar los años 90, en plena ruta del bakalao.

Una mañana de resaca, nuestro amigo del sombrero creyó oír música que venía de la calle, salió de la cama, se puso sus zapatillas de felpa con un escudo bordado, y se dirigió a la ventana. Allí contempló como la gente se apelotonaba en un gran éxtasis mientas unas cabalgatas repletas de fornidos sarracenos en tanga bailaban. No se trataba de el desfile del orguyo gay, si no de la "Love parade".

El siguiente vídeo no corresponde a la Love Parade, si no al festival que Dj Cristo organiza entre sus fieles.

Al escuchar aquella musiquita, John pensó que podía fusionar su estilo scat, con esa divertida música pseudo-disco y chundarata. Llamó a su representante que le espetó :"John ¿has vuelto a darle al caballo?", pero éste le instió y así se presentó el proyecto a la BMG. Pero nuestro héroe, no tenía grandes letras de las que hablar, y estaba claro que los oyentes se iban a dar cuenta de que tartamudeaba, así que una representante de la discográfica abandonó su caraja mental, y le dijo que porque no tartamudeba abiertamente, y hablaba de ello en sus canciones.

En ese moemnto un flsah-back atravesó su cabeza, y recordó todas aquellas burlas que le había hecho sus compañereos de clase, como aquel chiste del tartamudo que solían contarle, el del que entraba en un bar a pedir café... Y dijo: "Que coño voy a animar a todos los tartajas del mundo para que abandonen sus complejos". Y así nació la figura de Scatman.

Su primer éxito todos lo conoceís, se llamaba "Scatman (Ski Ba Bop Ba Dop Bop)", con el que en un principio se comió un colín, pero poco a poco fue calando en el público más jóven hasta llegar a alcanzar el primer puesto en los top ten (como diría Fernandisco) de todo el mundo. Scatman extendió el brazo y le mostró el dedo anular a sus antiguos compañeros de la infancia. Su mega-hit fue incluído en nuestro país en recopilatorios como "Bombazo mix" donde salía otro bigotes, como es Jose María Aznar, reconvertido hoy en editor de éxito, y en "Blanco y negro mix 4".

Tras el pelotazo del "pi-pa-pa-paro-pó" Scatman lanzó su segundo hit, que a pesar de que a mí no me parecía tan pegadizo como el primero ni tan bailable, batió records de ventas en todo el mundo, y así John comenzó a dar conciertos por todo el mundo, conciertos que no duraban más de 10 minutos, ya que acumulaba éxitos, pero no albumes (tenía dos singles en su haber). Según sus declaraciones, en España los chiquillos gritaron durante mas de 10 minutos y creía que no iba a poder comenzar el concierto, es más yo estoy convencido de que alguno se pasó el "extenso" concierto berreando y se lo perdió, y como una moza tras un mal polvo, preguntó: "¿ya?".

En mi barrió llegamos a tergiversar la letra del segundo single, Scatman's world, cambiandola por "comeme el papo, Pepo, o el potorrón".

Siendo ya una estrella a nivel internacional, sacó su tercer single, el casi desconocido en nuestro país "Everybody jam!", pero que en Japón fue un éxito de cojones, llegando a usarse en publicidad de coca-cola, aquí teniamos el super éxito de Alex García Ber "No hagas el indio haz el cherokee", que publicitaba a la Cherry-coke.

Aún así los excesos de su juventud y mediana edad, comenzaron a hacer mella en el bueno de Scatman, arrastrandole a un grave cáncer de pulmón, que nos lo arrebató en 1999.

Estando su homenaje vivo, si algun día me veis por el centro de mi ciudad con un sombrero de ala, es que estoy conmemorando aquel "Ski Ba Bop Ba Dop Bop".

Cutre-adaptaciones filmicas caídas en el olvido

Ay ay ay.... lo que hace la nostalgia del vhs, y es que no se a ustedes, pero para mí, el dvd tiene muy poquito encanto (ya no hablemos del Blu-ray o el HD) quizá por ello es que en las adaptaciones actuales, ya sean de un comic, una serie o un videojuego, a pesar de ser grandes super producciones con efectos especiales cojonudos, se hechan de menos aquellos muñecajos animados con la técnica del stop-motion o a idividuos vestidos de fantoche peludo. Sobre todo ahora que empezamos a ver las primeras imagenes de adaptaciones como "Dragon ball", "GI-Joe" e incluso se rumorea que de "Saint Seya". Y es que han sido tantas y tantas de éstas joyas grabadas en el cine matinal, de lo que es hoy "Telecirco", tantas las video-cassetes que fueron regrabadas una y otra vez, quitandoles las pestañitas y llegando a una calidad de audio/video ínfima, que teniamos que dedicarles un artículo en la inutilizada sección de cinefagia.
Pero antes de empezar solo lanzar una pregunta ¿porque ya no reponen éstas pequeñas joyas, y si esas mierdas de telefilmes del mediodía? ahí lo dejo...

Masters del Universo

Gran producción de serie z del año 1987 dirigida por el desaparecido (en combate, no muerto) Gary Goddard, que contaba con un esperpéntico Frank Langella en la piel de Skeletor, un hombre ya curtido en la serie B, con títulos como "La isla de las cabezas cortadas" o una pequeña joya del terror llamada "Juego mortal".
¿Quién iba a pensar que Dolph Laungren sería el héroe de la muchachada, cuando había sido el mas odiado años atrás por emplear sus malas artes ante Rocky, interpretando al soviético Iván Drago?, ésto solo podía salir de las mentes calenturientas de la Canon, que ya nos brindaron la olvidada Superman IV, y es que sí señores, hubo una cuarta parte de las aventuras del hombre de acero, pero era tan deleznable, tan distanciada de sus predecesoras, que fue borrada del mapa (íncluso verla en tv fue un logro). Mi primo mayor siempre me aseguraba haberla visto, pero yo decía "buah, es trola". Bueno no quiero seguirme mudandome a los "cerros de Úbeda" con las infra-producciones de ésta factoría.
De pequeño me encantaba, iba al videoclub y la alquilaba una y mil veces, hasta que por fín la pusieron una noche en Antena3 y logré grabarla, para agradecimiento del bolsillo de mis padres.
Eso sí haciendo una revisón nuevamente de ella, ya con los huevos peludos, se le pueden sacar defectillos, como el hecho de que He-man lleve esa pedazo de metralleta, que no aparezca su famoso tigre, que la acción se desarrolle toda en la Tierra (con personajes creados para la película) y no en Eternia...
Aún así imprescindible para toda una generación y un clásico de las adaptaciones.

Howard, un nuevo héroe

Una de mis favoritas cuando era un canijo. Poco más tarde me enteré de que se trataba de una adaptación, de un comic mas concretamente, y que además poco fiel al mismo.
La película producida por el gran timador George "os tengo 20 años esperando para luego meterosla doblá" Lucas, el film trata de como Howard, un pato llega a la Tierra (sin darnos muchas explicaciones), y una buenorra lo acoge en su chabola. Un ciéntifico loco, encarnado por el siempre eficaz secundario Jeffrey Jones, al que ya vimos en "Biteljuice" o "La novia de Re-animator", intenta mandarle de nuevo a su planeta pero una fuerza alienigena se apodera de su cuerpo. Recuerdo que en una escena, el tipo conducía un camión, en el que transportaba a una muchacha secuestrada, y sacaba una enorme lengua de su boca. Al ver ésta escena mi tía, perteneciente a esa sect... digo a esa religión llamda los "Testigos de Jehová" me cambió el canal, ¡tocate los cojones!.... nunca se lo perdonaré (muhaha).
Pues bien ya tenemos al malo y al bueno... ahora imaginaros el final (los que no la hallaís visto). En ella también salía Tim Robins en uno de sus primeros grandes papeles protagonistas, en este caso como el novio santurrón de la prota.
Para mi gusto tenía unos efectos acojonantes, cabe destacar el disfraz que lleva el enano que va metido dentro del pollo, digo del pato, que sería el precedente de los de las "Tortugas ninja", con un movimiento de pico y ojos que dan una total sensación de vida.
Hoy en día la gente en los foros la pone a parir, criticando su pésimo guión y su humor chusco, pero todos ellos son gente que dejaron a su niño interior atrás, muy atrás...

Flash Gordon

Dino DeLaurentis nos ha brindado grandes momentos cinematográficos en la infancia, como "Conan" o "El ejercito de las tinieblas", también la que me ocupa ahora. Si en ella ponemos a un Max Von Sydow, que lo mismo te hace de exorcista que de Ming, una banda sonora interpretada por Queen, y una estetíca viedoeclipera, ¿que puede fallar?. Da igual que su protagonista fuese un don nadie que no ha vuelto ha hacer nada mas decente en su puta vida; da igual que el guión fuese totalmente descabellado y contase como un científico expulsado de la NASA, viaja en un cohete espacial, junto al joven jugador de rugby y su amiga, para salvar la Tierra de la amenaza del terrible planeta "Mongo"(el peor nombre de la vía lactea); da igual que se pasase por el forro totalmente el argumento del comic en que está basada; da igual que de repente Flash se pusiese a jugar al fútbol americano machacando a todos los esbirros de Ming, en una de las escenas mas irrisorias del cine, estamos ante un clásico cutre de tomo y lomo señores y ante esto no hay discursión.
Altamente recomedable para amantes "piterpanescos" de la ciencia ficción chusca de los ochenta como "Krull", y para todos los fans de las produciones de DeLaurentis como "El guerrero rojo".

Capitán América

Cuentan las malas lenguas que Stan Lee se niega a dar dinero de la Marvel para perpetrar la historia de éste desaparecido personaje. Y os preguntareís: "¿por qué?". Pues bien, el que supuestamente es, junto a Spiderman, el abanderado de "la casa de las ideas" ha sido condenado al ostracismo, debido a la mala suerte que tuvo su película allá por 1990. Pues a mi, llamenme friki, me gustaba, oiga.
Su director Albert Pyun (que suena como cuando alargas el dedo, y haces como que disparas: "¡piun!", viva el festival del humor de Moldavia, patrocinado por Alvaro Saenz de Heredia productions) dirigió también su ópera prima para la Canon, una película futurista nada desechable para un domingo por la tarde como fue "Cyborg" protagonizada por el pseudoactor venido a menos, Jean Cleude Van Damme. Pero después de su película sobre el héroe azulón, que se supone que iba a lanzarle a la fama del cine de palomitas y efectos especiales, fue condenado al olvido más absoluto, con filmes que eran carne de cañon de la estantería del video-club como "Postmortem" (que mala ésta, joder) o "Tiempo límite" con Steven Segal.
Steve Rogers, interpretado por un cara de cartón llamado Matt Salinger, se sometía a un experimento durante la Segunda Guerra Mundial, para enfrentarse a los nazis y a Craneo rojo (que manda cojones que un villano fascista se llame así). El combate entre El Capitán América y las fuerzas ultraderechistas estaba servida.

Bola de dragón

En 2009 llegará a nuestras pantallas la última enajenación mental de los productores de Hollywood, en forma de adaptación de la famosa serie que todos mamamos de críos, llamada Dragon ball. La cosa no es que pinte demasiado bien, con un soso Justin Chawtin en la piel de Goku, y un James Maters convertido en un Piccolo anfetaminado. Aunque al final me levantaré de mi trono e iré a verla como buen gilipollas que soy.
Pero no voy a hablaros de esa, que ni siquiera se ha estrenado, si no de una película china que no tenía ni siquiera los derechos de la serie de Toriyama, vamos que se trataba de una película pirata en toda su plenitud. La historia es bien conocida por todos y sus personajes también solo que aquí se nos relata la primera etapa de la serie, omitiendonos a Pilaf y sustituyéndolo por un mostrenco de goma sacado de los Power rangers, llamado Rey Cuerno. Mucha explosión cutre (de todos es conocido la afición de los orientales por los fuegos artificiales) y chinorris volando con cuerdas atadas a la cintura. Lo mejor de la cinta es un Maestro tortuga, que está clavado y que hace unos aspavientos de lo más tronchante, mucho mejor que el de Chow Yun Fat con pinta de seriote (y es que éste actor no me mola nada).
No les pido a los amigos de las cadenas privadas que la programen alguna sobremesa, pero sí la pillan ustedes en alguna cadena local, no se la pierdan, que se harán unas buenas risas.

The Punisher

Terminamos el repaso por las adaptaciones casposas, de la mano de la Marvel, otra vez, y es que durante los 80-90, a ésta gente no le salía nada bien, bueno ahora tampoco, pero por lo menos sacan dinero con sus mierdas.
Interpretada también por Dolph Lundgren, el único actor que puede plantar cara a Harrison Ford en interpretación de héroes famosos (XD), que se mete en el papel de Frank Castle, mucho mejor que lo ha hecho el infumable Thomas Jane, que ha sido sustituído por otro desconocido en la segunda parte de ésta adaptación del comic.
Producida por Roger Corman, productor de culto entre cuya filmografía se incluyen títulos como "Barbarella" o "Las mujeres del pantano", vamos un jeta de cuidado del que debeís perder la oportunidad (si la teneís) de perderos cualquiera de sus producciones. ¡Ah! también sale Louis Gossett jr. uno de los actores de la black explotation norteaméricana, con filmes en su haber como "Aguila de acero" o "El rector". Ya no teneís motivos para descargarla del emule, eso sí, que no os cuelen la versión de 2004.
¿De que va?, pues eso, de venganza, de como a Frank Castle se le cepillan a toda la familia, y se toma la justicia por su mano conviertiendose en el macero del hampa, El castigador.

Pelis de terror apestoso: "Los extraños"

Pongamonos en situación: éste año se ha estrenado Funny games u.s., el remake que Michael Haneke ha realizado sobre su propia película, pero esta vez en los Estados Unidos, y con estrellas de renombre como Naomi Watts o Tim Roth. El film es un calco de su versión europea, pero aún así no deja de ser una obra maestra en cuanto al planteamiento (se presenta una interacción entre los portagonistas y el espectador, y los efectos ex-machina, como el famoso del "mandito de tv" que no os voy a contar...).

Por si alguno no sabe de que trata la obra de Haneke, os voy a dar algunos detalles: Un matrimonio y su hijo se desplazan a su casa de campo, cuando dos jóvenes de clase alta y muy educados que parecen compartir el fin de semana con sus vecinos, entran en la casa a pedir algunos favores a la familia, cuando de de repente sucede algo, que hace que los dos jóvenes adopten un comportamiento psicopata y propongan un juego de muerte y dolor a la familia.

Pues bien, ahora traslademosnos a los Estados Unidos, al estudio de Rogue Pictures, donde dos productores discuten:

- Dios mío, tenemos que hacer algo, después del remake de "La matanza de Texas", no podemos seguir cagándola más o nos quemarán los estudios con nocturnidad y alevosía.

-Hay una película nueva, una tal "Funny games", podríamos hacer un remake.

-Pero no se puede hacer un remake, porque esa película ya es un remake...

-Mmmm, bueno... ¿y si pillamos a un director de videoclips desconocido y hacemos algo que se parezca, pero sin que cante mucho?, ya lo hicimos con Marcus Nispel, y con "Pathfinder" no le ha ido tan mal...

- Que Dios nos coja confesados...

El tipo en custión se trataba de Bryan Bertino, que escogió como actores para su opera prima a Liv Tyler (en plena caída profesional y personal) y a Scot Speedman al que muchos recordaeís por su papelón en aquel Matrix con vampiros, llamado Underworld. Ellos debían ser los protas, los que lo pasasen mal, pero necesitaba unos villanos algo que acojonase de verdad, pensó que Michael Pitt no daba demasiado miedo vestido de golfista, así que se puso a rebuscar entre los dvds de su casa, buscando una imagen o algo que le acojonase, y allí se topó con "El orfanato" otra ópera prima de un director, en este caso de España.

El tío cogió la imagen del fantasma de Tomás, embutido con un saco de patatas en la cabeza y le gustó, así que se dirigió corriendo al estudio, para discutirlo con su productor ejecutivo:

-Mira a este niño del saco en la cabeza, ¿a que acojona?

-Pero eso es de una película que ya se ha hecho, estamos cogiendo ya ideas de otra película, ¿es necesario mangar algo más? ¿no podriamos hacer algun apaño? ¿ponerle una bolsa de papel de McDonalds en la cabeza o algo asi?

-Mmm... a ver dejame la funda de ese cojín.

Y así fue como nació "Cabeza-funda de cojín", el asesino mas silencioso de la historia que aparece varias veces detrás de los protoganistas, ¿para matarles?, ¿para asustarles quizas?, pues no, se les queda ahí mirando como si fuese autista o algo parecido.

Bertino ya tenía a los protas y al malo, pero no iba a ir solo. Durante un viaje al Carnaval de Venecia, pensó: "Eh, podría hacer que a cabeza-funda de cojín le acompañasen dos tias, con máscaras venecianas, eso si que acojona".

También pensó que podría llenar la casa de amigos de la pareja Tayler/Speedman, y convertir la película en una orgía de sangre y visceras perpetrada por cabeza-funda de cojín y sus secuaces carnavalescas, pero los estudios le recortaron el presupuesto, debía ser algo sencillo, lo que se llama terror de sustos, un thriller intenso con mucho miedo.... así que el amigo Bryan se vistió de luces y se lanzó al ruedo.

La película empiza por el final, cuándo dos muchachos testigos de Jehová entran en una casa y acojonados llaman por teléfono para decir que hay mucha sangre, gente y tal y tal... luego te suelta que está basada en hechos reales, yo ya me esperaba una casquería rollo Saw, así que solté mi cubo de alitas de pollo de KFC (si las palomitas no se llevan, bueno vale soy un gocho...) y me incliné hacia adelante como muestra de interés por la película.

Cuando la pareja de lerdos llegan a la casa de campo de él, después de la boda de su amigo, los dos parecen tristes y alicaidos, el porque de ésto te lo explican mediante un retroceso posterior que hace el chico (que innovadores son estos de Hollywood ¿eh?, dan saltos a la historia como cualquier cosa). Pero se arreglan y empiezan a hechar un buen polvete, cuando de repente alguien llama a la puerta. Yo pensé: "joder para una vez que iba a ver en pelotas a la Liv Tayler, y lo joden" (poque buena actriz no será, pero buena está un rato). Tras la puerta se encuantra una chica a la que no pueden ver porque no hay luz, que les pregunta: "¿esta Tamara?", y resultan ser las cuatro de la madrugada, pero bueno ¿es que estos dos son gilipollas? ¿no se les ocurrió que la chica se podría haber perdido?, todo el mundo conoce a Tamara la que monta orgías, en ese after hour que tiene por casa de campo.

Tras la aparición de la jóven gambitera, la pareja algo acojonada, decide dejar el mambo horizontal para otra ocasión. Pero en el colmo de la desfachatez, el tío deja tirada a la tía en casa con la excusa de que va a comprarla tabaco, ¿pero es que no te das cuenta de que esta acojonada, colega?. A partir de ahí comienzan los golpes a la puerta a modo de típicos sustos efectistas, que los bakalas gorrerros de varias filas detrás comentaban como: "vaya susto colega, me'cagao". ¿Y quién esta detrás dando golpes? pues sí lo habeís adivinado, cabeza-funda de cojín y sus compinches que tratan de acojonar a la chica. Después no se sabe como el despiadado asesino/asustador/costurero, entra en la casa, pero solo para echar el móvil de la Tyler a la chimenea, y ponerse detrás de ella para mirarla y luego pirarse. Tras otra bochornosa escena de sustos de los malosos llamando a la puerta el chico vuelve a la casa, como era de esperar, pero sin tabaco y es que tiran mas dos tetas que un paquete de Ducados.

La pivita le cuEnta acojonada que no dejan de acosarle incesantemente, y Speedman en el colmo de la enajenación mental, le suelta que se ha dejado el móvil en el coche y que tiene que salir a por él si quieren pedir ayuda. Tocate los cojones con los guionistas del cine de terror americano. Si la montaña no va a Scott, Scott va a la montaña y se cuelga el lazo al cuello. El caso es que se monta e intenta arrancar el coche, pero ve que tiene una pedrada (y no una chinita de esas que saltan a veces de los camiones por la autopista) en la luna, pero de repente aparece uno de los "extraños", creo que es una de las tias pero no se ve bien y le embiste por detrás, cualquiera de nosotros con una hostia así bajaría del coche dolorido, pero la asesina se baja de su todo terreno como Fernando Alonso de su Renault a celebrar la embestida, pero sin hacer las gilipolleces que hace el piloto asturiano.

A partir de ahi se encierran en casa y se sucden los sustos tipicos de éste tipo de películas con subidas repentinas de volumen, y momentos silenciosos para aumentar la tensión. Ah y se me pasaba... el prota mata a su mejor amigo sin querer a golpe de escopeta recortada (jaja) porque le confunde con uno de los intrusos. Y uno de ellos para mas inri, escribe en un crsital: "asesino", ahí yo me pregunté, ¿como coño lo ha escrito con sangre, si ellos todavía no han matado a nadie ni se han acercado al cadaver del amigo? ¿se habrá automutilado?.

Como no merece la pena seguiros torturando con esta mierda, he de deciros que tras varias intentonas, los "buenos" (por llamarles de alguna manera, porque vaya par de malos actores) son capturados por "los extraños". Por fin amanece y estos se quitan las máscaras, pero acojonante ni vemos sus caras, ni dan una explicación del asesinato ni nada. Yo pensé bueno eso da igual mientras ahora saque el hacha o una sierra mecánica y los destripe al estilo lether-face, pero esto no es la "Matanza de Texas" de Tobe Hopper, éste es cabeza-funda de cojín. Asi que sacan un cuchillito de cocina para matar a ambos, y lo peor de todo, es que, las muertes son en off, solo se oye a la tá gritar.

Total que los malos se piran, y a la casa llegan los niños que ya conté al principio, y cuando uno de ellos va a tocar a la chica que se desangra en el suelo, ésta se levanta y suelta un terrible grito, para asustar por última vez a las chonis de las filas de atrás y sus novios los bakalas. Y hasta aquí ésta puta mierda, que solo debeís ver si os gusta que os claven agujas en los genitales, sois fans de la música de Jose Luis Perales, o practicais la coprofagia por gusto. Estais advertidos.

Mejor id a ver "Funny games" si teneís la oportunidad, mucho mas divertida e interesante.

Por cierto un colega mio comentó al salir del cine, si la tía sigue viva ¿habrá "Los extraños 2"?. Yo le conteste: "ten cuidado no le vayas a dar ideas a algún productor de Hollywood que esté por aquí".

Os dejo con vídeo grabado por alguna idota con su móvil en el cine, en el que se oye como la gente grita y se acojona (no se porqué). Atención a los comentarios de los chavales que no tienen desperdicio.

¿No hechais nada de menos?

El verano se acaba muchachos, y por segundo año consecutivo estamos sin canción del verano, el año pasado sonó algo más el Umbrella de Rihanna, pero no se puede decir que una producción del rapero Jay-z sea una canción del verano ¿o si?.

El caso es que ni el jodido Chiki-chiki (mas trillado y odiado ya que la madre que lo parió aka Buenafuente) ni Los Kamelo punto semos (si alguien ha escuchado la de "Johnataaaan" en algún chiringuito este verano, que lo comente por favor), ni siquiera King Africa que ve el tema tan chungo que este año se ha dado por vencido y ni siquiera ha sacado una canción. Los pocos que se han diganado a intentar lanzar un pelotazo pachanguero han sido el eterno (y cansino) David Civera y Dani Mata, que ya tuvo relativo éxito el año pasado con su "Lamento boliviano", mas conocido por mis amigos como el "borracho y loco" algo que les va muy al pelo a ellos, pero los dos han obtenido escaso éxito, y se les ha oído poco excepto en centros comerciales y progamillas típicos veraniegos como "Murcia que hermosa eres".

Algunos dicen que Kate Ryan y su "E'lle e'lla" (o como coño quiere se escriba, señorita Ryan) puede ser considerada la canción del verano, pero opino que no, porque:

- No está en castellano, para ser un exitazo playero debe tener algo en la letra que todo el mundo cante y sea algo así como "tus curvas morenas" o "me vuelvo loco", y la gente con esta solo dice "ela, elaaaa, ela-elaaaaaaaaa" (podria pasar pero no, suspenso).

-La cantante es una tia buena, algo que se agradece, pero excepto Sonia y Selena pocas han sido las mozas de buen ver que han tenido un tema del verano en su haber, y si no recordemos a las Ketchup (aunque habrá alguno por ahí que dirá que se las tiraría encantado). Sin embargo suelen ser mozos de buen ver como Bisbal o D'Nash, o por el contrario frikis monumentales como el ya citado King Africa, Missiego o Javi Cantero (aqui tampoco aprueba nuestra amiga).

-El tema es más bien discotequero, mientras los canciones estivales (ya no se que mas sinónimos usar) son pachangueras y bailables de cualquier modo (siempre que haya chatis o alcohol por medio, mejor). No llegas para pasar, querida Kate.

Yo Vigo, me quedo con lo clásico, aquellos temas que tanto nos hicieron sufrir en los veranos pasados, y que tantas buenas ferias, verbenas o fiestas de pueblo nos hicieron pasar en su día, y siguiendo la línea de éste blog no iba a comentaros las que hacían gala de una letra poética y profunda, ¿o pensabaís que si?. Alguno de los grupos que aparecen a continuación ya los habríais sacado de vuestra memoria, así que no me responsabilizo de posibles daños mentales que puedan ocasionar los videos que se adjuntan a esta entrada.

Zapato veloz "El tractor amarillo"

Estos asturianos nos arruinaron el veraneo en la playa allá por el año 1991, con semejante temazo, que aún a día de hoy suena en algunas de las pequeñas fiestas populares que pueblan nuestro país por estas fechas. Hoy en dia la letra no tendría mucho auje, en mi opinón, debería hablar de los videos del Youtube algo asi como "me miré diez videos en yutuve, y me quedé toda la tarde en mi casaaaa, sabes bien que soy un frikazo y me encanta la red.... pierdo el tiempo en el yutuve que es lo que se lleva ahora" (ahora es cuando me podeís matar por ser peor letrista que Ramoncín).

En mi subconsciente se quedó grabada aquella frase de "me miraste con ojos de gacela, cuando iba montado en mi 600", tanto que aún hoy se la recito a algunas feminas durante el acto de cortejo.

Banda blanca "Sopa de caracol"

¿Alguien me quiere explicar lo que significa "guataneri tonsu" y el resto de la letra de esta jodida canción?. Solo lograba entender aquel grito de "sopa de caracol eh!" que a ver quien coño es el majete que se mete para el cuerpo una sopa de caracoles, arenilla included. Que sí, que con salsa picante están cojonudos, y sobre todo al que le encante chupar, pero hacer un caldo con ellos no creo que sea la mejor opción.

En el año 1990, estos hondureños causaron estragos con su mezcla de merengue, calipso y ritmos afroantillanos, y digo yo ¿es que en Honduras no se habla el castellano? y si no que se lo digan a Fede Trillo...

Emilio Aragón "Te huelen los pies"

"Es como un aire insoportable irrespirable que atrapa sin querer", Dios soltó la plaga en forma de canción y así fue, se extendió cual peste bubónica por las neuronas patrias, nos atrapó sin querer como reza esa misma estrofa. Para los menos puestos he de decir que Emilio Aragón aparte de ser un renovador de la sit-com española y el primer hombre cubano en lucir zapatillas deportivas con traje, también fue el primer presentador cantante de canciones ridículas, sin contar a Bertín Osborne, claro. Aunque yo siempre me quedaré con su faceta de presentador de Vip noche, donde aparecía con el gran Mané (que en paz descanse) haciendo aquello de los gamberros de la clase.

Su primer elepé también contenía temazos como "Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma" o "Yo tengo una bolita que me sube y me baja". Milikito intentó repetir éxito un año despúes con aquel remix rockanrolero de "Susanita tiene un ratón", pero se quedó a las puertas del éxito cosechado por esta oda a las plantillas devor-olor, donde va a parar.

Proyecto uno "El tiburón"

Nos adelantamos hasta el año 1996, cuándo estos puertorriqueños lanzan su pegadizo y, gracias a Dios, único hit veraniego de su carrera (bueno luego creo recordar que lo intentaron con algo así como "Está pegao"). Incluido en el disco Ibiza mix, que todavía conservo en algún cajón, se convirtió en el rompepistas (como diría Fernandisco) de aquel verano. Aunque sinceramente no me imagino a los cachas ibicencos, ni a sus barbies de plástico, desfasando en la discoteca de moda de la Isla blanca bajo los ritmos de este cuarteto pachanguero.

Por mi parte solo destacar su comienzo de trompetillas al mas puro estilo "bachatero" que te hace hacer el gilipollas sin cesar, cubata en mano.

No me pises que llevo chanclas "El canario"

Este grupo tenía bastante gracia y no creo que su objetivo principal fuese convertirse en la bomba del verano, sino más bien mofarse de ésto. Pero ¿quién hace ascos al éxito y al vender discos como churros?.

La banda, precedente de grupos como "Mojinos escozios", tuvieron tambén otros megahits como "¿Que ha pasao'?... que un burro se ha ahogao", "Japón", "Cabezón" o "¿Y tu de quién eré?". Una pena que en el tubo solo encontremos unos pocos de sus éxitos, porque la verdad es que en épocas de Duncandhues, Secretos y demás, se agradecía algo de chaza y burla.

Fenómenos de la red

El final del verano llegó y tu partiraaaas...
Triste, alicaido, estresado por un trabajo incansable, agobiado por unos examenes inminentes, decepcionado por no ser seleccionado como redactor de Cinecutre.com (algo que me merecí, por no prepararlo), acosado por mujeres "emo" recien salidas del manicomio... pensé por momentos en cerrar este humilde blog, pero he decidido dar una alegría a mis millones de lectores a lo ancho y lo alto del globo, y darle un empujoncito para sacarlo adelante, espero que con la ayuda de todos así sea.
Bueno basta de excusas y lamentos y al lío, hoy por los Cárpatos toca hablar de algo con lo que todos nos hemos pasado horas y minutos delante del youtube perdiendo nuestro maravilloso tiempo, estoy hablando como no de todos esos frikis que rulan por la Red.

El niñato del metro de Valencia
El archienemigo del Levante español es quizás el personaje más emblematico que circula por la Red y también el mas odiado. Su enfrentamiento al abuelete "cebolleta" circuló por la red cual peste bubónica, e incluso llegó a protagonizar una de las noticias del telediario de Chichinabo de Matías Prats jr (como se nota que estoy viejuno ya). Se han hecho miles de vídeos en su contra vía locuendo y Windows movie maker, y hasta se llegaron a crear foros con el sano objetivo de machacar la cresta al chaval. Pero el no se quedó atras e insultó a todos llamándolos "frikis de intenné" ganandose así mucho más el cariño de los televidentes (¿?) de el tube.
Como el video con el viejo lo teneis ya muy visto os pongo otro con un doblaje del Informal, muy cuco.


La chica de la mancha en el pelo
Nos quedamos en el levante con la muchacha de la corri... digo de la pasta de dientes en el cabello. Aparición estelar en ese divertido programa, y espejo de la bajeza patria, que es Callejeros, contando no se que, sobre una enzima que tienen las mujeres por lo que les afecta mas el alcohol. Y mira que el guardia civil le decía "sople usté" pero no ella chupando el pitorrito, erre que erre con lo mismo, ¿es que no habia tenido suficiente antes con el badajo del maro... digo con el yogurt danone que habia degustado minutos antes?.
Los tíos teneís que reconocerme una cosa, aunque es muy pija, está para darla...


John Cobra, Batu "the dog", and company...
El valecalle los une y ellos... pues ellos se amenazan frente a una cámara. Todo empezó con el fachoso de John enseñando valetudo callejero, y perpetrando cutre-canciones de hip-hop, cuando apereció directamente desde las Islas Canarias, el tío Batu, para plantarle cara por la Red, y se montó el pifostio (¿?) padre. Ya no se ni los rivales que han salido, ni los videos que han producido, pero la mayoría ya son de coña (¿es que alguna vez se tomaron en serio?) y el tema empieza a ser cansino. Mi favorito "el pata". Os pongo el video del videojuego "Spanish fighters II" para que conozcais algo mas a éstos personajillos.


Ramón "el vanidoso"
Otra aportación de Callejeros, y es que éste programa es una mina. Ramón de Pitis fue pillado por las cámaras cuando venía de pillarse algo de droga para pasar la tarde, y relató a la reportera la historia de su (triste) vida, de cómo fue encarcelado, de cómo viste de "Emilio tuchi", o de cómo la droga esta conceptuada. Pobre, hasta el niño gitano de 12 años le dice que fumar en base es malo... si es que no somos nadie.


El friki-poeta de Cartagena
Este no es muy conocido pero lo descubrí en el blog del Sr. Mullet (ver enlaces) y fue tal el descojone que tenía que hacerle un hueco aquí. No se como con semajante verborrea, no está ya sentado junto a Punset, Quintero o el mismísimo Sanchez Dragó.
Y recordad "eliminenla, eli...eliminen la misión".


Matías "el humilde"
Este cabrón merecería ser quemado en la hoguera. Se hizo famoso por fardar de sus cochazos deportivos en youtube, y no me extraña, son alucinantes, pero eso si ya podrías emplear algo menos en coches, y podrias gastarte más en arreglar el chamizo ese que tienes por garage. ¿No te das cuenta, Matías que la policía va a oler donde guardas la droga? ayyyyy...
Por cierto no matabaís al que dice: "facilmente", yo si.


Julitro
Como me gustaría poner a alguien cercano, mas concretamente de mi barrio, aquí os presento a Julitro, el rey de la cogorza. En este video (que es el primero de una saga que no os podeís perder) se dedica a enfrentarse a cabezazo limpio al nota que le graba, todo ello dando tumbos, y acompañado de habla pastosa y deambulación con equilibrio inestable.
Un jodido "crack"


También han hecho su aparición la reciente Tocina calva de Pontevedra, o uno de mis favoritos, el borracho de "dos escopetas tengo" (pero según algunos este no es muy conocido, y como de Callejeros ya había dos pues...), en fín que no son todos los que son pero si todos los que están. Y es que hay tantos... (te queremos J. Cardenas).
PD: Dejarme en comments alguna sugerencia para futuros artículos sobre este tipo de sujetos y también si conoceís a alguno, leñe!

Macarras con encanto del cine ochentoso

Hacía ya tiempo, que por estos lares, no regresabamos al pasado, y como muchas amigas mías se quejaron del post anterior en las que ponía a caer de un pino (aunque lo hacía con los tios también, pero bueno será que nos quejamos menos), hoy les dedico este artículo sobre los malotes mas encantadores del cine de hombreras y chupas de cuero con tachuelas. Va por vosotras...


Johnny Bender de "El club de los cinco"

El macarra por antonomasia de toda una generación (fuck u Travolta!). Pionero en llevar una gabardina sobre la ya clásica cazadora vaquera, también marcó estilo por sus guantes de motero. Mítica aquella escena donde se enfrentaba con Andy, interpretado por Emilio Estévez (tan sobreactuado como de costumbre) y se volvía a su pupitre para sacar una navaja y clavarla en otra mesa (guau! que duro...). Representa al típico jóven rebelde con problemas familiares que no encaja en el colegio por muchas mantas de palos que le den, al que todas las nenas adoran (y aquí también se liga a la mas jamona). Y sí, os lo podreís creer, este muchachote que parecía rondar la treintena cursaba todavía bachiller, riete tu del Carlos Blanco ese. Y es lo que tenían este tipo de películas (también pasaba en "Compañeros" o "Al salir de clase") que metían a tios/as con los huevos/potorros peludos a interpretar a chavales, y oye, siempre colaba y te lo tragabas todo.

Si recordaís la peli de Huges, sabreís que no está muy claro porque está castigado el sabado junto a los otros cuatro compis, aunque la verdad el notas debía tener una lista de fechorías como la de "el vaquilla", marihuana en la taquilla incluída.

Nuestro homenajeado no volvió a salir en más películas y sus fans se quedaron sin segunda parte, ni un miserable spin-off. El actor que lo interpretó tan magistralmente, un tal Judd Nelson, se lanzó a la buena vida como su personaje y no son pocas sus reconocidas adicciones. Después de "The breakfast club" (como se titulaba originalmente), algún telefilm cochambroso, apariciones en películas dignas de un Oscar, como "Steel: un heroe de acero", y cameos en series que en la tierra del jamón nunca llegaremos a ver.


Rudy de "Una pandilla alucinante"

Este es de mis favoritos, será porque "Monster squad" era una de mis pelis favoritas y desde que se inventó el puto dvd no hay manera de hacerse con una copia de ella, ni siquiera de un rippeo (por favor, ayudadme).

Era el rockero, el duro del grupo, y además por ser el mayor se podía permitir el lujo de fumar y todo el jodío, pon a un quinceañero en una película fumando (que no sea cine social-mierdero español claro) y a ver que te dicen los productores. El caso es que si no hubiese sido por Rudy la pandilla del monstruo no hubiese sido tan efectiva y Drácula (el de Frigo no, otro) y los suyos hubiesen dominado el mundo. Hacía su gran aparición en la peli salvando al gordinflas de turno de unos malotes, y aunque su intelecto no era muy alto ("¿matamos hombres lobo con balas de plata?"), lo conpensaba machacando a muchachas vampirizadas vía arco y flecha.


Su modelito una chupa de cuero, gafacas Ray-Juan y unos guantes de motero, que yo no se que les daría con los guantes sin dedos para vestir a los jóvenes tipos duros a los de vestuario, pero vamos podemos hacer la prueba de salir a la calle con ésta ruda prenda a ver que nos sucedería:

- Nos tirarían piedras

- Nos llamarían frikis

- Nos ve John Galliano y lo pone de moda


Bocazas de "Los goonies"

Todavía me río con aquella escena en la que Mamma Fratelli empieza a sacarle joyas de la boca al bueno de bocazas en el barco de Willie "el tuerto". De éste grande no os voy a contar mucho porque todos habreís visto la película de Richard Donner, aunque todavía hablo con gente que no la ha visto, a lo que yo les brindo un : "¿tu has tenido infancia?" o un mas incisivo quizas "aparte de los anuncios de Freixenet... ¿ves algo en la tv en navidad?".



Macarra y bocazas, siempre liandola, un papel por el que el nombre de Corey Feldman quedará grabado en la historia del cine (no tanto como el de Slot, pero casi).

Frase mítica: "...e la cocaina in il secundo" (muhahaha).


Aportación española: El torete de "Los últimos golpes del torete"

Si ya se que la primera aparición de El torete fue en "Perros callejeros" que se englobaría más en el cine de finales de los 70, pero como ésta (su última peli) es de 1980, pues le meto, y cómo el cine español tiene tantos éxitos juveniles como comedias de buen gusto, pues le meto, y como me sale de los coj.... también.

Ésto es solo un preambulo a un artículo sobre ésta mítica trilogía de bandoleros en pantalones campana que estoy maquivelando (como otros muchos otros) y que algun día publicaré, si Dios quiere.

El caso es que Ángel "El torete" cautivó a toda una generación de jovenzuelas con su desparpajo, su forma de pilotar Renaults 127, su forma de enfrentarse a la autoridad y otras muchas cosas, ya lo demostró llevandose a la cama a su prima y a su propia hermana en una de sus películas (y riéte tu del Pierre Woodman ese). El caso es que como se dice en la segunda parte de "Perros callejeros", él llegó a la fama por pura casualidad, ya que su papel estaba reservado por el director para el mítico "Vaquilla", pero como le metieron al talego, pues le elegieron a él.

Para el recuerdo sus expresiones de calorro catalán, que dejan al "Yoyas" como una hermanita de la caridad, algunas como "pestañí", "valuda", "pusca", o "bujarrón", indescifrables para cualquier niño bien de la Moraleja.

¿Y que mejor que ver al tipo en su salsa, es decir fugandose de la polícia a todo gas? eh, eh, ehhh..

De ligues veraniegos y otras diarreas

Back in time.

Volvemos de unas más que merecidas vacaciones estivales, y sacando tiempo de la cada vez mas estresante jornada laboral, para hablar de un tema tan recurrente como oportunista (perdonadme).

Creo que no soy una de las personas más indicadas para hablar de tan espinosa cuestión, es más me encuentro escribiendo una carta de disculpa a las mujeres de mi empresa debido a mi obsesión por la pornografía (eso dicen en recursos humanos) con lo que las falto al respeto, así que debería ser algún amigo mío el que debería estar redactando éstas líneas.



Tras un verano en el que me he dado cuanta de que cada día estoy más viejuno, y el tema consistía en beber, beber, beber y llegar a casa y acostarse, he empleado algunas horas de mi valioso tiempo de ocio nocturno para analizar las estrategias del macho piscinero o de la femina que se suelta la melena.

Una de las mayores observaciones es que los machos cada día se cuidan mas, mientras a unos nos da cosica quitarnos la camiseta en la playa para que no nos vean los michelines, otros se plantan en la orilla a primera hora o recién llegados de farra para lucir palmito y lucir su cuerpo musculado, es más, antes la fauna de ligón de playa era más bien escasa, era más abundante la del michelín español, pero la cuestión ha dado la vuelta. Es más, los rayos uva están haciendo estragos entre la plebe michelinera, ya que los jodíos metro (y medio) sexuales, vienen con el bronceado incorporado, lo que reduce sus posibilidades de pillar en verano, porque ya desde el primer día están acaparando el ganado. Y no es que les odie, es más tengo a varios amigos musculados, pero me choca ir a cenar a una terracita de playa y encontarme a una pareja donde: la chica degusta una saludable hamburguesa con queso y su novio un rancio plato de verduras a la plancha. Pero ésto no es lo peor, cuando esta pareja se apeó de la mesa, llegó otra y el chico mirando la carta soltó una lindeza del calibre: "ay no!.... eso tiene demasiadas calorías", mi "sinpa" estuvo más justificado que nunca al huir despavorido de dicho merendero. ¿Que nos está pasando amigos?

Más o menos la nueva ola está justificada, porque básicamente el objetivo masculino sigue siendo el de siempre: meterla. Cosa que cada vez está más complicada, porque antes las chicas supuestamente marchaban a la playa a desmelenarse, pero poco a poco se muestran más rancias al cortejo, y no es que yo haya estado este verano caña en mano precisamente, pero he visto a algunos amigos míos que han salido triunfales de las mejores plazas, y éste verano volverse cabizbajos a casa en demasiadas ocasiones. Nos sigue quedando el consuelo de las guiris amigos, tan sueltecitas como habitualmente y de las nuevas generaciones que vienen pegando muy fuerte, atrás quedaron aquellos tiempos en que los chavales se acercaban y decian: "que mi amigo dice que si quieres rollo", ahora las chavalitas usan una palabra en clave algo complicada de descifrar: "fóllame" (ahora además se me echará encima el defensor del menor).


Aún así para los pocos que han podido llegar a la culminación de la noble tarea del pico y la pala, yo amigos que no se distinguir el amor de una erección bibliotecaria en época de examenes os hecho ésta manita para averiguar si teneís algo que hacer al final de la noche o por el contario os vais a ir a casa palotes:

1 - Chica Van Basten: tras unos compases muy prometedores (como su selección) se desinfla, te da un beso y se va a casa, no es del todo malo, pero ya sabeís lo que toca...

2 - Chica calientapollas: va a por tí pero su única intención es dejarte con el doctor palot, huye de ella cual peste.

3 - Chica Induraín: cuando parece que se va a ir a casa tras todo tu trabajo de comidas de morro, se desmelena y te despelleja en un hotel (escasisima)

4 - Chica Tyson: empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente sea ella la que te ha buscado a tí, es lo que se llama un putón verbenero.

Espero que os sirva de algo de utilidad amigos (no es mi intención hacer de vil mamporrero) y a ellas decirles que escapen del macho playero musculado, y se arrimen más a un tio interesante (yo por ejemplo) que no pedirá bebidas light, y en cuya conversación hable de Transformers o del grupo Parchís.

Que tiempos aquellos del "que dice mi amiga que si quieres rollo", y pensar que nosotros creíamos que ellas iban a por los más mayores... no somos naidie.

Infectos grupos para adolescentes

¡Por fin libres! este post va dedicado a todos esos apuntes que ya han ardido en la hoguera (septiembre me va, me va, me vaaaa...).

En vista del éxito cosechado por el primer artículo de "Musiquitos", he decidido relanzarme al ruedo para analizar a más grupos bochornosos, pero ésta vez me centraré en esas formaciones que alguna vez ocuparon las carpetas de las jovenes con acné, pero como siempre con el estilo de El cárpato, ¿o que os creíais, que hablaría de los Backstreet boys?.

Infectos grupos, one more time.



New kids on the block

A finales de los ochenta un productor jeta, que había formado un infecto grupo de raperos blancos, se aprovechó del fenómeno "bubble-gum" americano que corría por aquellos años, para lanzar a un quinteto de jóvenes sacados del "insti", liderados por nada más y nada menos que por Donnie Wahlberg (si, si el hermanísimo de "Marky" Mark Wahlberg, que salió en Saw 2 y poco más) y otros cuatro muchachos de buen ver.

El grupo tuvo un éxito rotundo, recuerdo que eran junto a los Hombres g, los que mas copaban sitio en los archivadores del sexo femenino, pero ¿alguien recuerda algún temazo suyo?, ¿quién tiene huevos a nombrarme un gran rompepistas del quinteto de Boston?... La verdad es que en toda la discográfia que sacaron (5 lps nada más y nada menos) no hay un puñetero megahit para la posteridad. Y si es que algo tenía éste sub grupo era imagen y poco más, no hacían gala de una gran voz, ni de una estética rompedora...

Pasaron los años y tras su quinto disco ("Face the music") el grupo se retiró, sin que ninguno de ellos tuviese éxito por separado: los hermanos Knight se lanzaron al campo al más puro estilo Marcial Ruiz Escribano, Joe lanzó un par de discos en solitario y cuando le dió la espalda hasta su vieja se dedicó al mundo del musical, Danny invirtó sus ahorros en una casa discográfica con grandes altibajos (debido a su dudoso gusto musical), y Donnie se ha dedicado a la sobre-actuación en películas como "Silencio desde el mal" o en "Saw 2" (en ambas interpreta al típico detective de gabardina).

Pero la cosa no podía quedar así, convertidos ya en unos metrosexuales cuarentones, los New Kids, han decidido que su corte de coleta fue solo un parón, y han decidido volver a juntarse (money, money, Josep Lobató) para deleite de sus fans (algo viejunas ya) y para descojone de nosotros (algunos cartonianos, otros aún lucimos una gran melena rubia y espesa al sol).



Viceversa

Éstos si tenían un hit, y menudo hit, recuerdo la tostada que nos dieron aquel verano de 1993 con ese "tu piel morena sobre la arena, nadas igual que una sirena". El grupo no pasó de ahí, y es que tampoco daban para mucho más, un single más que no sonó ni en los peores tugurios, un segundo elepé para intentar relanzar su carrera (uno de los peores truños musicales paridos de cualquier letrina) y poquito más. Ángel y Carlos Beato, se retiraron del panorma músical español con la tremenda honra de haber conseguido llevar al núemro uno aquel "Ella".

¿Que esperabaís de un grupo imitación a OBK, pero con arreglos del organista de Camela? ¿Que se conviertiesen en los nuevos Depeche Mode?.

Su primer disco se cotiza al alza en los mejores mercadillos y en ebay. Se llama algo así como "Un amigo especial". Para colmo el grupo lucía una imagen gayer que se pregnó en las retinas de muchos de nosotros para aparecersenos en nuestras peores pesadillas.

Ah! incluso llegaron a sacar un grandes éxitos (¿?) que contenía lo mejor de sus dos joyas musicales. Un regalo más para nuestros oídos.Creo que hace unos áños dieron un concierto en que la entrada costaba un juguete, infectos pero solidarios, junto a otro genio de la música española: Azuquita aka "el plagiador de Chimo Bayo".



Milli Vanilli

El mayor tongo de la historia y el más sonado estuvo protagonizado por este par de gaylors, que también eran la debilidad de la muchachada ochentera. A pesar de que se pueda pensar que ellos vienen de United States o de algún país africano inpronunciable, la terrible dupla formada por Fav Morvan y Rob Pilatus, provenian de la región teutona de "Münij".

La pareja de ébano fueron en sus comienzos bailarines de la tambien "teutona" Sabrina Salerno (la que hizo que todos sufriesemos nuestra primera erección en aquella famosa Nochevieja).
Con un primer single bajo la manga publicado en 1988, llamado "All or Nothing", conquistaron a todo el público amantes del funky comercial, que por aquella decada asolaba las discotecas, y tras la salida al mercado de su single de remixes, el grupo consiguió un Grammy al mejor grupo revelación (otro error más de ésta academia, suma y sigue...).

Todo se truncó para ellos una cálida noche de concierto, que supuestamente era en directo y de repente plof!, se les rompió el playboy, digo el playback. La gente salió del concierto indignada y con la sencación del tongo en el cuerpo, a lo que su manager tuvo que salir al cruce para reconocer que habían tomado el pelo a medio planeta tierra, y que Milli Juanilli eran más falsos que un judas de cartón-piedra. Ellos ponían su bella cara y otros eran los que cantaban.

En el colmo de la desfachatez, su productora sacó un disco con los cantantes verdaderos, que se hicieron llamar "The real Milli Vanilli" (por cierto, éste lo he visto yo en la metralleta, famosa tienda de vinilos), pero ya no coló: la gente al grito de delvuélvanos nuestro dinero(bueno eso no) dió la espalda a la nueva formación.