SombraIRC: temblad niñatos, temblad...

Todos conocemos la historia del niñato del metro de Valencia, pero hoy no me voy a centrar en ese cani insulta-viejos, si no que voy a hablar de el líder más grande que se encuentra como cabeza visible del movimineto anti-niñato, surgido a partir del visionado del dichoso vídeo en Youtube. Estoy hablando de SombraIRC.

Surgido de la estepa madrileña, el amigo Sombra se ha eregido como macero del barriobajerismo, en el foro "ninatometrovalencia" donde relata sus aventuras por tierras valencianas en busca de justicia. Nuestro héroe consiguió la dirección del niñato y se curró un video para difundirlo en Youtube en el que se incluían otros datos como su número de teléfono particular, y su nombre y apellidos (muchas teorías habían surgido Cristian, Panuchi...) en lugar de su eterno apodo El awok (esos bufettes chinos). La historia más jodidamente impresionate fue cuando Sombra cazó en solitario al cani y le zurró, allá por diciembre del 2007, después de varias intentonas o quedadas en vano.

Ahora nustro amigo acaba de difundir otro video del niñato liandola en un bar (que podeís ver aquí) y que ha hecho resurgir el odio de muchos de sus abanderados, hasta el punto de intentar convocar una 3ª quedada anti-niñato. También está intentando hundir a base de bromas telefónicas al líder de la deleznable web Todocanis.com, facilitando su móvil y cómo no, su dirección.

Desde aquí mi humilde web, deseo mucha suerte a SombraIRC en su cruzada anti bakala, por el bien de la humanidad en general.

Cine turco: para amantes de la caspa

No son pocos los beneficios que la red ofrece, la descarga de películas ilegalmente es una de ellas. No es que se vea como un delito sino que nos abre horizontes desconocidos para el hombre de a pié del siglo XXI, y es que Megaupload, Emule o Bittorrent se han convertido para algunos en la manera de llegar a copías de películas inalcanzables para un occidental, a lo que sumamos el boca boca y por fín podemos hacer críticas de lo que probablemente sea el cine más chabacanero de la historia.
Antes de empezar me gustaría hacer una reseña para ensalzar a dos páginas que me abrieron los ojos ante semejante porducciones, ellas son Cinecutre y Viruete, las cuáles podeís encontrar sendos enlaces en ésta miserable weblogg.
Pasemos a ver algunas de éstas pequeñas joyas inclaseificables, de visionado imprescindible para caulquier cinefago o coprofágico de pro.

3 dev adam

Con éste título se nos presenta una de las narraciones más rocambolescas de la historia del cine, que llega a juntar en una misma película a un capitán america-turco, a el santo (famoso luchador mexicano) y a un spiderman malvado (¿?). El caso en cuestión es que éste hombre araña maloso pretende convertirse en el cabecilla de la mafia turca (que debe ser de lo más divertida si todos van con pijamas rojos chillones), pero para eso aparecen El capitán américa y El santo (reencarnado ésta vez por un tal Yavuz Selekman) para acabar con el imperio del terror del arácnido otomano. También hay una peli china donde pelean nada más y nada menos que Bruce Lee recién fallecido, Popeye y James Bond, llamada el Dragon ataca y que la podeís descargar aquí (pero eso es otra historia). El guión no destila gran maestría, es más cualquier enfermo mental encerrado en un manicomio podría escribirlo con un lapiz alpino, pero nos deja una de las torturas más memorables vistas en el celuloide. Ahi va:

Supermen donuyor

El primo cutre de superman está más cercano al hombre de acero de la cuarta parte de la saga (película que curiosamente nadie recuerda, será porque la intentaron borrar de la mememoria colectiva y la gente sólo recuerda hasta superman 3). Rollos aparte en está bazofia solo hay algo similar a la joya original y es el parecido entre Clark Kent y su análogo turco, la misma cara de panoli. En la versión "caspa" el superhéroe hace gala de unos poderes hasta ahora desconocidos, tanto en las anteriores entregas hollywoodienses, como en el personaje de comic, como teclear super rápido en una máquina de escribir antiquísima, dar marcha atrás en el tiempo (¿?) o emitir un sonoro pitido mental. Destaco aquí una de las peleas más emocionantes de la película donde Supermen donuyor le pega una tollina al malvado que... bueno miradlo vosotros con vuestros ojos:

Dunyayi kurtaram adam

Esta es mítica. No hay foro de la Red sobre pelis cutres que no comenten algo sobre ella, y la verdad es que hace gala de ser una de las peores pero con diferencia. Yo la tengo especial cariño porque fue la primera que ví al descubrirla en el Cacaman´s bakery. Y otra ida de olla, ¿por qué todas estas mierdas termina en adam?. La historia no tiene mucho que ver con el Star wars original, ésta cuanta la historia de un héroe embutido en un curioso mono azul y su compadre (antítesis de Luke y Han) que libran una tremenda batalla contra las hordas del mal en un planeta desierto. Y estas bestias no son más que turcos embutidos en disfraces de mono, o otros enemigos equipados con tremendas armaduras de goma espuma (terrible). Lo mejor de ésta "pinícula" es que le roba (literalmente) algunos planos a la obra de G. Lucas (debió ser que a los productores se les acabaron los Durkheims aka moneda turca, incultos), y así vemos imágenes de batallas estelares entre cazas imperiales y los rebeldes, e incluso una del halcón milenario al revés!!!. Ahí os dejo para terminar con un yotubo del entrenamiento del prota que se ata nada más y nada menos que dos enormes rocas a los tobillos para correr con ellas (que aprendan los rudos garrulos).

Aquellas series de la hora de la merienda

Cops:
Serie de la mítica productora Dic entertainment, que emitió Antena 3 en su magacín infantil "La merienda" en las tardes de principios de los 90. La trama de la serie era sencilla un policía llamado Baldwin era mandado en misión especial para acabar con Brandon "el jefe" (algo así como el capo de Ciudad Imperio) y quedaba gravemente herido por los secuaces de el mafioso. Ésto hace que en el hospital le instalen una especie de corpiño metálico transformándole en el héroe de Ciudad Imperio, Antibalas, que con esa gabardina beige y sus gafas de black out se convierte en un atentico ídolo de la muchachada infantil. La serie era muy light, nadie moría y además en España la tuvimos que ver con doblaje latino, pero tenia algo especial que la convirtió en un mito de la infancia.
Mis favoritos: Barricada y Lanzero, y por parte de los malos, el Dr. Maldades, con su cerebro al viento. ¿Y los vuestos?
Youtubo "es hora de combatir el crimen"


Bravestarr:
Cartoon creado en 1987 por la Filmation inc, que relataba las aventurillas de un sheriff futurista en un salvaje oeste espacial. El éxito de la serie no alcanzó los niveles de otras míticas de la productora como He-man, pero tuvo sus fans y se lanzó una colección de figuras articuladas de la serie, de monstruso tamaño. El punto bizarro de la serie lo daba el caballo del prota, que se ponía sobre sus dos patas de atrás (si como lo oís) y actuaba como un vaquero más jaja. El malo malísmo de la serie era Tex Hex, un villano de rostro cadavérico y piel azul que tenía una legión de víboras a su servicio. Yo tenía el muñeco de Handlebar, el barman del pueblo, un bicharraco verde de dos metros con bigote, que en su versión de plástico lanzaba platos (a tomar por culo la vajilla).
La serie acababa siempre con una moraleja tipica de las series de la Filmation, y al comenzar, ésto es lo que rezaba:

En una era distante y muy lejos de aquí
el planeta Nuevo Texas se encontraba en problemas
los habitantes estaban orpimidos por seres malvados
que les robaban el kerium
el mineral más valioso del universo
hasta que un dia un hombre dotado con vista de halcón
fuerza de oso
agilidad de puma
y oído de lobo
llegó para acabar con la terrible opresión
este campeón de la justicia se llama Bravestarr

Cazafantasmas:

No podía faltar (malditos cabrones). Había dos series de los cazafantasmas, una basada en los personajes de la película de Reitman y otra, que es de la que os voy a hablar basada en una comedia de los 70. Muchos piensan que ésta era la copia falsa de los Cazafantasmas, pero no era realmente así, eran los auténticos (Eagon, Ray, Peter y Winston nos la metieron doblada) . Lo que muchos desconocen fue todos los juicios y controversias que la serie trajo entre la Dic entertainment (que producía los dibujos basados en la película) y la Filmation (que producía ésta).

La serie la protagonizaban Jake (el gauperas), Eddie (el gordo tonto) y Tracey el Gorila (el mejor personaje de la serie) que tenían un cuartel general megaflipante en el que cohabitaban con telefonos-esqueleto parlantes y un coche que mostraba éstados de ánimo. Los malos de la serie son fantasmas megalómanos liderados por un fantasma con elementos robóticos (¿?) que va enfundado en una molona capa roja, y que hace gala de uno de los nombres más imaginativos de la historia de las series de animación: Premier Malvado.

El momentazo cuando los protas se metían en una máquina de "cambiado de ropa y puesta de uniforme" mientras sonaba ese temazo de la serie "Go gohstbusters!".

Pelis de terror apestoso: La alianza del mal

El título en castellano de este film evoca directmente a las hordas infernales, pero después de su visionado de 90 minutos estás deseando que éstas se te lleven y te practiquen las peores torturas antes de volver a sufrir con un experimento de semejante calibre.


¿Que cómo definirla? Sería algo así como una mezcla entre un salvados por la campana de serie z, otra pizca de buffy cazavampiros en machos metrosexuales, y una gota de bola de dragón z con kame-hame incluidos.


La historia cuenta como cuatro pijos de instituto que rozan la treintena pertenecen a un extenso linaje de brujos, que se han dedicado duarnte siglos a contener sus poderes, aunque de vez en cuando hacen alguna de las sullas por el pueblo de Ipswitch (lease iswi). La trama se tuerce cuando taraaaán! aparece en escena el malo de turno que complicará la existencia de nuestros amigos metrosexuales queriendose convertir, y cómo si no, en el brujo más poderoso del lugar y acabar con todos los demás.


El director de esta gigantesca mierda es Renni Harlin que ya nos brindó "peliculones" como Deep blue sea", "Maximo riesgo" o "Pesadilla en Elm street 4: Freddy y su puta madre attacks again" vamos todo un cabrón con pintas que vive de los pobres gorrerros descerebrados que pagan por ver sus defecaciones cinematográficas.


Y los actores... unos putos guaperas desconocidos (parece que en el pueblo de iswi no hay gordos ni feas) que interpretan a sus personajes con una capacidad íncreible, es decir demuestran una actitud nula: los mismos jetos de "como molo" en plena batalla como dando clase en el insti (toda una lección de como actuar, aprende Daniel Day-Lewis).


Para acabar y antes de dejaros con un vhs youtubero de las mejores (¿?) imágenes de este bodriaco, me gustaria recalcar la pelea final entre el malo malísimo y el buenazo donde se lanzan ataques voladores al más puro estilo de Son Goku and company, todo ello aderezado con altas dosis de infra-rock pastillero. Lo puto peor.

Doppio M: nuestro killer predilecto

Uno de los personajes más entrañables y qeridos del fútbol es Marco Materazzi. Propulsor de cómo debe ser el "jogo bonito" aplicado a la defensa, el italiano demuestra sus buenas artes cada fin de semana en el calcio.

Materazzi debutó en el año 1995 con el Peruggia, ya entonces destacaba por su gran técnica y su cabellerosidad con los rivales, es por ello que se le cedió en dos ocasiones a la liga inglesa, donde podría desarrollar su gran técnica defensiva. A pesar de ello el no se adaptó bien al físico balompié británico el era más de dejar los tacos clavados en piernas de por allí y por allá, por lo que volvió al Peruggia para demostrar que se habían equivocado con él. Tras su gran demostración, llegando a marcar 12 goles (algo récord para un defensa y más en Italia). El Inter se fijó en su capacidad goleadora y en su "rompetibismo" para ocupar el eje defensivo de la zaga, y así hasta hoy.

Doppio M, alcanzó su máximo momento de fama cuando el gabacho Zinedine Zidane le propinó un cabezazo a tración en la final del mundial de Alemania 2006, reacción que justificó el francés por insultos como: "tu hermana es una puta" o "tu familia debería morir", todos sabemos que la hermana de Zinedine hace la calle como nadie y que si Marco dice eso de su famila será por que se lo merezcan que coño.

Materazzi ha sido destacado varias veces como el mejor defensa de la selección italiana junto a Nesta o "il bello" Cannavaro, llegando a crear una escuela de defensas con su gran estilo de soltar la patada y esconder la pierna, que tiene su gran representación en nuestro país en jugadores como Marchena o Javi Navarro (la que a mi gusto debería ser la pareja de centrales de la selección española).

Para muchos como yo es el gran representante europeo del arte de lesionar gravemente al contrario y de dejarle secuelas físicas.

Aquí os dejo un video con una ampía demostración de sus habiliades sobre la cancha. Puro tiki-taka.

Cuando los bakalas adoptaron el mullet

Después del obligado parón obligado por los exámenes, me veo en el deber de deleitar a mis lectores una vez más, además de jugarme el cuello, ya que posteo desde el trabajo, y la cosa esta reguleras por aquí.
Hoy voy a hablar de uno de esos temas desconocido para muchos, pero que en él reside una importancia nada trivial para el ser humano. Estoy hablando como no de la moda que se ha puesto entre los denominados canis, bakalas o chunguetas, de adaptar el mullet como algo propio.
El mullet es simplemente un singular corte de pelo, un diseño muy utilizado en Estados Unidos en los años ochenta, se trata de llevarlo largo por detrás y corto por arriba.
Realmente haciendo una investigación profunda sobre un universo concreto formado por el extrarradio españó, y tomando como muestra a los jóvenes politoxicómanos que allí habitan, podemos afirmar que se trata de una pura extensión del fenómeno metrosexual de barrio, es decir un bakala de toda la vida adaptado a los nuevos tiempos con ropa de semi-moda (comprada en el Jack and Jones) imitando al beckham de turno.


El fenómeno mullet se extendió durante la adorada época de las hombreras en Estados Unidos, aunque básicamente la tomaron como fenómeno underground de la era del pseudo rock duro de los 80, como Bon Jovi o Europe.
Exactamente no se conocen claros los origen de éste fenómeno en España, pero se podría relacionar con un fenómeno algo diferente que el del país de las hamburguesas, es el del calorro o gitanillo de mercadillo. Gente como los Camela, los Calis, o Bordón cuatro son los pioneros del mullet en España.


La moda se extendió cuando los dicotequeros fachion comenzaron a adoptar esta moda algo olvidada. Y nuestros queridos maquineros en su empeño de avanzar a base de plagiar y plagiar fenómenos decidieron adoptarlo como propio, y así comenzamos a verles por las discotecas con autenticas matas de pelo traseras o una simple coletilla en la nuca, también cambiaron la sudadera Nike por la camisa de H&M y el progressive por el house. Y ya que hoy en día el fenómeno bakala está de capa caída, no deja de ser otro fenomenómeno añejo ya.


Parece que el mullet bakala va evolucionando nuevos términos, incluyendo elementos como las mechas o modelos más acorde con los fenómenos reggetonianos actuales como el mullet con trenzas (ambigüedad entre Don Omar y Guti). Tampoco es raro ver a bakalas comprando en tiendas de ropa que ellos antes consideraban de guarros, quien sabe, quizás algún día nos los encontremos en el metro escuchando a la Velvet Underground, los fenónomenos evolucionan asín.

Vigo te carpathian mulleto.