lunes, 21 de abril de 2008

No todo fue Paco Pil y Chimo Bayo: historia del bakalao cañí

Vamos a homenajear a la ruta del bakalutismo una vez más en Vigo "el cárpato", y es que hay que ver para la cantidad de artículos que puede dar ésta tribu urbana, en claro peligro de extinción (ya lo vereís dentro de poco lo cool será ser choni y si no al tiempo). Pronto escribiré uno con el top 100 de los peores megamixes, pero se me acumula el trabajo y las ideas. Hoy toca repaso a esos grandes artistas del sintetizador!!!

Chimo Bayo:
El master. El puto amo de Valencia, conquistó medio mundo (y no es una exageración) con su chiqui-tan-chiqui-ti-tan-tan-tan, que se ha llegado a convertir en un ícono de la juventud de principios de los 90, llegando incluso a tener su propio homenaje en un anuncio de atún (con descargas de politonos incluídas). Pero existió un mundo mucho más allá de aquel mítico "exta-si, exta-no" y obtuvo gran reconocimiento (¿?) con obras posteriores como "Quimica"(que muchos piensan que es mas sobre el lsd, pero es todo un homenaje a Bayern) o "Bombas" (que tenía un mensaje tan post apocalíptico como: "la destrucción va a llegar a si que todos a gritar"). Pero mi favorita, mi number güan, era "La tía Enriqueta" donde cambió el grito de hu-ha por el cha-cha-cha-chaaaa, y que tenía la cuenta númerica más cañera de la época:
- uno: que no pare ninguno
- dos: nos movemos los dos
- tres: lo mismo pero al revés
- cuatro: me voy a la parra un rato
- cinco: vaya un brinco
- seis: no me veis
- siete: que nadie se siente
- ocho: me voy de vareta (¿?)
- nueve: esto se mueve
- diez: muevete otra vez
Los más allegados a mi persona conocen mi gran devoción por semejante personaje, y alguna sha_morenaza_fuenla ha sufrido mi pasión por el notas.
En fin, tu tubo, que no es el de la hora chanante que esta muy visto, sino el de la tia enriqueta creado por fans:



Paco Pil:
Una gran leyenda de éste jodido país, por diversos foros se hablaba de su muerte o de su desintoxicación forzada, pero el volvió para plantar cara a todos y dejar un freestyle de los grandes. ¿Que decir sobre sus temas? que ya forman parte del legado cultural bakaleta, con pelotazos como "Viva la fiesta" (todo un tributo a los fines de semana espaciales: "maldición ya es domingo y esto cierra, todo el mundo a la nave nos volvemos a la Tierra"), Johnny Techno-ska (+ska, o eso ponía en el disco), o "Dimensión divertida". Mi amigo Frnacisco, llegó a editar un lp solo con canciones propias (fuera de maquinas totales y bolero mixes) llamado "Energía positiva" con gran publicidad en los 40 mas letales de la época. Tuvo su propio programa de televisón, pero eso es algo que os contaré en posteriores entregas (ahí, ahí manteniendo la intriga). Su disco se ha convertido en toda una leyenda para los mitómanos en e-bay, y también para mis colegas a los que relaté con gran detalle la leyenda de éste héroe.
Tu tubo de Johnny techno ska (+ska), ya sabeís "escucha bien la historia que te voy a contar la historia de un colega que es un loco terminal"



Los hermanos Farmlopez:
A éstos como su propio nombre indica nos les gustaban las "clenchas", "gramillos" o "lonchas", eran unos tipos sanos. Querían quitar la "m", pero a la productora Max music ya le parecía mu' gore, un rollo pordiosero que nada iba con la clase de la discográfica, que siempre debía ocultar sus mensajes pro-adicción, bajo letras más o menos inocentes. Pero ellos dijeron "que coño!, hagamos una versión de un clásico español" y así hicieron una versión chunda-chunda de la "Cabra, la madre que la parió", ¿no pensariais que iban a versionar a Serrat?. Tuvieron mas o menos éxito entre el colectivo de la bomber, y nos dejaron grandes éxitos como aquel "Yo soy torero", del cual os dejo el video abajo, que lo disfruteis gambiteros!.



Rafa Villalba and dj Serna:
Éstos eran más pachangueros que otra cosa, y se podrían englobar dentro del Eurodance que se puso tan de moda allá por 1993, de la mano de Wighfield y otras mierdas. Su hit: "Chiquetere". Eran los menos bakalas si pero nos dejaron una frase para el recuerdo: "cuando me estoy guisando la cena en la cocina o si me estoy fumando unos puritos en la playa, oigo que sale desde dentro de mi una musiquilla que suena tal que así..."



Lethal:
Incluído en el terrible Demolition mix, su hit no llegó a alcanzar las cumbres de compositores como Chimo o Paco, pero si tuvo cierta repercusión en los antros maquinetos de la época dorada del musicón.



También podríamos hablar de Nex-o que compusieron un temazo basandose en la famosa frase de Ruiz Mateos del "que te pego leche" o de Asaco, que no se complicaron y titularon a su hit "Asaco", vamos que podría estarme hablando horas de éstas joyas, pero basta por hoy tunantes.

miércoles, 16 de abril de 2008

El batman "jano", la serie de las onomatopeyas

Jano: "dicese del cutre, tiñoso, miserable, pobre..." (diccionario de Los Cárpatos).

"¿Y por que Batman ya no baila el batusi?" esa frase que pronunciaba un caricaturizado Adam West en Los Simpson definía perectamente ésta cutre serie de culto. El hombre murciélago de ésta serie de los 60-70 no tenía nada que ver con el ideado por Bob Kane, carecía de la oscuridad y el misticismo propio del personaje, y hacía mas gracia de la burla y la caricatura, por no hablar de esos guiones, que parecen sacados de la misma pluma que la del cabrón que escribe "Sin tetas no hay paraíso".


Adam West interpretó al mítico personaje de la DC en la serie, junto a un chapucero Robin interpretado por el aquel entonces jóven Burt Ward. La serie gozaba de una estética propia de la época, estamos hablando de la etapa de la historia en que lo hippie era lo cool y lo de moda. Así que os podeís imaginar, comparar sus decorados con los de las posteriores pelis de Burton es como comprarlos con los de los Teletubbies.


No creo que haya nadie que no haya visto esta puta peste alguna vez, pero os voy a relatar el detalle más rocambolesco de ésta saga televisiva: las onomatopeyas. Resulta que durante sus combates contra un Jocker pelirrojo vestido de morado, un Pingüino con lupas y sombrero de copa; al golpearles Batman o su homónimo gay rojizo (¿?) salían en las pantallas unas onomatopeyas dibujadas, más cercanas a los tebeos de Pepe Gotera y Otilio que al Caballero Oscuro de mr. Frank Miller. El personaje sufrió tal degeneración y sodomización por parte de la productora de la serie, que éste feo detalle pasó a ser el detalle más curioso de la serie, todo ello montado junto a una musiquilla que decía: "Batmaaan tiro-ri-ro-ri-ro-ti-ro-ri-ro, batman!" y ya no solo se mostraba en las peleas (más falsas que un judas de plástico) si no que cualquier excusa era buena para mostrarlas en las grabaciones: un accidente de coche, el crujido de comer una chocolatina crunch, o una bajada de bragueta para cambiar de agua al canario (ésta sonaba como "reeeep" y cuidado con no pillarsela).



En éste cartel podría poner perfectamente un: "ay mamá!", ¿quedaría bien no?.

Y lo de las onomatopeyas puede parecer la mayor risión de la serie, pero es que no podíamos dejar de hablar de como le quedaban los trajes a los héroes. Se trataba de trajes 100% polyester conjuntados con máscaras de tergal y papel cuché (oy jaté!!!) que le qedaban como un puto pincel a los actores, bueno no les quedaba como el culo, porque les marcaba los michelines como nadie y daban la impresion de ser super héroes de sofá, acompañados de un buen mando y una Cruzcampo.

En el colmo de la mofa, la Polygram lanzó al mercado el disco de Batman del Batusi, con las canciones que los protagonistas bailaban en la serie tras su ingesta de setas y de opio. Y que traía temas como Batusi A-Go! Go!-OR-(I Shouldn't Wish To Attract Attention) o el pelotazo de las pistas de baile amercianas que no podía ser otro que Holy-Hole-In-The-Doughnut-OR-(Robin, You've Done It Again!), que quiere decir algo como el sagrado agujero de Robín: hazlo otra vez!!!, que ya deja claro la orientación sexual que se le quiso dar a la pareja.

Os dejo con un tutubo de la serie pa' que "refreshhhhhqueis" la memoria muchachada.



lunes, 14 de abril de 2008

Mierda-correos fakes, que circulan por hotmail

Si hay algo por lo que se caracteriza el correo de la empresa de Bill Gates es la puta mierda que circula por él, y es que es asombroso como a veces puede llegar a tus manos (o a tu cuenta) historias de terribles asesinatos ocurridos en Torremolinos la noche de jalogüin, rumores sobre que el messenger se vuelve de pago (jo! tia me quedo sin hablar con el "Navajas"), o sobre como conseguir diversos artículos gratis solo con reenviar el mail.

No quiero tachar de gilipollas a nadie, pero es cierto que hay que ser algo inocente para tragarse éstos putos mails. Yo en mi afán por lograr la excelencia y realizar una ardua tarea social, denuncio en mi espacio web público, éste tipo de prácticas nada lícitas, los considerados como fakes. Y también os traigo una recopilación, de los que me han parecido más curiosos, divertidos u ofensivos:



Asunto: atentado

Por si acaso... 'Una cosita importante, ayer una de mis compañeras iba en el tren conotras cuatro chicas y se les acercó un hombre con acento árabe, y les dijoque lo del 11-M no es nada con lo que va a ocurrir. Que van a correr ríos de sangre todavía. Que tuvieran cuidado el 21 de Abril en los centros comerciales. Pues bien, mi compañera cuando llegó a casa fue a la comisaría. Contó loque había ocurrido, y describió al hombre este. Con la descripción y las fotos, le reconoció y el tío en cuestión es un Sirio que está en busca ycaptura por el 11-M. La policía le dijo que era la primera vez que una persona iba a la comisaría para contar algo así y que le hubiese ocurrido en primera persona. Le comentaron que corriese la voz. Es completamente cierto, así que no se te ocurra ir de compras la semana que viene. De acuerdo?Díselo a todo el que puedas.'



¿Que clase de puta usa el peor atentado de la historia de éste país, para poder irse de compras al Zara sin agobios? Además habla de sus amigas, una fuente de gran fiabilidad, seguro que volvían en el tren de la universidad hasta arriba de cerveza, y el supuesto Sirio resultó ser los genitales de una de ellas, que por barbudos, confundieron con un árabe.



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Asunto: muy fuerte

CONVERSACIÓN REAL DEL MSN:
bladimir 17: hola chikita!
chica sexy: kien eres?????
bladimir 17: tu admirador secreto!!!
chica sexy: a si andale, me estas choreando.....no neta, kien eres?
bladimir 17: te ame desde el momento en ke te mire a los ojos.......
bladimir 17: pienso en ti kada dia...eres mi sueño hecho realidad.
bladimir 17: nos vimos una vez pero no kreo ke te acuerdes
bladimir 17: me corto, por ke el dolor es muy fuerte
bladimir 17: nos vamos a conocer, me vas conocer hoy en la noche.
chica sexy: KIEN ERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bladimir 17: no te preocupes........ te voy a cuidar muy bien......
bladimir 17 a dejado la conversación.

La chava estaba tan asustada ke cerro todas la puertas y ventanas. Se aseguro ke su cuarto estaba bien cerrado y nadie podía entrar. Estaba tan asustada ke no sabía si era neta o puro choro.....(esta frase me mata jajajja neta o puro chorro jajaj) no sabia cuando el iba a venir. Estaba tan aterrorisada ke decidió dormirse kon su hermanita. Se kedo dormida muy pronto, hasta ke oyo un ruido en la ventana y lentamente camino hacia la ventana.......El ruido se hizo mas fuerte. La chava se asomo por la ventana......pero no vio nada excepto las ramas de un árbol. Entonces la chava regreso a la cama con su hermana. La cama estaba mojada y olia muy mal(si esq se ha descompuesto en 5 segundos), tal vez le gano a su hermana...la chava cheko y encontró sangre en toda la cama.La chava se aterrorizo. No sabia ke hacer. Corrió y se escondió en el closet en caso de ke el tipo la estuviera buscando. Kuando estaba observando atraves de las rendijas del closet, la chava vio una sombra. Estaba oscuro, asi ke no sabia kien era. Se estaba muriendo de miedo y el hombre se acerco todavia mas, la chava cerro sus ojos como si fuera un sueño. De repente el abrió la puerta del closet y la saco.Sus papas la encontraron muerta. Estaba despellejada y colgada en el closet.PARTE 2.........2 años después de la muerte de las hermanas los papas tuvieron un hijo. El cuarto de la chava se convirtió en el cuarto de invitados, y el cuarto de la hermanita donde ocurrió el asesinato se convirtió en el cuarto del hijo. El bebe creció y se volvió un joven exitoso. Una noche estaba en la computadora y recibió un mensaje:
chica sexy: hola hermanito!
Carlos 69: kien demonios eres
chica sexy: tu hermana mayo
Carlos69: no tengo una hermana mayo
Carlos 69: soy hijo único
chica sexy: es un chiste verdad
chica sexy: mis papas nunca te dijeron?
chica sexy: morí hace 15 años con tu otra hermana
chica sexy: nos asesinaron en tu cuarto ke era el cuarto de tu otra hermana. A ella la mataron en la cama kuando estaba dormida y a mi me mataron en el closet y me despellejaron.
Carlos 69: deja de chorearme. Yo nunk tuve una hermana. Si tuviera mis papas me dirian....... tas bien kageta.
Chica sexy: no me crees? pues si kieres revisa el piso del closet.
Chica sexy: marke mi nombre, la hora y el dia en el ke mori, y escribi el nombre de tu hermanita con un cuchillo.
Chica sexy: si no me crees hermanito, cheka el internet. Busca "hermanas Smith asesinadas anonimamente"
chica sexy: ya me tengo ke ir hermanito. te kiero a ti, a mama y papa mucho. Pero no puedo kreer ke nos tuvieron en secreto. Espero ke se pudran en el infierno.
El chavo cheko el closet y vio las marcas. Era verdad!!! Busco en el internet todo acerca del asesinato.Era la mañana siguiente el chavo se despertó y fue a la cocina. La casa estaba tan silenciosa. Tal vez mama y papa seguían durmiendo...Horas después el chavo encontró a sus papas en el closet despellejados y colgados y también encontró mas markas en el piso y decían:TE DIJE KE NO ESTABA MINTIENDO HERMANITO. AMABA A MAMA Y PAPA, PERO ME TUVIERON EN SECRETO. NO LO PUEDO CREER. YA ESTOY LIBRE DE ESTE MUNDO FRIO. NO TE LASTIMARE COMO A MIS PAPAS.TKM!!!!!!!!!!!!! LISA SMITHesta es una cadena de muerte. si no madas esto en la proxima hora, los papas te van a matar en la noche. te van a matar komo los mataron a ellos y a las hermanas.Buena suerte!!!!!!!! manda esto a cuando menos 25 gentes en los proximos 5 mins....y........el viernes el amor de tu vida te va a besar.....NO ROMPAS LA CADENA!!!!!!!El chavo(a) ke te gusta te va pedir ke seas su novia(o) mañana sera el mejor dia de tu vida pero si no mandas esto a cuando menos 25gentes antes de las 12:00 PM hoy, vas a tener mala suerte en tu vida amorosa por el resto de tu vida........nota --- NO PUEDES MANDAR ESTO A LA PERSONA KE TE LO MANDO



Éstos mexicanos hijos de puta son la hostia, tienen la sesera tan destrozada de ver Rebelde Way que piensan que el fantasma del Chavo del ocho puede presentarse en media noche, y hacerle una triple llave de yudo rollo Rey Misterio. La historia más jodidamente rocambolesca que he oído nunca. Lo mejor de todo ésto es que ahora los fantasmas horribles usan msn Messenger, ¿quien sabe? quizás las propuestas de películas como "Pulse" o "Llamada perdida" no estén tan distantes. Nuevas tecnologías, nuevas formas de apariciones marianas.



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Asunto: Cierran el messenger :

Hola! A partir del 1 de enero de 2006 habrá que pagar MSN. Todavía estas a tiempo de remediarlo si reenvias este mensaje a como mínimo 18 contactos. No es broma (lo puedes mirar en www.msn.com) Cuando se lo hayas enviado a 18 personas, recibirás un e-mail y tu muñequito se volverá azul. PSDT.:copia y pega el mensaje. Coches nuevos, coches de ocasión, coches de Km 0 Si piensas en cambiar de coche, MSN Motor.



Joder, éste es muy típico. La cantidad de veces que me habre metido en msn.com buscando como un loco al tal John Henered diciendo que van a cerrar las cuentas de todo aquel que no suelte guita. Muy tirste. Sigo esperando a que me reenvién un correo de contestación los ladron... digo los informáticos de la Microsoft. ¿Dice que tu muñeco se volverá azul? Yo como hombre, solo conozco un muñeco, y es mi cimbrel, pero no se ha puesto de ningún color azulado, si no que más bien rojizo, ¿será gonorrea?.



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Asunto: mirad que guarras las del Alfonso XII

Mirad lo que hacen las cerdas de la universidad privada en sus habitaciones del colegio mayor. Si alguien hace alguna identificación positiva que lo cuente!. Si no el reenvio masivo será justo escarnio. Ahí lo tienes, a ver si alguien las conoce.... Joder, y que uno no se entere en su momento de que existen cochinillas así. Son del Alfonso X, igual alguno las conoceis. Creo que están en paradero desconocido. Ya me jodería!!!



Éste es el mejor. Y reconozcamoslo, a pesar de ser un fake, a todos no hace gracia ver a muchachas ligeras de ropa, y si llevan las bufandas de Burberris al cuello, pues mejor... oy jaté!!! Las chicas parecen adineradas, sí, pero han dicho lo de la Alfonso XII, porque es una universidad privada de las más famosas de Madrid, y si colaba pues bien. También empresas propietarias de web eróticas lanzaron fakes con fotos de parejas en bolas, realizadas con cámaras supuestamente perdidas. Pero ésto viene de algún cachondo mental y por eso mola.

¿Que os creíais que os iba a dejar sin ver la foto de las tres mozas? Que la disfruteis....

domingo, 13 de abril de 2008

Pelis de terror apestoso: "The messengers"

Noche productiva la de hoy.
Aprovecho el artículo de ayer sobre las pelis de terror orientales para hablar de una gran peli de terror apestoso.
La anecdota a la que va ligada no deja de ser curiosa, encontrandome yo en una discoteca de mi ciudad (de cuyo nombre no me quiero acordar), me percaté de que un amigo mío llegó con una gachí de buen ver, así que yo como buen colega le pregunté: "¿y ésta?", a lo que él me respondió como es menester: "nada una que me follo" y tras eso me espetó: "hemos ido a ver una peli de esas que a ti te molan, es tu rollo" se trataba por supuesto de la mierda que hoy nos concierne. No se trata de una película sobre como las Yenis se relacionan a traves de Msn, si no de algo mucho peor. Como bien destaca su cartel fue número uno en USA: mal presagio.
Así que yo, confiado, no perdí tiempo y me fui al cine a la semana siguiente, para lo que mi amigo me adelantó como el estreno de la temporada, la bomba del año... mi relación con él nunca volvió a ser igual.
Para ser francos (que no Paquito), los precedentes no eran buenos, se trataba de los hermanos Pang, que ya habían dirigido las dos primeras partes de la saga de pelis de pelos conocida como "The eye", una película que muchos veneran, pero que a mi me aburrió como ninguna, hasta llegar al punto de sobarme en medio del metraje, la tía con la que fuí nunca me lo perdonó (ésto es un mundo de reconrorosos), "¿es que no te motivo?". Pero eso es otra historia. El caso es que con ésta movie los hermanos Pang (nada que ver con el videojuego) dieron el salto al cine de los Iunaited esteits, y en mi opinión se dieron de morrazos contra el fucking suelo.
La historia esta más vista que el TBO: "una familia se muda a una casa que resulta estar habitada por unos fantasmas malignos que atormentan a la familia", el niño también los ve con sus poderes extrasensoriales (topicazo) y hay una hermana buenorra para alegrar la vista de los que les importa poco el guión (topicazo al cubo).
La novedad es que a pesar de desarrollarse en Tejas (aparentemente, no se donde coño hay mas granjas como la de la peli), los fantoches que habitan la casa son los típicos japos, es decir niños y mujeres de pelo laaaargo y negro, piel azulada y movimientos a base de espasmos generados por ordenador. Algo que no deja de ser esperpéntico.




Lo que más me jodió de ésta puta película es que se desarrolla en exteriores a plena luz casi todo el tiempo, lo que no da miedo. Queridos Pang brothers, si haces una película que sea de miedo, por lo menos que de miedo. "Hola soy coco y voy a enseñaros la diferencia entre terror y comedia". Eso sí las chonis que abarrotaban la sala de proyecciones no dejaban de pegar gritos con los más que predecibles sustos. Si me viesen a mí en los Cazafantasmas dos, fliparían.



También me reventó -y atención spoiler- es que los jodidos espíritus chinos son buenos y su único propósito es advertir a la familia de que tienen un peligro mucho mayor en casa que tener el libro de recetas de Arguiñano, y es que su granjero es un terrible asesino. Mató a toda su familia, y tras irse de gira con los bailarines de Jose Luis Moreno (bueno eso no) volvió a su casa para seguir matando a cualquiera que se instalase allí. Menudo argumento amigos (fin de spoilers).



Después dirán que el terror oriental es el más innovador y el más terrorifico, y lo pretenden comparar con "El exorcista", "La matanza de Texas" o "Plauto" (de Coto Matamoros). A mi me siguen pareciendo una puta perdida de dinero y de tiempo.




viernes, 11 de abril de 2008

Cine de terror oriental: películas de pelos

Ante la avalancha de remakes de cine de terror oriental que nos llegan de la casa de las ideas utimamente, cosas como The eye (visiones), Llamada perdida, o Retratos del mas allá (aka Shutter aka le cambiamos el nombre y si alguien ya ha visto la taiwanesa que se joda), me he decantado por tan singular post.
He decidido que cuando acabe mi carrera en los Cárpatos, hablaré de ello en mi tesis, ¿es que a los chinacos les da miedo el pelo largo y negro?



Porque seamos sinceros amigos en estas putas mierdas siempre las malas son mujeres, o en su defecto niñas que lucen una larga melena negra, que siempre es presagio de algo malo, muerte por decapitación, inseminación, e incluso en el colmo de la desfachatez los pelos se alargan hasta estrangular a la pobre víctima que solo puede gritar: "Ay mama!".
Cuánto daño han hecho esos bidets con el desagüe enredado de pelos, la cantidad de traumas que han causado las esponjas con pelos púbicos adheridos, sobre las mentes de los pobres ojos rasgados...


Yo me imagino que habría sido de grandes sagas de teen-horror movie clasicas como Viernes 13 o Halloween, si Jason o Michael Myers luciesen una laaarguísima melena negra con la que aterrorizasen a los jovenzuelos.
Desde su blog Vigo "el cárpato" propone a estos cineastas traumatizados contratar a Rupert o Llogueras para sus próximas películas, que éstos también tienen que ver con los pelos y dan bastante miedo.

Ya hay películas sobre lo malo que son determinados asuntos relacionados con el pelo, no olvidemos que Ivan Reitman en su infravalorada (merecidamente) "Evolution" mostraba a los enemigos extraterrestres como caspa, a la que combatir con fórmula h&s (pathetic).


El mundo del terror oriental da para mucha más de una investigación, y habría que ponerse en la piel de un guionista chino para saber como piensa, y como se le ocurren tantas gilipolleces con cabellos negrísimos, pero deberíamos vivir en un cubo de metacrilato y comer sushi empaqeutado, algo que creo poco probable. Yo vivo en mi castillo y devoro los cráneos de mis victimas.