miércoles, 29 de octubre de 2008

Suicidios musicales

Aviso: en este post se abusa deliberadamente de la palabra sodomización...

El sábado 25 de octubre al mediodía, se daba una fiesta en San Sebastián de las juventudes populares, presentando su nuevo estilo renovado cercano a Obama, como ellos decían. Entre tanto niño bien con camisas rosas de Ralph Lauren, se podía leer un lema que decía "política pop", para cual fue mi sorpresa cuando apareció en escena el grupo Pignoise, para apoyar al líder del PP vasco y sus fieles seguidores, y de paso ponerse la soga al cuello y colgarse de un arbol. No es que yo sea seguidor acerrimo del grupo madrileño, y menos tras los dos últimos y empalagosos discos que solo sirven para dar hilo musical a la sit-com "Los hombres de Paco", pero he de reconocer que a hace unos años me descarg... compraba los discos del grupo, era una punk divertido que no se hacía en España, muy al estilo de Green day o Sum 41. La verdad es que la banda de el pseudo-cantante Alvaro Benito daba demasiado el cante con sus crestas y pintas descuidadas, entre tanto monigote pelucón.



Este video es de los inicios de Pignoise (una canción que nunca sonaría en los 40 mas letales).



Y éste otro refleja la evolución del grupo hacia un sonido mas comercial y cursi.



Pero el caso de Pignoise no es el único, ha habido muchos otros que se han colgado el San Benito de pasarse al lado de las niñas, sodomizando a sus fans y pariendo autenticas mierdas musicales. Uno de los casos mas sonados es el del cantautor bilbaíno Fito Cabrales, que intentó compaginar su faceta de cantante del grupo de rock, "Platero y tu" con su proyecto en solitario, de tono mas melódico, el ultra conocido "Fito y fitipollas". Hasta que un día una rubia maciza de la discográfica llamó a la puerta de Fito:

- Adolfo, no puedes seguir así.

- ¿Pero que coño pasa?

- No puedes seguir codeandote con esos amigotes tuyos, Robe Iniesta y Rosendo Mercado, y sonar a la vez en las cadenas musicales junto a Juanes y David Bisbal (etto e inncreible).

- ¿Y que se supone que debo hacer? ¿Renunciar a ser uno de los grandes del rock de este país y sodomizar a todos mis seguidores?

- Esos melenudos no tienen ni puta idea de lo que es música... mira estos son mis amigos se llaman billetes de 500 euros.

El resto de la historia ya la conoceís: abandona los Platero, saca mierdas como "Por la boca vive el pez", en Youtube la gente monta platanos cada día en sus videos...



Aquí teneís a Fito Cabrales dándolo todo junto a Extremoduro, cantando Juliette.



Y aquí le teneís cantando "Soldadito marinero" junto a El canto del loco, en Las Ventas.



Otro de los casos mas recientes ha sido el del grupo manchego "Despistaos" que tras iniciar su carrera con un prometedor disco llamado como el propio grupo, y tras un segundo pasable, decidieron sacar una peste como "Lejos" que se componía de una docena de canciones de dos minutos, facilonas que solo hablaban de amor adolescente. No contentos con eso, los de Guadalajara acudieron una vez más a su amiguito Toni Aguilar, y tras abonarle la cantidad que impone la cadena de Prisa, colaron el single de su cuarto álbum, "Cada dos minutos", que yo al oirlo la primera vez por la radio me dí cuenta de que algo fallaba, y si señores en la versión original, que yo había escuchado antes, tenía el acompañamiento a las voces de Rolo (de La fuga) y Kutxi (el cantante de Marea), tocate los cojones... ya no solo sodomizamos a los primeros fans, si no que ahora untamos bien de lubricante el rabo y lo introducimos por el ano de nuestos propios compañeros/amigos.

Como ya dijo mi padre una vez en su coche tras cortar una cancion de Serrat en los 40 (sí amigos, antes que los Jonas brothers, Serrat sonaba en ese tipo de emisoras, y no solo en Kiss fm): "Le cortan la cabeza al bueno de Serrat, para poner la mierda de su puta madre..."

Pero el colmo de los colmos, fue cuando el grupo que todavía tenía los cojones de considerarse una banda de rock, compuso la canción de la cabecera de la serie "Fisica o quimica", una burla pop para adolescentes ñoños. ¿Cual va a ser vuestro próximo hit muchachos? ¿"Es una fiezzzta"? o ¿"Vivo poyeya", quizás?.

Este es un vídeo de "Balas de plata" de su primer disco



Éste otro de la canción de la serie juvenil "Física o quimica"



Quizás una de las veces que mas rockeros se rasgaron las vestiduras, fue el día en el que el cantante de Sugarless, grupo de rock duro de nuestro país, decidió adoptar el sinónimo de Huecco y lanzarse al mundo del reggaetón. Cambiando sus letras en las que hablaba de situaciones deprimentes, por otras en las que invitaba a mover las caderas. El cantante dice que tras un viaje psicodelíco por las américas decidió lanzarse al mundo de la música fusión o de ritmos latinos (y salir así en la apestosa cadena 40 latino, junto a grupos como "Andy y Trujas").
Una de dos: o se puso tan ciego de peyote que acabó trastornado, o que se encontró con el valeroso caballero "don dinero" en su camino. Yo creo que lo segundo. Aún así todavía hay gente, que dice que le gusta este chapuzas.

Aqui una canción de metal en toda regla llamada "Vértigo" del grupo Sugarless.



A éste lado la jodida canción que a todos nos martirizó: "Pa mi guerrera".



Un grupo que poco a poco va siendo conocido, ya que empieza a sonar en todas éstas emisoras de chichinabo, rollo cadena 100, son los barceloneses Nowayout. Grupo que pudo colgarse la corona de ser los Blink 182, pero tiraron su carrera por el retrete al sacar un disco lento y popero como es "Lo que dura dura", poco antes, dos de los componentes originales, abandonaron el grupo al verle las orejas al lobo, dejando a los dos nuevos integrantes y al batería de la formación original solos ante el peligro (y con su música para las nenas). Además cambiaron el inglés por el castellano. En el video se puede ver la evolución del grupo hacia el "bisbalismo" o "metrosexualimso", desde una postura mas entre lo punk y lo skater.

Video de "I'm staying here" de su segundo album "Bipolar"



Clip de su último hit playero "Lo mismo"

domingo, 26 de octubre de 2008

Scatman, el trovador tartamudo

Esta es la breve historia de un hombre con bombín, que un día decidió nacer en El Monte (California) allá por los años 40. Su padre, muy fan de la música scat o como se le llama por éstos lares "ska", al ver que John nació con un prominente bigote, decidió comenzar a inculcarle los conceptos básicos de éste estilo musical. Y no, no es bailarlo pegándose empujones y alguna que otra patada, como muchos pensareís.



Aún así cuando el pequeño Johnny comenzó a hablar, su padre se dió cuenta de que a su hijo le costaba articular las palabras, sobre todo cuando decía: "pa-pa-pa-pa-da-ba-dá, yo te i love you" dirigiendose a su madre. A partir de ahí ya sabeís tocaba una infancia llena de vejaciones y humillaciones, le tocaba ser amigo del orejotas y el miope de clase, y fue varias veces rechazado por Nancy, la animadora del instituto, que no quería acudir con él al baile de fin de curso.


Para colmo, papá le apuntó a clases de piano, y hoy cuando los frikis hemos salido del armario, podemos decir con toda tranquilidad que nos gusta las películas de Godzilla y que coleccionamos mierdas varias, pero amigos en aquella época, tocar un instrumento musical a la suma de que eres un jodío tartaja, te condena al ostracismo y a ganarte unas cuantas collejas en clase. Y si no fijense en otro Johnny famoso, como era Johnny Succo, cuyas máximas pasiones eran Sendy y las carreras de coches por los canales de la ciudad, "la música para los maricas".


A pesar de su infancia traumática, siendo ya un emprendedor jóven, se lanzó a hacer carrera a Los Angeles, y no para ver las tetacas de Pamela Anderson, como muchos habrán pensado, más que nada porque la muchacha no había nacido. ¿Es que hay otro sitio para viajar a la ciudad del famoseo?, pues sí, lanzarse como pianista profesional, ya que la ciudad californiana era una de las emergentes ciudades del jazz.


Así que nuestro amigo bigotudo probó las mieles del éxito pasada la cuarentena, con el lanzamiento de su primer disco, que fue publicado con su nombre real: John Larkin, gozando de un tremendo éxito entre sus amigos más cercanos y en la tienda de su tío James McMutton en El Monte. Pero la fama trae sus consecuencias, y el afamado pianista cayó en las garras de las drogas y las mujeres, haciendo famosa la frase de "sexo, drogas y jazz" (ahora podeís pegarme). En plena caída personal y profesional (ahora debería sonar una música trágica), John perdió a su mejor amigo por culpa de la heroína (no Super woman, no, la que se pincha...) y no créaís que se fue a su casa de la playa con su perro labrador, se puso un jersey de cuello alto, y lanzaba piedras al mar mientras reflexionaba sobre la levedad del ser... No que va, dió un giro a su vida y se trasladó a Berlín. Buena manera de afrontar los años 90, en plena ruta del bakalao.


Una mañana de resaca, nuestro amigo del sombrero creyó oír música que venía de la calle, salió de la cama, se puso sus zapatillas de felpa con un escudo bordado, y se dirigió a la ventana. Allí contempló como la gente se apelotonaba en un gran éxtasis mientas unas cabalgatas repletas de fornidos sarracenos en tanga bailaban. No se trataba de el desfile del orguyo gay, si no de la "Love parade".


El siguiente vídeo no corresponde a la Love Parade, si no al festival que Dj Cristo organiza entre sus fieles.




Al escuchar aquella musiquita, John pensó que podía fusionar su estilo scat, con esa divertida música pseudo-disco y chundarata. Llamó a su representante que le espetó :"John ¿has vuelto a darle al caballo?", pero éste le instió y así se presentó el proyecto a la BMG. Pero nuestro héroe, no tenía grandes letras de las que hablar, y estaba claro que los oyentes se iban a dar cuenta de que tartamudeaba, así que una representante de la discográfica abandonó su caraja mental, y le dijo que porque no tartamudeba abiertamente, y hablaba de ello en sus canciones.


En ese moemnto un flsah-back atravesó su cabeza, y recordó todas aquellas burlas que le había hecho sus compañereos de clase, como aquel chiste del tartamudo que solían contarle, el del que entraba en un bar a pedir café... Y dijo: "Que coño voy a animar a todos los tartajas del mundo para que abandonen sus complejos". Y así nació la figura de Scatman.


Su primer éxito todos lo conoceís, se llamaba "Scatman (Ski Ba Bop Ba Dop Bop)", con el que en un principio se comió un colín, pero poco a poco fue calando en el público más jóven hasta llegar a alcanzar el primer puesto en los top ten (como diría Fernandisco) de todo el mundo. Scatman extendió el brazo y le mostró el dedo anular a sus antiguos compañeros de la infancia. Su mega-hit fue incluído en nuestro país en recopilatorios como "Bombazo mix" donde salía otro bigotes, como es Jose María Aznar, reconvertido hoy en editor de éxito, y en "Blanco y negro mix 4".




Tras el pelotazo del "pi-pa-pa-paro-pó" Scatman lanzó su segundo hit, que a pesar de que a mí no me parecía tan pegadizo como el primero ni tan bailable, batió records de ventas en todo el mundo, y así John comenzó a dar conciertos por todo el mundo, conciertos que no duraban más de 10 minutos, ya que acumulaba éxitos, pero no albumes (tenía dos singles en su haber). Según sus declaraciones, en España los chiquillos gritaron durante mas de 10 minutos y creía que no iba a poder comenzar el concierto, es más yo estoy convencido de que alguno se pasó el "extenso" concierto berreando y se lo perdió, y como una moza tras un mal polvo, preguntó: "¿ya?".


En mi barrió llegamos a tergiversar la letra del segundo single, Scatman's world, cambiandola por "comeme el papo, Pepo, o el potorrón".




Siendo ya una estrella a nivel internacional, sacó su tercer single, el casi desconocido en nuestro país "Everybody jam!", pero que en Japón fue un éxito de cojones, llegando a usarse en publicidad de coca-cola, aquí teniamos el super éxito de Alex García Ber "No hagas el indio haz el cherokee", que publicitaba a la Cherry-coke.


Aún así los excesos de su juventud y mediana edad, comenzaron a hacer mella en el bueno de Scatman, arrastrandole a un grave cáncer de pulmón, que nos lo arrebató en 1999.


Estando su homenaje vivo, si algun día me veis por el centro de mi ciudad con un sombrero de ala, es que estoy conmemorando aquel "Ski Ba Bop Ba Dop Bop".


miércoles, 8 de octubre de 2008

Cutre-adaptaciones filmicas caídas en el olvido

Ay ay ay.... lo que hace la nostalgia del vhs, y es que no se a ustedes, pero para mí, el dvd tiene muy poquito encanto (ya no hablemos del Blu-ray o el HD) quizá por ello es que en las adaptaciones actuales, ya sean de un comic, una serie o un videojuego, a pesar de ser grandes super producciones con efectos especiales cojonudos, se hechan de menos aquellos muñecajos animados con la técnica del stop-motion o a idividuos vestidos de fantoche peludo. Sobre todo ahora que empezamos a ver las primeras imagenes de adaptaciones como "Dragon ball", "GI-Joe" e incluso se rumorea que de "Saint Seya". Y es que han sido tantas y tantas de éstas joyas grabadas en el cine matinal, de lo que es hoy "Telecirco", tantas las video-cassetes que fueron regrabadas una y otra vez, quitandoles las pestañitas y llegando a una calidad de audio/video ínfima, que teniamos que dedicarles un artículo en la inutilizada sección de cinefagia.
Pero antes de empezar solo lanzar una pregunta ¿porque ya no reponen éstas pequeñas joyas, y si esas mierdas de telefilmes del mediodía? ahí lo dejo...

Masters del Universo



Gran producción de serie z del año 1987 dirigida por el desaparecido (en combate, no muerto) Gary Goddard, que contaba con un esperpéntico Frank Langella en la piel de Skeletor, un hombre ya curtido en la serie B, con títulos como "La isla de las cabezas cortadas" o una pequeña joya del terror llamada "Juego mortal".
¿Quién iba a pensar que Dolph Laungren sería el héroe de la muchachada, cuando había sido el mas odiado años atrás por emplear sus malas artes ante Rocky, interpretando al soviético Iván Drago?, ésto solo podía salir de las mentes calenturientas de la Canon, que ya nos brindaron la olvidada Superman IV, y es que sí señores, hubo una cuarta parte de las aventuras del hombre de acero, pero era tan deleznable, tan distanciada de sus predecesoras, que fue borrada del mapa (íncluso verla en tv fue un logro). Mi primo mayor siempre me aseguraba haberla visto, pero yo decía "buah, es trola". Bueno no quiero seguirme mudandome a los "cerros de Úbeda" con las infra-producciones de ésta factoría.
De pequeño me encantaba, iba al videoclub y la alquilaba una y mil veces, hasta que por fín la pusieron una noche en Antena3 y logré grabarla, para agradecimiento del bolsillo de mis padres.
Eso sí haciendo una revisón nuevamente de ella, ya con los huevos peludos, se le pueden sacar defectillos, como el hecho de que He-man lleve esa pedazo de metralleta, que no aparezca su famoso tigre, que la acción se desarrolle toda en la Tierra (con personajes creados para la película) y no en Eternia...
Aún así imprescindible para toda una generación y un clásico de las adaptaciones.


Howard, un nuevo héroe


Una de mis favoritas cuando era un canijo. Poco más tarde me enteré de que se trataba de una adaptación, de un comic mas concretamente, y que además poco fiel al mismo.
La película producida por el gran timador George "os tengo 20 años esperando para luego meterosla doblá" Lucas, el film trata de como Howard, un pato llega a la Tierra (sin darnos muchas explicaciones), y una buenorra lo acoge en su chabola. Un ciéntifico loco, encarnado por el siempre eficaz secundario Jeffrey Jones, al que ya vimos en "Biteljuice" o "La novia de Re-animator", intenta mandarle de nuevo a su planeta pero una fuerza alienigena se apodera de su cuerpo. Recuerdo que en una escena, el tipo conducía un camión, en el que transportaba a una muchacha secuestrada, y sacaba una enorme lengua de su boca. Al ver ésta escena mi tía, perteneciente a esa sect... digo a esa religión llamda los "Testigos de Jehová" me cambió el canal, ¡tocate los cojones!.... nunca se lo perdonaré (muhaha).
Pues bien ya tenemos al malo y al bueno... ahora imaginaros el final (los que no la hallaís visto). En ella también salía Tim Robins en uno de sus primeros grandes papeles protagonistas, en este caso como el novio santurrón de la prota.
Para mi gusto tenía unos efectos acojonantes, cabe destacar el disfraz que lleva el enano que va metido dentro del pollo, digo del pato, que sería el precedente de los de las "Tortugas ninja", con un movimiento de pico y ojos que dan una total sensación de vida.
Hoy en día la gente en los foros la pone a parir, criticando su pésimo guión y su humor chusco, pero todos ellos son gente que dejaron a su niño interior atrás, muy atrás...


Flash Gordon



Dino DeLaurentis nos ha brindado grandes momentos cinematográficos en la infancia, como "Conan" o "El ejercito de las tinieblas", también la que me ocupa ahora. Si en ella ponemos a un Max Von Sydow, que lo mismo te hace de exorcista que de Ming, una banda sonora interpretada por Queen, y una estetíca viedoeclipera, ¿que puede fallar?. Da igual que su protagonista fuese un don nadie que no ha vuelto ha hacer nada mas decente en su puta vida; da igual que el guión fuese totalmente descabellado y contase como un científico expulsado de la NASA, viaja en un cohete espacial, junto al joven jugador de rugby y su amiga, para salvar la Tierra de la amenaza del terrible planeta "Mongo"(el peor nombre de la vía lactea); da igual que se pasase por el forro totalmente el argumento del comic en que está basada; da igual que de repente Flash se pusiese a jugar al fútbol americano machacando a todos los esbirros de Ming, en una de las escenas mas irrisorias del cine, estamos ante un clásico cutre de tomo y lomo señores y ante esto no hay discursión.
Altamente recomedable para amantes "piterpanescos" de la ciencia ficción chusca de los ochenta como "Krull", y para todos los fans de las produciones de DeLaurentis como "El guerrero rojo".


Capitán América



Cuentan las malas lenguas que Stan Lee se niega a dar dinero de la Marvel para perpetrar la historia de éste desaparecido personaje. Y os preguntareís: "¿por qué?". Pues bien, el que supuestamente es, junto a Spiderman, el abanderado de "la casa de las ideas" ha sido condenado al ostracismo, debido a la mala suerte que tuvo su película allá por 1990. Pues a mi, llamenme friki, me gustaba, oiga.
Su director Albert Pyun (que suena como cuando alargas el dedo, y haces como que disparas: "¡piun!", viva el festival del humor de Moldavia, patrocinado por Alvaro Saenz de Heredia productions) dirigió también su ópera prima para la Canon, una película futurista nada desechable para un domingo por la tarde como fue "Cyborg" protagonizada por el pseudoactor venido a menos, Jean Cleude Van Damme. Pero después de su película sobre el héroe azulón, que se supone que iba a lanzarle a la fama del cine de palomitas y efectos especiales, fue condenado al olvido más absoluto, con filmes que eran carne de cañon de la estantería del video-club como "Postmortem" (que mala ésta, joder) o "Tiempo límite" con Steven Segal.
Steve Rogers, interpretado por un cara de cartón llamado Matt Salinger, se sometía a un experimento durante la Segunda Guerra Mundial, para enfrentarse a los nazis y a Craneo rojo (que manda cojones que un villano fascista se llame así). El combate entre El Capitán América y las fuerzas ultraderechistas estaba servida.


Bola de dragón


En 2009 llegará a nuestras pantallas la última enajenación mental de los productores de Hollywood, en forma de adaptación de la famosa serie que todos mamamos de críos, llamada Dragon ball. La cosa no es que pinte demasiado bien, con un soso Justin Chawtin en la piel de Goku, y un James Maters convertido en un Piccolo anfetaminado. Aunque al final me levantaré de mi trono e iré a verla como buen gilipollas que soy.
Pero no voy a hablaros de esa, que ni siquiera se ha estrenado, si no de una película china que no tenía ni siquiera los derechos de la serie de Toriyama, vamos que se trataba de una película pirata en toda su plenitud. La historia es bien conocida por todos y sus personajes también solo que aquí se nos relata la primera etapa de la serie, omitiendonos a Pilaf y sustituyéndolo por un mostrenco de goma sacado de los Power rangers, llamado Rey Cuerno. Mucha explosión cutre (de todos es conocido la afición de los orientales por los fuegos artificiales) y chinorris volando con cuerdas atadas a la cintura. Lo mejor de la cinta es un Maestro tortuga, que está clavado y que hace unos aspavientos de lo más tronchante, mucho mejor que el de Chow Yun Fat con pinta de seriote (y es que éste actor no me mola nada).
No les pido a los amigos de las cadenas privadas que la programen alguna sobremesa, pero sí la pillan ustedes en alguna cadena local, no se la pierdan, que se harán unas buenas risas.


The Punisher
Terminamos el repaso por las adaptaciones casposas, de la mano de la Marvel, otra vez, y es que durante los 80-90, a ésta gente no le salía nada bien, bueno ahora tampoco, pero por lo menos sacan dinero con sus mierdas.
Interpretada también por Dolph Lundgren, el único actor que puede plantar cara a Harrison Ford en interpretación de héroes famosos (XD), que se mete en el papel de Frank Castle, mucho mejor que lo ha hecho el infumable Thomas Jane, que ha sido sustituído por otro desconocido en la segunda parte de ésta adaptación del comic.
Producida por Roger Corman, productor de culto entre cuya filmografía se incluyen títulos como "Barbarella" o "Las mujeres del pantano", vamos un jeta de cuidado del que debeís perder la oportunidad (si la teneís) de perderos cualquiera de sus producciones. ¡Ah! también sale Louis Gossett jr. uno de los actores de la black explotation norteaméricana, con filmes en su haber como "Aguila de acero" o "El rector". Ya no teneís motivos para descargarla del emule, eso sí, que no os cuelen la versión de 2004.
¿De que va?, pues eso, de venganza, de como a Frank Castle se le cepillan a toda la familia, y se toma la justicia por su mano conviertiendose en el macero del hampa, El castigador.