domingo, 16 de noviembre de 2008

La dieta del borrachuzo: follar poco, beber mucho

El sexo está terriblemente sobrevalorado, sin embargo una buena borrachera, no se aprecia lo suficiente. Hoy en día son muchos los que han tirado por la vía mas correcta, y abandonar toda esperanza de meterla en caliente y salen a ligarse a una cuellilarga tan sexy como puede ser la señora Ballantines de la misma Escocia, o la señora Brugal, procedente de tierras más cálidas, como son las costas de la República Dominicana. Todo ello es consecuencia de una amalgama de circunstancias que se han dado desde que en España se liga en los bares, y no como en Estados Unidos que se puede ligar en cualquier lado: en la cola del super, en la oficina de Correos, o como el gran Kalifer, en la parada del autobús (recordando su reciente aniversario bloggero).

Una de éstas causas es que las mujeres son realmente mentirosas, frases como "no creas que yo hago esto siempre la primera noche" o "tienes un pollón", hacen que te subas a una nube y te plantes delante de cualquier tía sintiendote el puto rey del mambo, para recibir un gran "zas! en toda la boca" y te baje de la nube con su simple arrogancia, o diciendote verdades como puños: "tu problema no es que no sepas follar, tu problema es que no sabes follar bien". A las tías les gusta follar bien, a los tíos nos gusta follar mucho.

Aquí tenemos un claro ejemplo de quién se va a acostar con doña Ginebra, esta noche.



A partir de ese mundo y una vez le han puesto los pies en la tierra con una temprana edad, comenzará a reunirse para el cada vez mas complicado cortejo discotequero, con sus colegas los solteros, y es un gran lastre que acarreamos los solteros (ya bien ustedes lectores lo sean, o no) y es que somos una tropa de insaciables babosos. Pero siempre dentro de la manada siempre hay un infiltrado, que al contrario que en la película de Scorssese, éste suele ser un "encoñado" un ser enganchado a una fémina a la que denomina "novia" y que hay dos opciones:

1 - Que se agarre un pedo de cojones, y que se pase toda la noche dándote el peñazo sobre su "chati" a la que tanto quiere y tanto hecha de menos, lágrimas de cocodrilo incluidas.

2 - Que se agarre un pedo de cojones, y que comience la exaltación de la amistad, diciendo que no se debería haber separado de sus amigos, y de las veces que debería dejar en casa a la novia y salir de fiesta, lágrimas incluidas.

Como pueden apreciar si se pertenece a un clan de solteros, es imposible escaparse del "agarramiento de pedo de cojones".


Al comenzar el arte del cortejo, se ha de divisar un objetivo al que todos los colegas den el visto bueno, y uno de ellos siempre empujará al que quiere ligarse a la nena, mediante el método del "dile algo, enga, dile algo" y el conquistador le responderá con un rotundo "no que me cagoooooo". A partir de ahí suelen ocurrir algunos infortunios como que la chica se marche, en ese caso la expresión de uno de los solteros del grupo será levantar el brazo y gritar: "¡porque no hemos querio' que si no...!", o bien una segunda opción y es que la muchacha sea asaltada por un soltero de otro grupo, en ese caso la reacción del grupo de pertenencia sera evidente: "amo a meterle, amo a darle...". Lamentable. Esto nunca ocurrirá con una cubalibre, sus hielos tocarán tus labios, saciando toda la sed de sexo, para toda la noche.

Bueno eso sí, al llegar a casa todo hombre/mono suele aliviar su soledad con el mismo al llegar a casa, tras pasar toda una noche con la dama de Eristoff. Pero cuidado, leí el otro día que el semen sale expulsado a una velocidad de 50 kilómetros por hora. Claro eso explica que siempre atraviese mi sábana y llegue hasta el colchón. Escatología a parte, he de decir que existe una raza de auténticos expertos en la materia, una vez yo estreché la mano a uno de ellos y exclamé:
- ¡Vaya!, tiene usted la mano llena de cayos, ¿es usted pelotari?

A lo que el susodicho, me respondió:

- No, soy pajero.


Loable profesión la de este ser que siempre ha existido, y no es precisamente la profesión más antigua del mundo (esa es otra), es facilmente reconocible desde la temprana edad, cuando un adolescente cruza cerca de un párroco, y el sacerdote al ver que tiene la faz llena de impurezas, en forma de grano pajeril, le afirma con solemnidad:

"Rodolfoooo, estás podrido por la lujuriaaaaaa..."

Aún así si ustedes no son muy amigos de Jhonny Walker, ustedes pueden hacerse con determinadas películas de ese cine, llamemos le "x". Porque amigos, la película que ponían en Canal plus, por la noche, ya es algo del pasado, algo misceláneo de lo que se puede hablar en un blog friki como éste y dedicarle todo un artículo. Hoy solo les quedan dos opciones: el pay per pajin' (si usted es gilipollas y le sobra el dinero), o el clásico emule dvdrip, que en su defecto puede ser sustituída por páginas como Youporn o Xvideos.

Así que si ustedes son como el joven del anuncio de Ausonia, y no consiguen ligarse a Carla su amor de toda la vida, por culpa de un aparato dental o cualquier otra malformación genética, haganme caso y no a el Gobierno, y dense a la bebida y a el alcohol.


3 comentarios:

Shakkyamuni dijo...

Pues si, yo he pasado algunas noches con esa tal Brugal y con una amiga suya negrita (cuando no hay pelas). Quitando que al parecer to Dios ha estao con ellas alguna vez, que son un poco frías y que producen los mismos dolores de cabeza al día siguiente, creo que me quedo con las que usan alcohol 96º en vez de las de 'Amour Amour' de ese que huele a fresitas y movidas de esas.

Es la primera vez que te posteo pero me lo paso pipa calabaza leyendo tus pajas mentales cuando me toca currar a mi.

An OOH teammate.

Kalifer dijo...

Gracias por acordarte de mi tronco XD. La verdad es que últimamente toda la gente que sale cada vez liga menos y llega más borracha, es normal porque Negrita y Cutty son fieles y divertidas, y aunque no te lo pidan yo las abrazo después del acto jejeje.

Galiblog dijo...

qué necesarios consejos de buen comportamiento desprende tu ínclito blog.

yo he sido íntimo amigo de varias marcas pero hoy por hoy el Juan Daniel´s es mi favorito.

que por cierto, cuidado con la garrafa. el otro día pedimos en un bar dos Jack Daniel´s y nos dijeron entre risas, "dos jackie chans? ¡marchaaando!".

y nos hizo mucha gracia la coña del nombrecito pero al día siguiente no sentíamos las sienes (sienes y sienes de copas ingeridas) y estuvimos por volver a aquel antro a ver si ponía de verdad "Jackie Chan" en la etiqueta.

has obviado el infame influjo de la garrafa!!

un abrazo mister!