Julio Fernández, la dura competencia de Carrascal

Corria el año 1990. Por aquel entonces la fétida cadena Mierdacinco, conocida hoy por sus progrmas como "Está pasando" o "La Noria", vivía momentos de incertidumbre. Era una nueva cadena, recién salida del nido prácticamente, que tenía como baluarte a la familia Aragón: Miliki y Rita por la tarde en La Merienda (progrma que emitía los Caballeros del Zodiaco, y donde se cambiaban sombreros de cartón por consolas Mega Drive) y Emilito (que triunfaba con Vip noche, Las tres en raya, Vip repetición, Vip tarde, Vip-vip...).

Por aquel entonces el late night estaba dominado por un señor con corbatas de colores que salía en Antena 3, estamos hablando, cómo no, de José María Carrascal. El humor gafapasta de Eva Hache o el infecto humor catalán de Buenafuente, no tenían cabida por aquel entonces, la banda horaria de más prestigio hoy en día, estaba dedicada básicamente a la información.

Telecirco, al no tener una pieza clave para las noches decidió llamar a la puerta del personaje que hoy protagoniza nuestro "¿Talentos o risiones?" de hoy, se trataba de Julio Férnandez, más conocido por ser el inventor (¿?) de la escaleta televisiva. No hablamos de ese productor megalómano de cutre pelícuas de terror y gore serie z españolas, de la Filmax. La carrera de Julio hasta ese momento no había sido demasiado destacada: fue redactor del Periódico de Cataluña (donde pasó con más pena que gloria) donde se dedicaba a lucir palmito por diversos festivales de cine y fue redactor jefe de la soporifera revista Panorama, donde se le pusieron los cojoncillos de corbata al ser el enviado de guerra en varias zonas de conflico como Líbano, Argelia o Coslada oriental. Allí forjó su tremendo carácter (¿?) que le conduciría a recortar audiencia al terrible adalid de Antena 3.

Y después de tanto dato, ¡hay que presentar al peronaje cojones!, con los que espero que no os hallais dormido en la silla Ikea de vuestro Pc o Mazintoch, vamos con la chicha con la carnaza con lo que os interesa a vosotros incult... digo grandes lectores de Vigo "el cárpato". Chustacinco y su "honrado" presidente, el tito Silvio Belrusconi, ya tenían una serie estrella para las noches, se trataba de Twin Peaks, pero a parte depelículas pseudo-eróticas de escasa calidad, no tenían nada que poner a continuación, así que a algún lumbreras decidio hablar: "tenemos a nuestro hombre, el inventor de la escaleta, Julito Fernández". El capo italiano decició no acoplar a las Mamma chiccio también en las noches (las pobrecillas ya hechaban más horas que un jornalero) y se fijó en éste tipo, de cáracter poco afable y de porte similar al de Jesús Hermida (con cabellera canosa incluída). Y así comenzó la carrera de Julio en el programa "Entre hoy y mañana" un informativo nocturno de espeso contenido para aquellas horas de la noche.

Y así se presentó este santo varón ante la audiencia, dando lugar a uno de los grandes hitos que se recuerdan en la cadena, recortar la audiencia a Carrascal (alias el mariscal corbatero), y así pasó a ser el jefe de los informativos de "tu cadena amiga", dejando su puesto al cansino de Fernando Onega (al que todos recordamos) al frente de "Entre hoy y mañana", bueno ya era más mañana que hoy.

¿Pero y tras este hito histórico, que pasó con este ícono de la tv noventosa? Desapareció en 1997 de la cadena sin dejar rastro. Cuentan las malas lenguas que se le ha visto por la Universidad Rey Juan Carlos de Madrid, impartiendo clase a sus alumnos de como hacer una escaleta jodidamente bien (para eso él la inventó) eso si, ya más entrado en carnes fofas, un pelo más cool (el cual ondea como bandera al viento) y un carácter más irascible, y si no que se lo digan a los estudiantes de periodismo, a los que dedico éste artículo por tener que padecer en sus carnes los quehaceres del personaje que copa el artículo de hoy.

¿Y que mejor que despedirnos con una despedida de su más mítico progrma? Ahí va....

Come y corre, la dieta de los fanegas

Desde que en este humilde blog hablé de la mítica Mortadela de Mickey, la comida ha sido tema tabú. Hoy estoy con un regomello en el estomago que te cagas, y no es por los nervios propios de la época de examenes, sino porque he cenado mierda empaquetada, bueno eso casi siempre lo hago, pero rara vez tengo el estomago en el estado en el que lo tengo hoy... Por eso vamos a descubrir los secretos de la comida rapida casera, si toda esa que te puedes hacer en cualquier momento.

Platos de pasta Gallo:

La madre que me parió! Recuerdo que los comí en un viaje por pura pereza de no mover un puto dedo, y creo que no me he arrepentido de mi pereza habitual en mi vida. Si cogiesemos el envoltorio de un Phoskitos y lo masticasemos tendría el mismo sabor, la pasta esta dura de cojones y carece de sabor alguno. ¿La salsa? da igual el sabor que escojas, salsa de setas, parmesano, carbonara, todas tienen el mismo sabor, es como nata desnatada, es decir tus papilas gustativas no se verán muy afectadas. Los puñeteros platos vienen empaquetados en una bandejita blanca envuelta con un cartón que tiene la foto de unos tallarines propios de restarante, y tu (ay te lo dije!...) piensas en como te vas a poner las botas en casa, es como si Giovanni Ranna se metiese en tu microhondas y durante cinco minutos te cocinase una deliciosa pasta, y tu solo has tenido que hacer unos agujeritos con el tenedor en el plastico que recubre el platito. Manda huevos!!! Lo peor es que éstos de gallo atraen a la juventud, regalando tenedores eléctricos de plástico y unos cromicos de "Las choflas de Angelino" muy cucos.

Un primero pero que mu rico...

Pizzas con salsa de Campofrío:

Éstas tienen una pinta que te cagas, y si lo piensas traen su salsita y tal que le da muchos puntos frente a su competidora, esas pizzas racanas de casa Tarradellas que tienen cuatro champiñones y media loncha de jamón. Pero las jodías tienen su pega, y es que la salsa está mu rica pero significa a tu estomago lo que la bomba nuclear a Hiroshima, yo iba cayendo mala por cada una que probaba: comia una me ponia malo y la cogia asco, asi que compraba otra y me volvía a poner malo... así hasta que he dicho a tomar por culo, volveré al Telepicha a pesar de que las empleadas las enriquezcan con flujos vaginales o pelos púbicos entre otros ingredientes (lo que no mata engorda).

Los sabores de las pizzas: Barbacoa (carne con esa famosa salsa americana, diarrea a la vista), Kebab (¿cordero? con salsita de yogur "nanone", salmonelosis asegurada), Curry (pavo con curry, ni en india dejan el wc igual...) y Tex-Mex (ésta me negué a probarla).

Donner kebab:

El kebab tiene una simple comparativa con un hecho cotidiano en la vida de cualquier jóven, te enrollas con una tía a las seis de la mañana y te pega una candidiasis genital de caballo. Pues el kebab es igual, te lo comes a las seis de la mañana porque no hay otra cosa y te sienta mal durante el resto de la semana. Además ahora vayas donde vayas ves un restaurante turco de éstos, con sus enormes carnes dando vueltas en el fuego, ¿y eso donde tendrá el hueso?.

Los dueños que nos envenenan van proliferando y ya los turcos no son los únicos que tienen el secreto de abrirnos el grifo del ojete cada finde, ahora también son llevados por chinos, rumanos y algun español listillo.

¿Quiere ustéd la sugerencia del chef?.... que aproveche.

Infectos grupos infantiles (sin los Parchis ni Enrique y Ana, otra vez será)

Innauguramos en Vigo "el cárpato" la sección musical, que se llamará "Musiquitos", con éste artículo. Aprovechando que hablé en el último capítulo de Macaulay Culkin, pues tiro de uno de los tutubos que colgué para hablar de esos denostados grupos infantiles que tanto y tanto nos hicieron menear el esqueleto en la infancia (¿?).

Boom boom chip:

Tengo que reconocer que yo odiaba a éstos pequeños hijos de puta. Tuve que sufrir un concierto suyo, porque le regalaron unas entradas a mi vecino y como mi hermana era megafan, pues tuve que tragarme el espectáculo. Lo único que recuerdo del mismo, era una gorda que estaba situada justo detrás de mí que llevaba una camiseta de los mozalbetes con sus caras deformadas por el efecto de las lorzas de la muchacha sobre el tejido de algodón.

Comenzaron con super hits como "Solo en casa" aprovechando el tiron de la película de McCluqui, pero fue con "Toma mucha futa" donde dieron el boom (boom chip), ya que Tve la incluyó en uno de esos patrocinios veraniegos de la cadena pública, y a partir de ahí el estrellato para estos odiosos púberes. Fue tal su fama que llegaron a rodar una película de escasa calidad artística (El niño de oro, creo), aunque eran los últimos brochazos a una carrera que se consumía por momentos, ya que aquellos jovenzuelos estaban entrando en la época preadolescente y su público comenzó a darles la espalda, así hasta su definitiva disolución.

Os dejo con un tutubo de una actuación suya en La Primera, del existazo frutero, al que quiero que presteís mucha atención por su coreografía del comienzo, que recuerda mucho a la escena de Hook donde hacen que se ponen hasta las botas de comida "invisible", atention:




La Onda Vaselina:


Pobre imitación de la estetica de grease, la que hacía gala éste grupo, que en España llegó a tener gran repercusión. Ellos provenián de México y formaron el grupo guiados por algun promotor musical cabronazo que nos los encasquetó pero bien. "Sonda anal pinche" que dirian allí. En nustro país su primer exitazo fue "Que triste es el primer adiós" en la que los chavos hacian las veces de Travolta y de Newton-John en el clasico cafe-bar de los cincuenta, solo que ellos eran de otra época, de nuestra añorada época ochentosa-noventosa. La cosa es que éxito duró y duró (como el conejito de duracellll) y siguen sacando discos hasta el día de hoy, aunque han remodelado la imagen del grupo y lo renombraron OV7, con gran éxito por tierras latinas, menos mal que los erradicamos de aquí hace algun tiempo. Os dejo con un tutubo que encontré por ahí ya que yo no es que fuese un gran fan de este grupillo infantil (ni de éste ni de ninguno).




Grupo Nins:


Recuerdo que yo era un gran fan de Mahonney y los suyos, los protas de "Loca acedemia de Policia" (en Portugal de lo inútiles que son deberia ser Loca acedemia de policía portuguesa, ya que están a un nivel superior, pero seguiré que me desvío), así que viendo en una gasolinera una cinta que recopilaba todos los éxitos de la serie de dibujos, le dije a mi padre que me la comprase, y resultó estar cantada por éste grupo de dudoso calibre musical. Dios, al ver la jete de una de las niñas del grupo por la tele dí un grito de espanto, o como diría mi amigo Kalifer: "Maldita sea!" ya que la pobrecita solo tenía una ceja y la misma gozaba de gran espesor. Cuatro niñas y dos niños realmente empalagosos y odiosos, que no llegaron a obtener el éxito de otros grupos de su época, eso sí ellos cantaban algunas de las canciones de las series que todos hemos fumado de peques.

Y en su web dicen que son un fenómeno social inolvidable, y tanto, todavía tengo pesadillas.




Regaliz:

Plagio de Parchís de tomo y lomo, pero descarao. Son tan deleznables que no merecen la pena que pierda el tiempo en escribir más de diez lineas en ellos. Solo les faltaba cantar :"yo soy la ficha roja-ja-ja..." y lo peor de todo es que fueron lanzados por la misma discográfica, para aprovechar el tirón (que listillos los de Belter). El grupo apareció en diversos progrmas musicales de la época como Dabadaba, e incluso llegaron a protagonizar una película, de esas que rodaban todos los grupos de los ochenta y reponen en la 2 entre diario sobre las 11 de la mañana (y es que en los ochenta cualquier gañan podría rodar una película). Y, así tras sú disco "Buenas noches señor mosntruo" desaparecieron del panorama musical, por suerte para nuestros oídos.

Macluqui Culquin, el retonno

De todos es sabido que la vida de un estudiante se trunca allá sobre el mes de mayo, la entrega de trabajos a última hora así como la recopilación de apuntes para los examenes de junio, sacan al jóven de su rutina de tercios tomados al sol que baña los jardines del campus, una ardua tarea aunque muchos no lo creaís. Si a esto le sumamos que muchos, como yo, tienen un trabajo de mil eurista, pues la actualización de los blogs parece una tarea de complicada ejecución. Por eso hoy resurjo de mis cenizas para hablar de uno de mis personajes fetiche, al que ya tenía que haber dedicado un "¿Talentos o risiones?" antes, se trata de como no, Macaulay Culkin.

Macaulay Carson Culkin nació en New york, una fría noche de 1980, y su padre al verle brotar (¿?) del vientre de su madre con su escaso blondo cabello, ya comenzó a ver el talento que su hijo desparramaba, y no creaís que salió cantando "staying alive!", sino que fue algo parecido a lo que el padre de Joselito debió sentir al nacer el canijo ruiseñor.

Su primera película con papel protagonista medio fue "Solos con nustro tío", junto al desaparecido John Candy sin embargo fue "Mi pobre Angelito", el cursi nombre que se le puso a Solo en Casa en latinoamérica (le hubiesen puesto Frijolito y los ladrones, y se habrían quedado tan panchos) la que lo catapultó directamente al estrellato y a convertirse en la nueva super star juvenil. Y es que toda la muchachada de los 90 soñaba con que sus padres se marchasen de viaje a Murcia y se olvidasen de ellos creyéndoles ocultos entre las nalgas de la abuela, en el asiento de atrás del Talbot Orizon familiar, y sobre todo ¿quien no soñó con hacer ésto alguna vez?

Tras las aventuras del abandonado Kevin, Macaulay se puso en la piel del gafotas alérgico de "Mi chica" para crearnos a todos un trauma infantil al ser asesinado por un ejambre de abejas enfurecidas, lo que avivó nustro terror hacia semejantes seres. A éste dramón le siguieron películas como "Niño rico" (nosotoros también queríamos un parque de atracciones en casa) o la empalagosa "Yo, tu y mamá". Y por fín llegó la segunda parte de Solo en Casa, pero a pesar de todo el entusiasmo, la película era mucho peor, menos original y más absurda. Macaulay cayó en una pequeña depresión por cómo se cebó la crítica con ella, asi que puso sus pelotas (por aquel entonces sin pelo) y dijo voy a hacer algo serio, y rodó "El Buen hijo" en la que hacía de niño cabrón que quería matar a sus hermanitos y que le hace la vida imposible a Frodo, digo a Elijah Wood.

Pero al pobre rubiales favorito de Hollywood no le fue bien en su relación familiar. Su terrible y cruel padre se quedaba con casi todo el dinero que el chaval ganaba a expuertas, a lo que hay que sumar la tormentosa relación que mantuvo con su parienta, y que finalmente lo llevó a la ruptura del sacro sacramento, dejando a la pobre estrella en una gran depresión que lo alejó de Hollywood durante años, y siendo acogido en Neverland durante largas temporadas bajo la tutela del gran amigo de los niños Michael Jackson, que ya acompañó a Macaulay en un videoclip.

Tras esto no fueron pocos los escándalos que se relacionaron con el ya adulto mr. Culkin, como su detención por posesión de drogas en el 2004 con 17,3 gramos de marihuana en su haber y sustancias consideradas peligrosas que había conseguido sin receta médica como antidepresivos y otras píldoras del día despúés. Pero él en su afán de superación ha luchado por sacar su carrera cinematográfica adelante con títulos ineditos en España como "Party monster" (que vete tu a saber de que cojones va) y el telefilme "Salvados". Desde mi humilde espacio web pido el retonno de éste ícono juvenil denostado hasta la saciedad, pero con el que tantos buenos momentos vivimos.