De ligues veraniegos y otras diarreas

Back in time.

Volvemos de unas más que merecidas vacaciones estivales, y sacando tiempo de la cada vez mas estresante jornada laboral, para hablar de un tema tan recurrente como oportunista (perdonadme).

Creo que no soy una de las personas más indicadas para hablar de tan espinosa cuestión, es más me encuentro escribiendo una carta de disculpa a las mujeres de mi empresa debido a mi obsesión por la pornografía (eso dicen en recursos humanos) con lo que las falto al respeto, así que debería ser algún amigo mío el que debería estar redactando éstas líneas.



Tras un verano en el que me he dado cuanta de que cada día estoy más viejuno, y el tema consistía en beber, beber, beber y llegar a casa y acostarse, he empleado algunas horas de mi valioso tiempo de ocio nocturno para analizar las estrategias del macho piscinero o de la femina que se suelta la melena.

Una de las mayores observaciones es que los machos cada día se cuidan mas, mientras a unos nos da cosica quitarnos la camiseta en la playa para que no nos vean los michelines, otros se plantan en la orilla a primera hora o recién llegados de farra para lucir palmito y lucir su cuerpo musculado, es más, antes la fauna de ligón de playa era más bien escasa, era más abundante la del michelín español, pero la cuestión ha dado la vuelta. Es más, los rayos uva están haciendo estragos entre la plebe michelinera, ya que los jodíos metro (y medio) sexuales, vienen con el bronceado incorporado, lo que reduce sus posibilidades de pillar en verano, porque ya desde el primer día están acaparando el ganado. Y no es que les odie, es más tengo a varios amigos musculados, pero me choca ir a cenar a una terracita de playa y encontarme a una pareja donde: la chica degusta una saludable hamburguesa con queso y su novio un rancio plato de verduras a la plancha. Pero ésto no es lo peor, cuando esta pareja se apeó de la mesa, llegó otra y el chico mirando la carta soltó una lindeza del calibre: "ay no!.... eso tiene demasiadas calorías", mi "sinpa" estuvo más justificado que nunca al huir despavorido de dicho merendero. ¿Que nos está pasando amigos?

Más o menos la nueva ola está justificada, porque básicamente el objetivo masculino sigue siendo el de siempre: meterla. Cosa que cada vez está más complicada, porque antes las chicas supuestamente marchaban a la playa a desmelenarse, pero poco a poco se muestran más rancias al cortejo, y no es que yo haya estado este verano caña en mano precisamente, pero he visto a algunos amigos míos que han salido triunfales de las mejores plazas, y éste verano volverse cabizbajos a casa en demasiadas ocasiones. Nos sigue quedando el consuelo de las guiris amigos, tan sueltecitas como habitualmente y de las nuevas generaciones que vienen pegando muy fuerte, atrás quedaron aquellos tiempos en que los chavales se acercaban y decian: "que mi amigo dice que si quieres rollo", ahora las chavalitas usan una palabra en clave algo complicada de descifrar: "fóllame" (ahora además se me echará encima el defensor del menor).


Aún así para los pocos que han podido llegar a la culminación de la noble tarea del pico y la pala, yo amigos que no se distinguir el amor de una erección bibliotecaria en época de examenes os hecho ésta manita para averiguar si teneís algo que hacer al final de la noche o por el contario os vais a ir a casa palotes:

1 - Chica Van Basten: tras unos compases muy prometedores (como su selección) se desinfla, te da un beso y se va a casa, no es del todo malo, pero ya sabeís lo que toca...

2 - Chica calientapollas: va a por tí pero su única intención es dejarte con el doctor palot, huye de ella cual peste.

3 - Chica Induraín: cuando parece que se va a ir a casa tras todo tu trabajo de comidas de morro, se desmelena y te despelleja en un hotel (escasisima)

4 - Chica Tyson: empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente sea ella la que te ha buscado a tí, es lo que se llama un putón verbenero.

Espero que os sirva de algo de utilidad amigos (no es mi intención hacer de vil mamporrero) y a ellas decirles que escapen del macho playero musculado, y se arrimen más a un tio interesante (yo por ejemplo) que no pedirá bebidas light, y en cuya conversación hable de Transformers o del grupo Parchís.

Que tiempos aquellos del "que dice mi amiga que si quieres rollo", y pensar que nosotros creíamos que ellas iban a por los más mayores... no somos naidie.

Infectos grupos para adolescentes

¡Por fin libres! este post va dedicado a todos esos apuntes que ya han ardido en la hoguera (septiembre me va, me va, me vaaaa...).

En vista del éxito cosechado por el primer artículo de "Musiquitos", he decidido relanzarme al ruedo para analizar a más grupos bochornosos, pero ésta vez me centraré en esas formaciones que alguna vez ocuparon las carpetas de las jovenes con acné, pero como siempre con el estilo de El cárpato, ¿o que os creíais, que hablaría de los Backstreet boys?.

Infectos grupos, one more time.



New kids on the block

A finales de los ochenta un productor jeta, que había formado un infecto grupo de raperos blancos, se aprovechó del fenómeno "bubble-gum" americano que corría por aquellos años, para lanzar a un quinteto de jóvenes sacados del "insti", liderados por nada más y nada menos que por Donnie Wahlberg (si, si el hermanísimo de "Marky" Mark Wahlberg, que salió en Saw 2 y poco más) y otros cuatro muchachos de buen ver.

El grupo tuvo un éxito rotundo, recuerdo que eran junto a los Hombres g, los que mas copaban sitio en los archivadores del sexo femenino, pero ¿alguien recuerda algún temazo suyo?, ¿quién tiene huevos a nombrarme un gran rompepistas del quinteto de Boston?... La verdad es que en toda la discográfia que sacaron (5 lps nada más y nada menos) no hay un puñetero megahit para la posteridad. Y si es que algo tenía éste sub grupo era imagen y poco más, no hacían gala de una gran voz, ni de una estética rompedora...

Pasaron los años y tras su quinto disco ("Face the music") el grupo se retiró, sin que ninguno de ellos tuviese éxito por separado: los hermanos Knight se lanzaron al campo al más puro estilo Marcial Ruiz Escribano, Joe lanzó un par de discos en solitario y cuando le dió la espalda hasta su vieja se dedicó al mundo del musical, Danny invirtó sus ahorros en una casa discográfica con grandes altibajos (debido a su dudoso gusto musical), y Donnie se ha dedicado a la sobre-actuación en películas como "Silencio desde el mal" o en "Saw 2" (en ambas interpreta al típico detective de gabardina).

Pero la cosa no podía quedar así, convertidos ya en unos metrosexuales cuarentones, los New Kids, han decidido que su corte de coleta fue solo un parón, y han decidido volver a juntarse (money, money, Josep Lobató) para deleite de sus fans (algo viejunas ya) y para descojone de nosotros (algunos cartonianos, otros aún lucimos una gran melena rubia y espesa al sol).



Viceversa

Éstos si tenían un hit, y menudo hit, recuerdo la tostada que nos dieron aquel verano de 1993 con ese "tu piel morena sobre la arena, nadas igual que una sirena". El grupo no pasó de ahí, y es que tampoco daban para mucho más, un single más que no sonó ni en los peores tugurios, un segundo elepé para intentar relanzar su carrera (uno de los peores truños musicales paridos de cualquier letrina) y poquito más. Ángel y Carlos Beato, se retiraron del panorma músical español con la tremenda honra de haber conseguido llevar al núemro uno aquel "Ella".

¿Que esperabaís de un grupo imitación a OBK, pero con arreglos del organista de Camela? ¿Que se conviertiesen en los nuevos Depeche Mode?.

Su primer disco se cotiza al alza en los mejores mercadillos y en ebay. Se llama algo así como "Un amigo especial". Para colmo el grupo lucía una imagen gayer que se pregnó en las retinas de muchos de nosotros para aparecersenos en nuestras peores pesadillas.

Ah! incluso llegaron a sacar un grandes éxitos (¿?) que contenía lo mejor de sus dos joyas musicales. Un regalo más para nuestros oídos.Creo que hace unos áños dieron un concierto en que la entrada costaba un juguete, infectos pero solidarios, junto a otro genio de la música española: Azuquita aka "el plagiador de Chimo Bayo".



Milli Vanilli

El mayor tongo de la historia y el más sonado estuvo protagonizado por este par de gaylors, que también eran la debilidad de la muchachada ochentera. A pesar de que se pueda pensar que ellos vienen de United States o de algún país africano inpronunciable, la terrible dupla formada por Fav Morvan y Rob Pilatus, provenian de la región teutona de "Münij".

La pareja de ébano fueron en sus comienzos bailarines de la tambien "teutona" Sabrina Salerno (la que hizo que todos sufriesemos nuestra primera erección en aquella famosa Nochevieja).
Con un primer single bajo la manga publicado en 1988, llamado "All or Nothing", conquistaron a todo el público amantes del funky comercial, que por aquella decada asolaba las discotecas, y tras la salida al mercado de su single de remixes, el grupo consiguió un Grammy al mejor grupo revelación (otro error más de ésta academia, suma y sigue...).

Todo se truncó para ellos una cálida noche de concierto, que supuestamente era en directo y de repente plof!, se les rompió el playboy, digo el playback. La gente salió del concierto indignada y con la sencación del tongo en el cuerpo, a lo que su manager tuvo que salir al cruce para reconocer que habían tomado el pelo a medio planeta tierra, y que Milli Juanilli eran más falsos que un judas de cartón-piedra. Ellos ponían su bella cara y otros eran los que cantaban.

En el colmo de la desfachatez, su productora sacó un disco con los cantantes verdaderos, que se hicieron llamar "The real Milli Vanilli" (por cierto, éste lo he visto yo en la metralleta, famosa tienda de vinilos), pero ya no coló: la gente al grito de delvuélvanos nuestro dinero(bueno eso no) dió la espalda a la nueva formación.

Pelis de terror apestoso: "La niebla de Stephen King"

Si hay algo que no comprenderé jamas son las incrusiones de los directores curtidos en el género drámatico, en el cine de terror o de carnicería.

Lawrence Kasdan ya lo intentó con el "Cazador de sueños" y aunque no estuvo mal, la cosa se quedó en un simple divertimento de corte gore. Por lo menos no se trataba de una película pretenciosa y de tintes filisóficos como la que hoy nos ocupa. El director de películas como Reencuentro nos ofreció una película de marcianos que salían por el culo, que aún siendo algo típica era muy divertida. Pero esto.... te has cubierto de gloria Frank Darabont.

Es de saber que Stephen King nos ha otorgado algunos de los mejores relatos de terror de la historia y solo unos pocos se atreven a dudar de su trono honorífico, pero también es cierto que últimamente no anda muy acertado: coches asesinos, electrodomésticos violadores, cementerios indios en Albacete... y para colmo la colaboración en la realización del guión de esta fucking mierda, que está basada en uno de sus relatos cortos.

El director de éste subproducto de serie z, ya colaboró con King en las geniales "Cadena perpetua" y "La milla verde".

Pero vayamos con la carne y los spoilers: la película se podía denominar como un drama social con monstruos asesinos. Su argumento es el siguiente: tras una tormenta, un pueblo de Maine se cubre con una espesa niebla, y mientras la gente sale a hacer sus compras de fin de semana, llega un viejuno montado en el caballo de la locura y gritando "hay algo en la niebla" y se quedan todos allí encerrados a ver lo que pasa, resulta que en la niebla habitan toda una multitud de bichos malevolos llegados de otra dimensión para hacer sus fechorías y comerse a algunos humanos. Si os parece paso a contaros los personajes tan esteriotipados:

El prota: Thomas Jane, enajenado como siempre, es el pintor del pueblo (lo que aquí llamamos la bohemia, amos) que se ve encerrado en el Carrefour del pueblo junto a su hijo y sus vecinos, y de su mujer..., pues el jodío se acuerda de ella de vez en cuando, por que es un tipo duro, ¿no veís que es el Punisher? (película que confirma el caché artístico del bueno de Tom). El hijo de puta se pasa toda la película "interpretando" como solo él sabe hacerlo...

La japuta: toda película debe tener un malo, pero los bichos que salen en ésta parecen ángeles comprados con ésta tía. Frank Darabont quiso reflejar en ella todo el puritanismo y la religiosidad que se apoderó de Estados Unidos tras el 11-s, y lo consigue, la única protagonista de una película a la que la matan (toma spiler) y la gente del cine empiezan a aplaudir como locos...

La buenaza: la profesora nueva del colegio que llega al pueblo y conoce a el hombre de su vida en el supermercado, es una pena que esté casado, aunque al pintor se la sude su mujer. La actriz, que no se quién es, se pasó todo el jodido metraje con una ceja levantada (como si el botox le hubiese sentado mal), es mucho peor actriz que el bueno de Thomas, y cuando recibe un tiro en la cabeza al final (tomar spoiler again) yo aplaudí como un cosaco (era el único y todos me miraban). La japuta le dedica una frase para la eternidad: "cuando quiera una amiga como tu me sentaré en el water y cagaré una" XD.

Además salen un mecanico paleto que se pasa todo el rato con sus frases típicas de paleto incredulo: "Timmy muchacho, ¿crees que por tener estudios eres mejor que yo?", una vieja que tiene los ovarios como bolsas del Mercadona y con la que te hechas unas risas de vez en cuando, otro jashondo con bigote que tiene ciertos puntazos y poco más... Eso sí aparece el mayor ídolo que he tenido en una película que considerase nefasta, se trata de un mecanico con gorra azul, de ridicula voz, con el que empaticé desde el primer momento... que crack! Me pasé toda la peli pidiendo que no le matasen, pero al final no pudo ser... el pobre murió devorado por una araña de dimensiones descomunales, para mi desgracia, por lo que acabé totalmente chamuscado con éste subproducto.

Es de menester que sepaís, que sales de la película con un mal cuerpo de cojones, y no es por lo mala que sea (que lo es) si no porque se trata de un dramón de sobremesa en toda regla. Darabont propone hacer una película de terror con un mensaje que va en contra de la situación que se vive en su país en los últimos años, y se da de bruces contra la pared ¿por que nos cuelas un producto gore de serie z como algo serio y con mensaje?, mejor dedicate a tus dramas carcelarios majete, y deja el terror en manos de otros. El tío va de pedante y tiene los cojones de afirmar: "Quién vió mi película como un mensaje social la entendió , quien no consiguó esa perspectiva, no la disfrutó"