Uno de los nuestros: Peter North (sin escenas explícitas)

Muchos púberes, mocosos y si rumbo cuando descubrren el porno, tarde o temprano (como casi todos) no se porqué; si es por su entorno (algún coleguilla a quién no nombraré) o por el hecho de ser algo novedoso, se converten en fikipornos de esos que conocen a actores, actrices y productoras de cine X, así como sus bandas sonoras (¿?) las cuáles se pasan tarareando todo el día como algo divertido: algo así como "ti-ti-ti-ti-ti-tiri-ti".
Yo he conocido a varios de éstos personajes, grandes fans de T.T. Boy, auténticos gafapastas de Digital Playground, o verdaderos frikazos de Silvya Saint.
En mi afán de superación encontré en el armario de mis padres una película, en cuya carátula ponía ghost, la verdad es que por ese entonces estaba buscando los regalos de reyes, y revolviendo me topé con el vhs de marras. Como yo no me comía los mocos lo puse en el reproductor, y en ese preciso momento comenzo: "Strippers cachondas y jugadores salidos", que estaba grabada del plus (que grande Polanco por inventar la porno del c+) y encima detras de una película de Ken Loach (otro grande mi padre, que combinaba el cine de autor con el porno ochentero americano). Como no podía ser de otra manera llame a todos mis amiguitos y fuimos a verla a mi casa.
Al cabo de 45 minutos de metraje dos diosas se rozaban mientras un tipo algo entrado en años se tocaba, y posteriormente comenzó a darles candela de la buena a ambas. Creo que por ser el primer tridente erótico de mi vida exclamé: "¡Que cabrón!". Mientras alguien, desde el sofá, un experto en celuloide de madrugada (antes citado) sató: "Ese es Pter North, mi ídolo". A ver en la pre adolescencia se puede tener muchos referentes: Goku, tu vecina, el payaso de Micolor; pero un actor porno... Aqui os dejo un tutubo protagonizado por él cuando era bastante jóven, con toda su estética de los ochenta.



El caso es que el tiempo pasó y con el fenómeno de los correos eléctrónicos guarretes llegó a mis manos un vídeo protagonizado por el amigo North, mucho más viejuno, pero montándoselo con uno de los pivones más impresionantes que un tío puede divisar. Volví a exclamar: "Este tio sigue siendo un cabrón" y eso que está más pasado que una pasa el nota, ya. Y rebuscando y rebuscando ví que el actor (¿?), tenía una web donde mostraba como se trajinaba a las mejores muchachas del panorma porno. Hasta hay un rapero español con el apodo de "Peter North2, eso es ser fan.
¿Quién sabe?... a lo mejor el gran Peter seguirá dándole a los riñones cuando se mueva con bastón, o se retire un día hastiado de hacerlo.
Impresionante como he podido escribir un artículo sobre un actor porno sin usar la palabra "f****r".

=Dream team= el "Equipo A" del bakalao

Los no conocedores de los megamix no se harán mucho eco de este artículo, así tampoco las nuevas hordas de canis actuales más desviados ya hacia estilos como el reguetón o el house ibicenco. Pero todos aquellos que alguna vez tuvieron un casette del "Maquina total" o un vinilo del "Bolero mix" han de conocer a este trío de héroes.

A mediados de los noventa se vivía una dura batalla por el control del territorio dance, los dos bandos, Max Music y Blancoynegro, disputaban una cruenta contienda no exenta de atrocidades. Llegando incluso a el terreno bélico por producciones como "Techno dinosaurios" (groarrrg) o el ya famoso pique de "Rambo total" vs "Rambo mix" que llegó a implicar al magnífico (¿?) cómico Santiago Urrialde y su "Dios mío no siento las piernas". Estos dos bandos eran los que cortaban el bakalao, quedando atrás compañías de mejor calidad como Arcade o Paradance.

Pero entremos en matería, los componentes de éste famoso Dream team eran Tony Peret (antes de ser jurado de OT), J.M. Castells y Quique Tejada (no confundir con Quique Supermix). Los tres se integraron bajo el sello de la productora Max Music, para lanzar al mundo un mensaje: "nadie podrá con el bakaluti". Tejada pertenecía a Blancoynegro en sus inicos, que sustituyó a el ya famoso Raúl Orellana (posteriormente en los 40 más letaaales), para posteriormente aceptar la oferta de los mafio... digo empresarios de la empresa barcelonesa rival. Blancoynegro tardó un tiempo en reponerse del palo, pero no importaba había nacido una nueva generación de justicieros del dance.

Sus producciones más míticas fueron el Dream Team mix, que contenía pelotazos de la época como el "oye pana, oye brodel" o el "Scatmans world" del cantautor tartamudo Jhon Scatman (al que dedicaremos un artículo en Vigoelcarpato), también otros grandes megamix como el "Maquina total 8" que tenía en su portada a un reo gordo y calvo, en la silla eléctrica, y que contenía temazos como el "Last christmas" de Wighfield que le molaba a toda la chavalería de la época.

Pero todo héroe debe tener su antítesis, y la del Dream team fue un ser nacido de lo más profundo del infierno, se hacía llamar Mike Platinas (que mejor nombre para un villano), y se convirtió en la más dura competencia para nuestros ídolos.

¿Que pasó entonces? Comenzaron las redencillas entre los socios fundadores de la Max, Ricardo Campoy y Miguel Degá, separandose y dejando a la productora en la bancarrota (era el comienzo del fin del bakalao). Campoy fundó Valemusic, y se forró a base de produciones pachangueras como King Africa o posteriormente el pelotazo de Bisbal y cia. Degá furioso por que su ex-socio traicionase el éspirito bakala abanderado por el Dream team, contrató a una banda de sicarios para que secuestrasen y apaleasen a su antiguo amigo, lo que le valió la pena de cárcel llegando a protagonizar notorias fugas.

¿Y el team? perdió toda su integridad, divididos se integraron por separado en Vale music, para producir caca-canciones del verano y aparecer (como en el caso de T.Peret) en OT para decir: "te queda todavía que progresar Manu Tenorio". El peor final que sus fans pelo-cenicero se pudieron esperar, cuenta la leyenda que muchos, en un ataque de locura, llegaron a prenderle fuego a la bomber y meterse a jesuítas.

Pero todavía quedaba esperanza para el bakalao, llegarían buenos tiempos de mano de compañias como Tempo o Bit music, hasta la reciente defunción definitiva de la movida.

Muchos aún sueñan con ver llegar nuevos tiempos y una nueva era bakalaera abanderada por esta triada mágica.

Más Gallofa, plis

Si hay un personaje por el cual proceso especial cariño, es ésta marioneta de trapo, auténtico secundario de lujo de la mítica serie los aurones.

Su influencia fue tal que un amigo mío recibió por nuestra parte, el sobrenombre de Gallofa, por el parecido físico que guardaba con el narizón.

Los pobres incultos de la genaración de nacidos en los noventa no han mamado de marivillas como ésta, ellos han tenido a Cachuli y a Paquirrín como módelos a seguir. Por eso nos llaman frikis si los más talluditos hablamos de series como "Los Aurones" y decimos "zas! zas! zas! lanzarrayos".

Es extraño pero recuerdo que el favorito de todos los niños de la época era el tiñoso de poti-poti, aunque seguro que si viesen hoy un cápitulo de la serie se volverían locos, debido a los diálogos tan elaborados que este personaje profería, todo el día con lo mismo. Además era la única marioneta de la serie más rígida que la madera (tenía las articulations fijas).

Para mí no, mi favorito era éste patán, éste perdedor (mucho más realista), todavía discuto con mi madre cuando tiró a la basura los juguetes de mi infancia, entre los que se incluía por supuesto una figura de plástico pintada (de la época) del gran Gallofa. ¿Cuánto me darían por ella hoy en día en e-bay?

En la wikipedia dicen lo siguiente sobre él: "Es uno de los soldados del rey Grog. Es tremendamente torpe, y por su culpa se desmantelarán muchos de los planes de éste. Ausente de malicia, suele desviarse de sus planes para pasarselo bien. Es el principal ayudante de Estroles en las misiones de exploración o espionaje". Pero yo creo que Gallofa es un icono mucho más profundo, un modelo típico en los que se refleja los valores del jóven español medio, con el que comparte tanto la actitud (solo quiere pasarselo bien) como la actitud (es un poco inútil). También hablar del tirano de su jefe al que ni él mismo se cree. Todo un crack. Él no era un estrol, era un chapuzas, como muchos de nosotros, que acaba favoreciendo siempre a la competencia.

Espero que el post os sea de actualidad a los que no conocías la serie de la productora D'Ocon (grave pecado, ya estaís tardando en descargarla) y a los que sí, para rememorar a este ícono ochentero. Os remito tambien a su fan-web.

Divertida parodia de la serie en Youtube.

Las aventuras gráficas más jodidamente malas of the history

Con permiso de Ron Gilbert y los artesanos de Lucas Arts me sumerjo en el oscuro mundo del abandonware más cutre y aburrido. Que mejor tema que éste, ahora que está tan de moda llevar instalado el ScummVm en el i-pod touch o en tu móvil, junto a los tonos de Daddy Yankee.
Se lo dedico a todos aquellos que como yo pagaron por adquirir éstas mierdas (ya sea en formato disquette o en posteriores reediciones) y emplearon tiempo y esfuerzo en superarlas, y que coño a los que os las regalaron con la Micromanía también, oy jate!

El primero (de ferst): "Igor, objetivo mierdocahonia"
Esta solemne mierda fue cagada por los amiguetes de Pendulo estudios, que posteriormente nos brindarían una gran joyita como fue Hollywood monsters (cuando el género ya estaba agonizando). Aunque en éste no es que acertaron mucho, por no decir que no diero ni una.
No quiero desprestigiar el software patrio, pero es que se trataba de un juego ambientado en una universidad americana, pero con el objetivo más españó que puede existir: meterla en caliente. El prota seguía de cerca a una mozarrona a la que se quería ventilar, y para eso tenía que conseguir colarse en el viaje de fin de curso a Uikokahonia (o Punta Cana, hubiese dado igual, es lo típico...). Para ello debía superar los puzzles más típicos y absurdos inventados en una aventura de interfaz tipo scumm, y vencer al tenista guaperas de turno. Todavía lo conservo así que si alguno de vosotros es masoquista se lo puedo dejar.

El segundo (de secon): "Goblins 2"
El creador de joyas como King quest se debió rasgar las vestiduras al ver la profanación que sus compañeros programdores de la casa Sierra, hicieron del nombre de ésta bendita casa al defecar esta bazofia y lanzarla bajo el mítico sello.
Un guión sin pies ni cabeza, una secuela innecesaria (y encima hubo un tercero, pero tampoco soy tan gilipollas) y unos gráficos irrisorios (y ahora podeís ir a por mi todos los fans de ésta mierda-saga) para coger los 6 disquettes y tirarlos al wc de donde nunca debieron salir.
La novedad de éste respecto a su primera parte, es que manejabamos a dos bichos feos, ración doble de jodienda. Algo que casi nunca ha salido bien en las aventuras gráficas, salvo en contadas excepciones).
Caca de luxe amigos.

El tercero (de cerd): "Double trouble"
Éste engendro me lo regalaron con una revista de juegos y yo dije que coño amos ainsatalalo ello, oye! Al día siguiente salió volando por la ventana de mi habitación dandose conta el suelo de mi patio posterior.
El argumento: un reparte pizzas que ayuda a un cientifico chiflado en su lucha para salvar el mundo.
El hijo de puta tiene el puzzle más jodidamente irrisorio que conozco (más que aquel usar pollo con polea del Monkey 1) y era el de usar jabón para abrir una ventana cerrada con cerrojo (¿?)
De él no hay ni putas fotos en intené.

El cuarto (de forr): "Ace Ventura (pedo detective)"
La peli era despollante y la serie de dibus mola, pero ésto... el programador debería estar en alguna cárcel turca ya, por lo menos. Es un puto juego de niños que se pasa en media hora, un interfaz gráfico similar al de Leisure Suit Larry VII (al que todos debeís jugar alguna vez) y unas voces dobladas tope cutres. Acompañamos a Ace en diversas misiones para salvar animalillos, peleandonos con una jugabilidad casi nula con la que los putos crios deberían de darse de cabezazos contra el estucado de la pred.
Menos mal que éste no lo compré, sino que engañé a mi primo para que se lo comprase y yo jugase después ¡muhahaha! (risa maliciosa).

También recuerdo otros dos españoles: uno sobre Dracula y otro sobre una momia en la actualidad (dos putas basuras más janas que el viento) que no merecen ni ser nombradas.
Muchos direis que La fuga de Monkey Island podría haber estado en la lista, porque realizó una violación anal a todas sus geniales anteriores entregas, pero en el fondo es un Monkey y solo con oír esa música mítica me entra repeluco.

Pelis de terror apestoso: "Wolf creek"

Con la vitola de "el terror no puede ser más real", frase supuestamente de Robert Rodriguez en referencia a la película (el tio Rob debía ir de tequila hasta las cejas), nos llegó a los cines españoles ésta puta mierda australiana.


Yo, Vigo el cárpato, en mi afán de dar un poco de crédito al absolutamente devaluado cine de terror, me creí la oratoria del maestro Robert, así que me dirigí a un multicine de esos de un centro comercial poblado por gitanillos y familias, pagué mi entrada y me dispuse a ver la peli, sin saber que me arrepentiría el resto de mi vida.


Para que engañarles, la película empieza bien: tres jovenzuelos universitarios quedan para irse de viaje y ver un cráter en medio del desierto. Son dos cachondas y un surfero que se parece a Dni Martín, lo que hace que te imagines un trio de lo más divertido, aunque luego no es así, las escenas de sexo son escasas (lástima). Además está grabada con cámara digital en mano, pretendiendo ser así un producto distanciado del resto. Hasta ahí bien.


El caso es cuando aparece el asesino de turno, que (atención spoilers a machete) va ataviado como el puto Cocodrilo Dundee y tiene una voz aberrantemente cómica, casi de chiste, lo que hace que el personaje no de nada de miedo es más parece un típico imitador de cualquier programa matinal radiofónico. El cabrón emite ruidos com ñarf, blurggg, lol!... Un puto show que hace que te despolles del cabrón que ha maquinado toda la mierda ésta.


En ese momento pensé "bueno a ver si se carga al tío, viola a las dos tías, y luego las destripa, por lo menos vemos algo de carnicería) pero es que resulta que de ésto tampoc hay, a una tía la tortura, es decir no para de decirla gilipolleces aunque luego la mata, pero de una forma muy normal (un clásico empalamiento), y a la otra la pega un tiro en la cabeza, pero casi no se ve, por que el plano se toma de a tomar por el culo y con un coche ardiendo de por medio. Pero lo peor de todo ésto es que el puto doble de Dani Martín se escapa, el cabrón del malo lo habí clavado a la pared, pero el cabrón escapa (decepción). Al final todo queda confuso, no sabemos que pasa con el hermano cachondo de Cocodrilo Dundee, ni si vuleve a buscar al surfero ni nda, se corta y punto (un puto caos).


Siento haberos jodido la película, pero es que no merece que os gasteís ni una puta rupia en ésta mierda, y si lo haceís avisados estaís.


PD: felicidades a Claudia por su segundo puesto en el certamen de Miss España, y sobre todo a su seguramente feliz novio Míchel jeje.

¿Me das el mesenyer?

¿Qué son 12 días sin postear? ¿desgana? ¿agobio? ¿muerte por excesivo sexo? pues no... Realmente no son nada y sobre todo si se vuelve a puerta gayola con una guía para no perderse en el mundo del ligoteo entre la muchachada actual.

Ha muerto pedirse el teléfono si nuestra intención básica es intercambiar fluídos con personas del otro sexo (no digamos ya pedir el fijo o incluso apuntarlo en una servilleta) hoy en día lo suyo entre los aprendices de bakalas (tribu que está totalmente de capa caída) es pedirse el correo electrónico o el messenger, amos.

No paran de circular por dichas cuentas, direcciones como sha_morena_reshulona, flamenkito_deltiron, o samorenazafuenla (y con este ultimo no quiero que "nadie" se de por aludido). Y se convierten en armas peligrosas, como ya destacó Antena 3 en su gran (¿?) reportaje sobre las idas y venidas de los jovenzuelos de hoy.

¿Pero y si nosotros nos quedamos en la época del estudias o trabajas? ¿como podríamos aleccionar a una fémina que está a la última y que lleva colgando de sus orejas gigantescos aros de oro? (como soy hombre desarrollaré una guía desde mi perspectiva, las mujeres podéis invitarme a dar otro punto de vista en la sección comentarios).

- Primeramente es situarse en el campo de batalla (discoteca, antes de chunda-chunda, ahora con reguetón) debidamente (es decir puesto de alcohol hasta las cejas).

-Una vez realizado el fichaje nos acercaremos visionando los parajes de alrededor de la chorbi, es decir si la compañía es agradable (mas pokeras descerebradas) o desagradable (novios, bakalutis de pelo cenicero y un largo ect.)

-No es recomendable el uso de bailes como "me estoy quemando en las llamas del infierno" o bailes ochenteros como mi preferido el de Ray Parker jr. en la bso de los Cazafantoches, si no más bien el actual arrime de cebolleta o el de que malote soy.

-Al comenzar a hablar con la chati hay que demostrarle que:
a) Somos malotes totalmente descerebrados, y si no lo podemos ser bebed más coño!
b) Tenemos aparcado en la calle un seat león tuneao

-Como nuestro objetivo es meter nuestra lengua en su humeda boca de choni, así se lo hacemos demostrar pero con sutileza, cogiéndola del brazo o haciéndole caricias (no olvidar que es una mujer).

-Por último si conseguimos su msn, será trabajo más que conseguido, tu trabajo ha sido llevar las pelotas hasta ahí y conseguir el correo, luego si ella quiere algo más debes dejárselo todo a su decisión. Tendrás algunas buenas pajillas si consigues que shu_kanijah87 te haga algún show por la cam.

Espero fieles lectores masculinos que la guía de como pedir estas cosillas os sea de utilidad.

Un post algo distinto por Vigo