¿Qué son 12 días sin postear? ¿desgana? ¿agobio? ¿muerte por excesivo sexo? pues no... Realmente no son nada y sobre todo si se vuelve a puerta gayola con una guía para no perderse en el mundo del ligoteo entre la muchachada actual.
Ha muerto pedirse el teléfono si nuestra intención básica es intercambiar fluídos con personas del otro sexo (no digamos ya pedir el fijo o incluso apuntarlo en una servilleta) hoy en día lo suyo entre los aprendices de bakalas (tribu que está totalmente de capa caída) es pedirse el correo electrónico o el messenger, amos.
No paran de circular por dichas cuentas, direcciones como sha_morena_reshulona, flamenkito_deltiron, o samorenazafuenla (y con este ultimo no quiero que "nadie" se de por aludido). Y se convierten en armas peligrosas, como ya destacó Antena 3 en su gran (¿?) reportaje sobre las idas y venidas de los jovenzuelos de hoy.
¿Pero y si nosotros nos quedamos en la época del estudias o trabajas? ¿como podríamos aleccionar a una fémina que está a la última y que lleva colgando de sus orejas gigantescos aros de oro? (como soy hombre desarrollaré una guía desde mi perspectiva, las mujeres podéis invitarme a dar otro punto de vista en la sección comentarios).
- Primeramente es situarse en el campo de batalla (discoteca, antes de chunda-chunda, ahora con reguetón) debidamente (es decir puesto de alcohol hasta las cejas).
-Una vez realizado el fichaje nos acercaremos visionando los parajes de alrededor de la chorbi, es decir si la compañía es agradable (mas pokeras descerebradas) o desagradable (novios, bakalutis de pelo cenicero y un largo ect.)
-No es recomendable el uso de bailes como "me estoy quemando en las llamas del infierno" o bailes ochenteros como mi preferido el de Ray Parker jr. en la bso de los Cazafantoches, si no más bien el actual arrime de cebolleta o el de que malote soy.
-Al comenzar a hablar con la chati hay que demostrarle que:
a) Somos malotes totalmente descerebrados, y si no lo podemos ser bebed más coño!
b) Tenemos aparcado en la calle un seat león tuneao
-Como nuestro objetivo es meter nuestra lengua en su humeda boca de choni, así se lo hacemos demostrar pero con sutileza, cogiéndola del brazo o haciéndole caricias (no olvidar que es una mujer).
-Por último si conseguimos su msn, será trabajo más que conseguido, tu trabajo ha sido llevar las pelotas hasta ahí y conseguir el correo, luego si ella quiere algo más debes dejárselo todo a su decisión. Tendrás algunas buenas pajillas si consigues que shu_kanijah87 te haga algún show por la cam.
Espero fieles lectores masculinos que la guía de como pedir estas cosillas os sea de utilidad.
Un post algo distinto por Vigo
Ha muerto pedirse el teléfono si nuestra intención básica es intercambiar fluídos con personas del otro sexo (no digamos ya pedir el fijo o incluso apuntarlo en una servilleta) hoy en día lo suyo entre los aprendices de bakalas (tribu que está totalmente de capa caída) es pedirse el correo electrónico o el messenger, amos.
No paran de circular por dichas cuentas, direcciones como sha_morena_reshulona, flamenkito_deltiron, o samorenazafuenla (y con este ultimo no quiero que "nadie" se de por aludido). Y se convierten en armas peligrosas, como ya destacó Antena 3 en su gran (¿?) reportaje sobre las idas y venidas de los jovenzuelos de hoy.
¿Pero y si nosotros nos quedamos en la época del estudias o trabajas? ¿como podríamos aleccionar a una fémina que está a la última y que lleva colgando de sus orejas gigantescos aros de oro? (como soy hombre desarrollaré una guía desde mi perspectiva, las mujeres podéis invitarme a dar otro punto de vista en la sección comentarios).
- Primeramente es situarse en el campo de batalla (discoteca, antes de chunda-chunda, ahora con reguetón) debidamente (es decir puesto de alcohol hasta las cejas).
-Una vez realizado el fichaje nos acercaremos visionando los parajes de alrededor de la chorbi, es decir si la compañía es agradable (mas pokeras descerebradas) o desagradable (novios, bakalutis de pelo cenicero y un largo ect.)
-No es recomendable el uso de bailes como "me estoy quemando en las llamas del infierno" o bailes ochenteros como mi preferido el de Ray Parker jr. en la bso de los Cazafantoches, si no más bien el actual arrime de cebolleta o el de que malote soy.
-Al comenzar a hablar con la chati hay que demostrarle que:
a) Somos malotes totalmente descerebrados, y si no lo podemos ser bebed más coño!
b) Tenemos aparcado en la calle un seat león tuneao
-Como nuestro objetivo es meter nuestra lengua en su humeda boca de choni, así se lo hacemos demostrar pero con sutileza, cogiéndola del brazo o haciéndole caricias (no olvidar que es una mujer).
-Por último si conseguimos su msn, será trabajo más que conseguido, tu trabajo ha sido llevar las pelotas hasta ahí y conseguir el correo, luego si ella quiere algo más debes dejárselo todo a su decisión. Tendrás algunas buenas pajillas si consigues que shu_kanijah87 te haga algún show por la cam.
Espero fieles lectores masculinos que la guía de como pedir estas cosillas os sea de utilidad.
Un post algo distinto por Vigo
3 comentarios:
El otro día me dio una el messenger pero fallé siguiendo tu guía porque le respondí algo así como:"Para que coño quieres mi messenger si me tienes aquí delante". La lógica de la afirmación abrumó su pequeño cerebro.
jajaja me parto con kalifer..
pero seras cerdo tio..jajaja shas rubikas flamenkillas no quieren ni msn ni na..alli mismo lo que sea donde sea jaja y si no te amenazan que son las mas malas
y vamos a mi me vienes con esos pasos..y desde el primero vas mal jaja
eso significa que no soy una chonii bieennn
joder, qué tiempos más grises.
todavía me acuerdo de aquellos "quieres rollo?" que decíamos en nuestra tierna adolescencia iniciática. por supuesto, siempre te contestaban "¡a cascarla!", pero era todo muy naive. ahora ves a mocos con doce años y pintas de exconvictos que te cagas pedirte papel para el peta y un vaso de agua para no tragarse la pasti a palo seco, jajaja
en fin, porca miseria. por cierto, tengo un amigo que pide messengers y luego no le hacen ni puto caso. así que, garantizado garantizado, en esta vida sólo lo está el amor propio.
tú me entiendes...
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