Las películas de nuestros grandes humoristas

En tiempos en los que el humor patrio se reduce a los chicos de Muchachada Nui y poco más, donde la diversión escasea en favor de entrevistas a "julianes muñoces", cuando parece que el humor negro de Alex de La Iglesia cada vez se vuelve mas tedioso en Plutón brb-nero, en éstos momentos, conviene hechar la vista atrás y recordar algunas de las películas que parieron nuestros humoristas más televisivos allá por los 80 y 90 y que cuándo eran repuestas en la tele, eran todo un acontecimiento, en lugar de eso hoy en día te ponen alguna de una quinceañera que se queda embarazada o algún otro dramón de sobremesa.

Martes y trece: "Aquí huele a muerto (pues yo no he sido)" y "El robobo de la jojoya"

Puede que Alvaro Saenz de Heredia no sea Akira Kurosawa, pero nos ha dado grandes momentos de diversión junto al sofá. Como fue en el caso de éstos dos filmes protagonizadas por el dúo madrileño. Bueno, he de decir que "Aquí huele a muerto..." yo la ví en el cine al aire libre de San Juan, provincia de Alicante, cuando solo era un chiquillo. En la primera, el barón de Somolskaia (Turquía) fallecía, dejandole toda la herencia a su sobrino un Marqués con menos fondos que Martinsa-Fadesa, interpretado por Josema, que emprendía la marcha en tren junto a su criado, en la piel de Millán, pero al llegar a la casa del barón, resulta estar encantada, por lo que se suceden las situaciones rocambolescas de la pareja. Hay que resaltar que la película fue vapuleada por el público (ya no digo nada por la crítica).

Así que el señor Salcedo y el señor Yuste, le propusieron al director realizar otra película, pero ésta vez sobre un argumento y gags que escribiesen ellos mismos. De ahí surgió "El robobo de la jojoya" donde dos atracadores de poca monta intentan robar un diamante y se ven encarcelados por un crimen que no han cometido, y por supuesto escapan de la cárcel para volver a intentar "mangar la joya". Más cutre que su predecesora (que ya es decir) pero muy divertida.

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Los hermanos Calatrava: "Horror story" y "El ete y el oto"

Los hermanos Calatrava son uno de los dúos humorísticos mas denostados del mundillo. A la altura de grandes del humor inteligente como Jaimito Borromeo o Los Morancos, de los dos hermanos "el feo" era con el que hacía siempre el papel divertido, gracias a sus gestos al más puro estilo Jim Carrey, mientras el otro, se reservaba la parte de coherencia de la actuación. Y ésto sucedía también en sus películas. Hay que resaltar que rodaron otras muchas películas como "Los Calatrava contra el Imperio del Karate" o "Makarras konexion" todas ellas dirigidas por Manuel Esteba, pero que son imposibles de conseguir por Mula o Torrent, así que si alguno de ustedes las posee, ya saben: ponganse en contacto con el tito Vigo. "El ete y el oto" se trató de un remake patrio de "E.T. el extraterrestre", en la que "el feo" se ponía en la piel del extraterrestre más bizarro embutido en un traje de neopreno blanco y con unos guantes que simulaban dedos de gran tamaño. También Elliot era sustituído por un niño cabrón que hacía imposible la convivencia en su casa. Como nota de calidad, destacar que la película se rodó en cinco días.

La otra ("Horror sotry") es una comedia de terror, en la que dos pringados suplantan unos cantantes para ganarse unas perrillas, los cuales resultaban ser agentes secretos que tenían que recuperar una fórmula secreta en un castillo encantado, hasta ahí todo bien, porque luego la película se convierte en un desvarío que deja a David Lynch a la altura del betún (todavía recuerdo la cara de mi padre al ver el final de Twin Peaks y gritar: "¿pero que coño es esto?").

Aquí algunas escenillas:

Chiquito de la calzada: "Aquí viene Condemor (el pecador de la pradera)" y "Bracula"

Un auténtico fenómeno de masas éste tipo allá por los 90, no les voy a decir nada de él porque lo creo innecesario. Yo fuí a ver la primera entrega al cine, como muchos españoles de la época, ya que estaba embobado con el "fistro" y el "comorrr", desconociendo por completo que el director Álvaro Saenz de Heredia volvía a la carga, poniendose a los mandos de otro film protagonizado por humoristas destacados de la época. Y no se le ocurrió otra idea que la de juntar al gran Chiquito con el humorista mexicano Bigote Arrocet, de capa caída por aquel entonces (y ahora también). Pero bueno éste tipo tuvo la brillante idea de realizar una película con Javier Gurruchaga, llamada "R2 y el cadaver sin cabeza" así que no le vamos a hechar nada en cara. En la primera entrega el Conde Condemor, acompañado de su vasallo Lucas, se pierden en el desierto hasta que llegan a un pueblo donde el conde es nombrado sheriff (esto es un guión y no los tejemanejes de David Fincher), para después ayudar a un jóven interpretado por (agarrense los machos)... Naim Thomas de Operación triunfo, a encontrar a su padre, con la ayuda de un mapa que éste le dejó.

La segunda entrega de la terrible saga nos deja en el final de la segunda, cuando Condemor y Lucas, llegan a Transilvania y son confundidos con el mítico conde Dracula y su ayudante. Esta segunda es mas bizarra, y llega a contar con la participación de personajes tan dispares como Nadiuska o Javivi.

Un par de escenas cachondas de éstas magnas obras:

Juan Muñoz: "¡Ja me maten!" y "Equipo Ja"

La parte Rubia de la ex-dupla "Cruz y raya" dejó a un lado a Jose Mota, para realizar sus pinitos en el celuloide. Como a diferencia de su antiguo compañero, lo suyo no eran las imitaciones (ni básicamente el hacer gracia) decidió que las películas las protagonizase uno de sus personajes estrella: el gitano Juan DeDios, que básicamente consiste en poner esa voz tan carácterística de gitano de mercadillo que todos sabemos imitar. Todo un hombre de recursos, vamos. Para colmo de males, el amigo Juan decidió ejercer como director de ambas cintas, a diferencia de otros humoristas, que se dejaron acosejar por cineastas consagrados, con el resultado que ello conlleva. Nuestro amigo peca también de modestia. En la primera el protagonista que sobrevive en su chabola mediante la venta ambulante de "malacatones", la verdad es que yo aún siendo un amante de la caspa, aguante 30 minutos tanto "payo", "richarl" y demás topicazos sobre dicha etnia. Vamos que sin gusto ni disgusto.

Ya podrían haberse juntado los "Cruz y raya" para ofrecernos las aventuras de los entrañables abuelos Tomás y Ramón, que hubiese sido mucho más divertido. Menos mal que no hizo una del marroquí "kisesoma", porque éste tío era capaz, conscientes todos nosotros de su coqueteo con la cocaína y otras sustancias. Como comprenderán "Ekipo ja" no la he visto pero hay una gran reseña en Cinecutre sobre ella: "...ekipo ja es al cine español, lo que es la puta mierda a la mierda en general..."

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La dieta del borrachuzo: follar poco, beber mucho

El sexo está terriblemente sobrevalorado, sin embargo una buena borrachera, no se aprecia lo suficiente. Hoy en día son muchos los que han tirado por la vía mas correcta, y abandonar toda esperanza de meterla en caliente y salen a ligarse a una cuellilarga tan sexy como puede ser la señora Ballantines de la misma Escocia, o la señora Brugal, procedente de tierras más cálidas, como son las costas de la República Dominicana. Todo ello es consecuencia de una amalgama de circunstancias que se han dado desde que en España se liga en los bares, y no como en Estados Unidos que se puede ligar en cualquier lado: en la cola del super, en la oficina de Correos, o como el gran Kalifer, en la parada del autobús (recordando su reciente aniversario bloggero).

Una de éstas causas es que las mujeres son realmente mentirosas, frases como "no creas que yo hago esto siempre la primera noche" o "tienes un pollón", hacen que te subas a una nube y te plantes delante de cualquier tía sintiendote el puto rey del mambo, para recibir un gran "zas! en toda la boca" y te baje de la nube con su simple arrogancia, o diciendote verdades como puños: "tu problema no es que no sepas follar, tu problema es que no sabes follar bien". A las tías les gusta follar bien, a los tíos nos gusta follar mucho.

Aquí tenemos un claro ejemplo de quién se va a acostar con doña Ginebra, esta noche.

A partir de ese mundo y una vez le han puesto los pies en la tierra con una temprana edad, comenzará a reunirse para el cada vez mas complicado cortejo discotequero, con sus colegas los solteros, y es un gran lastre que acarreamos los solteros (ya bien ustedes lectores lo sean, o no) y es que somos una tropa de insaciables babosos. Pero siempre dentro de la manada siempre hay un infiltrado, que al contrario que en la película de Scorssese, éste suele ser un "encoñado" un ser enganchado a una fémina a la que denomina "novia" y que hay dos opciones:

1 - Que se agarre un pedo de cojones, y que se pase toda la noche dándote el peñazo sobre su "chati" a la que tanto quiere y tanto hecha de menos, lágrimas de cocodrilo incluidas.

2 - Que se agarre un pedo de cojones, y que comience la exaltación de la amistad, diciendo que no se debería haber separado de sus amigos, y de las veces que debería dejar en casa a la novia y salir de fiesta, lágrimas incluidas.

Como pueden apreciar si se pertenece a un clan de solteros, es imposible escaparse del "agarramiento de pedo de cojones".

Al comenzar el arte del cortejo, se ha de divisar un objetivo al que todos los colegas den el visto bueno, y uno de ellos siempre empujará al que quiere ligarse a la nena, mediante el método del "dile algo, enga, dile algo" y el conquistador le responderá con un rotundo "no que me cagoooooo". A partir de ahí suelen ocurrir algunos infortunios como que la chica se marche, en ese caso la expresión de uno de los solteros del grupo será levantar el brazo y gritar: "¡porque no hemos querio' que si no...!", o bien una segunda opción y es que la muchacha sea asaltada por un soltero de otro grupo, en ese caso la reacción del grupo de pertenencia sera evidente: "amo a meterle, amo a darle...". Lamentable. Esto nunca ocurrirá con una cubalibre, sus hielos tocarán tus labios, saciando toda la sed de sexo, para toda la noche.

Bueno eso sí, al llegar a casa todo hombre/mono suele aliviar su soledad con el mismo al llegar a casa, tras pasar toda una noche con la dama de Eristoff. Pero cuidado, leí el otro día que el semen sale expulsado a una velocidad de 50 kilómetros por hora. Claro eso explica que siempre atraviese mi sábana y llegue hasta el colchón. Escatología a parte, he de decir que existe una raza de auténticos expertos en la materia, una vez yo estreché la mano a uno de ellos y exclamé:

- ¡Vaya!, tiene usted la mano llena de cayos, ¿es usted pelotari?

A lo que el susodicho, me respondió:

- No, soy pajero.

Loable profesión la de este ser que siempre ha existido, y no es precisamente la profesión más antigua del mundo (esa es otra), es facilmente reconocible desde la temprana edad, cuando un adolescente cruza cerca de un párroco, y el sacerdote al ver que tiene la faz llena de impurezas, en forma de grano pajeril, le afirma con solemnidad:

"Rodolfoooo, estás podrido por la lujuriaaaaaa..."

Aún así si ustedes no son muy amigos de Jhonny Walker, ustedes pueden hacerse con determinadas películas de ese cine, llamemos le "x". Porque amigos, la película que ponían en Canal plus, por la noche, ya es algo del pasado, algo misceláneo de lo que se puede hablar en un blog friki como éste y dedicarle todo un artículo. Hoy solo les quedan dos opciones: el pay per pajin' (si usted es gilipollas y le sobra el dinero), o el clásico emule dvdrip, que en su defecto puede ser sustituída por páginas como Youporn o Xvideos.

Así que si ustedes son como el joven del anuncio de Ausonia, y no consiguen ligarse a Carla su amor de toda la vida, por culpa de un aparato dental o cualquier otra malformación genética, haganme caso y no a el Gobierno, y dense a la bebida y a el alcohol.

Suicidios musicales

Aviso: en este post se abusa deliberadamente de la palabra sodomización...

El sábado 25 de octubre al mediodía, se daba una fiesta en San Sebastián de las juventudes populares, presentando su nuevo estilo renovado cercano a Obama, como ellos decían. Entre tanto niño bien con camisas rosas de Ralph Lauren, se podía leer un lema que decía "política pop", para cual fue mi sorpresa cuando apareció en escena el grupo Pignoise, para apoyar al líder del PP vasco y sus fieles seguidores, y de paso ponerse la soga al cuello y colgarse de un arbol. No es que yo sea seguidor acerrimo del grupo madrileño, y menos tras los dos últimos y empalagosos discos que solo sirven para dar hilo musical a la sit-com "Los hombres de Paco", pero he de reconocer que a hace unos años me descarg... compraba los discos del grupo, era una punk divertido que no se hacía en España, muy al estilo de Green day o Sum 41. La verdad es que la banda de el pseudo-cantante Alvaro Benito daba demasiado el cante con sus crestas y pintas descuidadas, entre tanto monigote pelucón.



Este video es de los inicios de Pignoise (una canción que nunca sonaría en los 40 mas letales).



Y éste otro refleja la evolución del grupo hacia un sonido mas comercial y cursi.



Pero el caso de Pignoise no es el único, ha habido muchos otros que se han colgado el San Benito de pasarse al lado de las niñas, sodomizando a sus fans y pariendo autenticas mierdas musicales. Uno de los casos mas sonados es el del cantautor bilbaíno Fito Cabrales, que intentó compaginar su faceta de cantante del grupo de rock, "Platero y tu" con su proyecto en solitario, de tono mas melódico, el ultra conocido "Fito y fitipollas". Hasta que un día una rubia maciza de la discográfica llamó a la puerta de Fito:

- Adolfo, no puedes seguir así.

- ¿Pero que coño pasa?

- No puedes seguir codeandote con esos amigotes tuyos, Robe Iniesta y Rosendo Mercado, y sonar a la vez en las cadenas musicales junto a Juanes y David Bisbal (etto e inncreible).

- ¿Y que se supone que debo hacer? ¿Renunciar a ser uno de los grandes del rock de este país y sodomizar a todos mis seguidores?

- Esos melenudos no tienen ni puta idea de lo que es música... mira estos son mis amigos se llaman billetes de 500 euros.

El resto de la historia ya la conoceís: abandona los Platero, saca mierdas como "Por la boca vive el pez", en Youtube la gente monta platanos cada día en sus videos...



Aquí teneís a Fito Cabrales dándolo todo junto a Extremoduro, cantando Juliette.



Y aquí le teneís cantando "Soldadito marinero" junto a El canto del loco, en Las Ventas.



Otro de los casos mas recientes ha sido el del grupo manchego "Despistaos" que tras iniciar su carrera con un prometedor disco llamado como el propio grupo, y tras un segundo pasable, decidieron sacar una peste como "Lejos" que se componía de una docena de canciones de dos minutos, facilonas que solo hablaban de amor adolescente. No contentos con eso, los de Guadalajara acudieron una vez más a su amiguito Toni Aguilar, y tras abonarle la cantidad que impone la cadena de Prisa, colaron el single de su cuarto álbum, "Cada dos minutos", que yo al oirlo la primera vez por la radio me dí cuenta de que algo fallaba, y si señores en la versión original, que yo había escuchado antes, tenía el acompañamiento a las voces de Rolo (de La fuga) y Kutxi (el cantante de Marea), tocate los cojones... ya no solo sodomizamos a los primeros fans, si no que ahora untamos bien de lubricante el rabo y lo introducimos por el ano de nuestos propios compañeros/amigos.

Como ya dijo mi padre una vez en su coche tras cortar una cancion de Serrat en los 40 (sí amigos, antes que los Jonas brothers, Serrat sonaba en ese tipo de emisoras, y no solo en Kiss fm): "Le cortan la cabeza al bueno de Serrat, para poner la mierda de su puta madre..."

Pero el colmo de los colmos, fue cuando el grupo que todavía tenía los cojones de considerarse una banda de rock, compuso la canción de la cabecera de la serie "Fisica o quimica", una burla pop para adolescentes ñoños. ¿Cual va a ser vuestro próximo hit muchachos? ¿"Es una fiezzzta"? o ¿"Vivo poyeya", quizás?.

Este es un vídeo de "Balas de plata" de su primer disco



Éste otro de la canción de la serie juvenil "Física o quimica"



Quizás una de las veces que mas rockeros se rasgaron las vestiduras, fue el día en el que el cantante de Sugarless, grupo de rock duro de nuestro país, decidió adoptar el sinónimo de Huecco y lanzarse al mundo del reggaetón. Cambiando sus letras en las que hablaba de situaciones deprimentes, por otras en las que invitaba a mover las caderas. El cantante dice que tras un viaje psicodelíco por las américas decidió lanzarse al mundo de la música fusión o de ritmos latinos (y salir así en la apestosa cadena 40 latino, junto a grupos como "Andy y Trujas").
Una de dos: o se puso tan ciego de peyote que acabó trastornado, o que se encontró con el valeroso caballero "don dinero" en su camino. Yo creo que lo segundo. Aún así todavía hay gente, que dice que le gusta este chapuzas.

Aqui una canción de metal en toda regla llamada "Vértigo" del grupo Sugarless.



A éste lado la jodida canción que a todos nos martirizó: "Pa mi guerrera".



Un grupo que poco a poco va siendo conocido, ya que empieza a sonar en todas éstas emisoras de chichinabo, rollo cadena 100, son los barceloneses Nowayout. Grupo que pudo colgarse la corona de ser los Blink 182, pero tiraron su carrera por el retrete al sacar un disco lento y popero como es "Lo que dura dura", poco antes, dos de los componentes originales, abandonaron el grupo al verle las orejas al lobo, dejando a los dos nuevos integrantes y al batería de la formación original solos ante el peligro (y con su música para las nenas). Además cambiaron el inglés por el castellano. En el video se puede ver la evolución del grupo hacia el "bisbalismo" o "metrosexualimso", desde una postura mas entre lo punk y lo skater.

Video de "I'm staying here" de su segundo album "Bipolar"



Clip de su último hit playero "Lo mismo"