Las aventuras gráficas más jodidamente malas of the history

Con permiso de Ron Gilbert y los artesanos de Lucas Arts me sumerjo en el oscuro mundo del abandonware más cutre y aburrido. Que mejor tema que éste, ahora que está tan de moda llevar instalado el ScummVm en el i-pod touch o en tu móvil, junto a los tonos de Daddy Yankee.
Se lo dedico a todos aquellos que como yo pagaron por adquirir éstas mierdas (ya sea en formato disquette o en posteriores reediciones) y emplearon tiempo y esfuerzo en superarlas, y que coño a los que os las regalaron con la Micromanía también, oy jate!

El primero (de ferst): "Igor, objetivo mierdocahonia"
Esta solemne mierda fue cagada por los amiguetes de Pendulo estudios, que posteriormente nos brindarían una gran joyita como fue Hollywood monsters (cuando el género ya estaba agonizando). Aunque en éste no es que acertaron mucho, por no decir que no diero ni una.
No quiero desprestigiar el software patrio, pero es que se trataba de un juego ambientado en una universidad americana, pero con el objetivo más españó que puede existir: meterla en caliente. El prota seguía de cerca a una mozarrona a la que se quería ventilar, y para eso tenía que conseguir colarse en el viaje de fin de curso a Uikokahonia (o Punta Cana, hubiese dado igual, es lo típico...). Para ello debía superar los puzzles más típicos y absurdos inventados en una aventura de interfaz tipo scumm, y vencer al tenista guaperas de turno. Todavía lo conservo así que si alguno de vosotros es masoquista se lo puedo dejar.

El segundo (de secon): "Goblins 2"
El creador de joyas como King quest se debió rasgar las vestiduras al ver la profanación que sus compañeros programdores de la casa Sierra, hicieron del nombre de ésta bendita casa al defecar esta bazofia y lanzarla bajo el mítico sello.
Un guión sin pies ni cabeza, una secuela innecesaria (y encima hubo un tercero, pero tampoco soy tan gilipollas) y unos gráficos irrisorios (y ahora podeís ir a por mi todos los fans de ésta mierda-saga) para coger los 6 disquettes y tirarlos al wc de donde nunca debieron salir.
La novedad de éste respecto a su primera parte, es que manejabamos a dos bichos feos, ración doble de jodienda. Algo que casi nunca ha salido bien en las aventuras gráficas, salvo en contadas excepciones).
Caca de luxe amigos.

El tercero (de cerd): "Double trouble"
Éste engendro me lo regalaron con una revista de juegos y yo dije que coño amos ainsatalalo ello, oye! Al día siguiente salió volando por la ventana de mi habitación dandose conta el suelo de mi patio posterior.
El argumento: un reparte pizzas que ayuda a un cientifico chiflado en su lucha para salvar el mundo.
El hijo de puta tiene el puzzle más jodidamente irrisorio que conozco (más que aquel usar pollo con polea del Monkey 1) y era el de usar jabón para abrir una ventana cerrada con cerrojo (¿?)
De él no hay ni putas fotos en intené.

El cuarto (de forr): "Ace Ventura (pedo detective)"
La peli era despollante y la serie de dibus mola, pero ésto... el programador debería estar en alguna cárcel turca ya, por lo menos. Es un puto juego de niños que se pasa en media hora, un interfaz gráfico similar al de Leisure Suit Larry VII (al que todos debeís jugar alguna vez) y unas voces dobladas tope cutres. Acompañamos a Ace en diversas misiones para salvar animalillos, peleandonos con una jugabilidad casi nula con la que los putos crios deberían de darse de cabezazos contra el estucado de la pred.
Menos mal que éste no lo compré, sino que engañé a mi primo para que se lo comprase y yo jugase después ¡muhahaha! (risa maliciosa).

También recuerdo otros dos españoles: uno sobre Dracula y otro sobre una momia en la actualidad (dos putas basuras más janas que el viento) que no merecen ni ser nombradas.
Muchos direis que La fuga de Monkey Island podría haber estado en la lista, porque realizó una violación anal a todas sus geniales anteriores entregas, pero en el fondo es un Monkey y solo con oír esa música mítica me entra repeluco.