Come y corre, la dieta de los fanegas

Desde que en este humilde blog hablé de la mítica Mortadela de Mickey, la comida ha sido tema tabú. Hoy estoy con un regomello en el estomago que te cagas, y no es por los nervios propios de la época de examenes, sino porque he cenado mierda empaquetada, bueno eso casi siempre lo hago, pero rara vez tengo el estomago en el estado en el que lo tengo hoy... Por eso vamos a descubrir los secretos de la comida rapida casera, si toda esa que te puedes hacer en cualquier momento.

Platos de pasta Gallo:

La madre que me parió! Recuerdo que los comí en un viaje por pura pereza de no mover un puto dedo, y creo que no me he arrepentido de mi pereza habitual en mi vida. Si cogiesemos el envoltorio de un Phoskitos y lo masticasemos tendría el mismo sabor, la pasta esta dura de cojones y carece de sabor alguno. ¿La salsa? da igual el sabor que escojas, salsa de setas, parmesano, carbonara, todas tienen el mismo sabor, es como nata desnatada, es decir tus papilas gustativas no se verán muy afectadas. Los puñeteros platos vienen empaquetados en una bandejita blanca envuelta con un cartón que tiene la foto de unos tallarines propios de restarante, y tu (ay te lo dije!...) piensas en como te vas a poner las botas en casa, es como si Giovanni Ranna se metiese en tu microhondas y durante cinco minutos te cocinase una deliciosa pasta, y tu solo has tenido que hacer unos agujeritos con el tenedor en el plastico que recubre el platito. Manda huevos!!! Lo peor es que éstos de gallo atraen a la juventud, regalando tenedores eléctricos de plástico y unos cromicos de "Las choflas de Angelino" muy cucos.

Un primero pero que mu rico...

Pizzas con salsa de Campofrío:

Éstas tienen una pinta que te cagas, y si lo piensas traen su salsita y tal que le da muchos puntos frente a su competidora, esas pizzas racanas de casa Tarradellas que tienen cuatro champiñones y media loncha de jamón. Pero las jodías tienen su pega, y es que la salsa está mu rica pero significa a tu estomago lo que la bomba nuclear a Hiroshima, yo iba cayendo mala por cada una que probaba: comia una me ponia malo y la cogia asco, asi que compraba otra y me volvía a poner malo... así hasta que he dicho a tomar por culo, volveré al Telepicha a pesar de que las empleadas las enriquezcan con flujos vaginales o pelos púbicos entre otros ingredientes (lo que no mata engorda).

Los sabores de las pizzas: Barbacoa (carne con esa famosa salsa americana, diarrea a la vista), Kebab (¿cordero? con salsita de yogur "nanone", salmonelosis asegurada), Curry (pavo con curry, ni en india dejan el wc igual...) y Tex-Mex (ésta me negué a probarla).

Donner kebab:

El kebab tiene una simple comparativa con un hecho cotidiano en la vida de cualquier jóven, te enrollas con una tía a las seis de la mañana y te pega una candidiasis genital de caballo. Pues el kebab es igual, te lo comes a las seis de la mañana porque no hay otra cosa y te sienta mal durante el resto de la semana. Además ahora vayas donde vayas ves un restaurante turco de éstos, con sus enormes carnes dando vueltas en el fuego, ¿y eso donde tendrá el hueso?.

Los dueños que nos envenenan van proliferando y ya los turcos no son los únicos que tienen el secreto de abrirnos el grifo del ojete cada finde, ahora también son llevados por chinos, rumanos y algun español listillo.

¿Quiere ustéd la sugerencia del chef?.... que aproveche.